Привет всем!

Как жизнь??? Вот и у меня так же... отлично! :)))

Фильм "Троя" еще не все видели??? Зря, сюжет/сценарий меня не впечалил, так как не были представлены основные персонажи этого мифа - боги. Хотя один раз в кадре они мелькнули.

Не иначе это Гермес (Меркурий) спешит по поручению Зевса.

Есть желание обсудить, милости просим (ткни на меня<).

Я вот тоже сегодня покорял воздушное пространство Подмосковья - прыгал второй раз с паращютом... Красота, если бы не ветер и лес на пути приземления, пришлось по березе слазить. Еще хочу.... Адреналина море.

Ну а теперь вренемся к то му для чего нас специально сюда поместили, то есть к Юмору.

Другие приколы в рекламе можно откапать на нашем форуме (ткни сюда<).

Девять секторов ада

С утра модемы работали плохо, архангелы своими крыльями создавали помехи приемникам, а наземную линию еще вчера отключили за неуплату, поэтому поступила только половина от намеченного числа грешников из Чистилища... В Аду начинался обыкновенный рабочий день. Главный Администратор сидел за своим Pentium II, обхватив рогатую голову руками. Он всю ночь пытался переустановить Windows NT, не форматируя диск. Изредка нажимая на кнопочку <Turbo>, он задумчиво смотрел, как цифры на корпусе компьютера превращаются из 113 МГц в 666 и обратно.
    - Господи!, - воскликнул он, простирая покрытые чешуей руки к небу. - За что!? За что ты скинул меня сюда?!
    Окончить свое обращение к всевышнему провайдеру ему не удалось. В этот момент грешники перестали крутить спутниковую антенну - и та с громким бульканьем упала в лаву.
Модем последний раз моргнул лампочками, докачивая гигабайтный архив душ грешников.
    - Новенькие прибыли! Пойду протестирую, - сказал Темный Лорд, величественно поднимаясь из кресла. За ним послушно пополз отрубленный со времен <Heretic> хвост.
Распакованные из архива люди стояли и, глуповато посматривая по сторонам, откровенно надеялись, что это какое-нибудь другое место, где булькает лава и бегают дьяволы.
Из общей толпы грешников несколько выделялся удивленный молодой человек в очках.
    - Извините, - вежливо обратился он к Вельзевулу, - но меня отправляли в Рай, мне святой Павел свой E-mail дал.
    - Чем отправляли-то?
    - По Novell NetWare, - ответил Юзер, потирая красные от серы глаза.
    - А, ну тогда ясно, как ты тут очутился, просил же мне их в Netscape слать, так нет. Ладно, пошли выведу наверх...
    Остальных новичков черти начали распихивать по каталогам.
    Путь предстоял неблизкий, надо было пройти через девять секторов Ада.
    - Как тебя звать-то? - спросил Сатана у спутника.
    - Вася... Я, вообще-то, не очень понимаю, что произошло с тех пор, как я последний раз сел за свой компьютер.
    - Помер ты, вот что произошло. Получил смертельную дозу радиации от тайваньского монитора. Кстати, посмотри по сторонам - первый сектор Ада.
    - А кто здесь?
    - Здесь самые безобидные, мы даже подумываем иногда, не дать ли им амнистию?
В это время двое чертей протащили мимо них длинноногую секретаршу и с воплем <Any key!> усадили ее за 101-кно-почнуто клавиатуру, где ей и предстояло весь остаток Вечности искать загадочную клавишу.
    Во второй сектор Ада вела лестница из груды пустых коробок из-под компьютерных игр.
    - А это кто? - спросил Вася, указывая на группу сидящих за компьютерами людей.
    - Думеры и квейкеры, проходят <Quake 2> в разрешении 320X2048. И не пытайся с ними заговорить - на человеческом языке эти ребята уже ничего не понимают, разве что <Piece of cake>. Кстати, вон и телепорт в третий сектор.
    В третьем секторе была библиотека. В полумраке сотни людей бегали от полки к полке, распихивая книги.
    - А кто это, и зачем они переставляют книги?
    - Да писатели они все, а на стеллажах - вся бесполезная компьютерная литература, то есть вообще вся компьютерная литература. Половина из них занимается тем, что раскладывает ее в алфавитном порядке, а другая - от <Я> к <А>. Вот и пусть теперь побегают.
В четвертом секторе все было заполнено большими медными котлами. В них изредка с неба падали небритые, волосатые парни с бутылками пива в руках.
    - А почему котлы полупустые?
    - Так это ж для фидошников, а от них пока почта дойдет..
В это время из соседнего котла высунулась наглая небритая физиономия и прокричала нечто вроде <Satan must die!>, но родные братья-фидошники из солидарности утащили его на дно.
В пятом секторе стоял неприятный запах горелого мяса без соуса. На сковородках сидели дядечки в черных костюмах и галстуках, двое чертиков включили рубильник - и бытовой прибор начал нагреваться. Присмотревшись, Вася увидел, что сковородка составлена из тысяч черных квадратиков.
    - Процессоры?
    - Они самые, а эти - когтистый палец Темного Лорда указал в сторону скачущих на одной ноге людей - их перепиливали. Процессоры греются, а они теперь прыгают.
Невольно обращал на себя внимание один пухленький дядечка, прыгавший выше, чем Сергей Бубка с шестом.
    - А он что натворил?
    - Этот... Да так, ничего особенного: разгонял 86-е процессоры до 133 МГц и кричал после этого, что у него компьютеры, совмещенные с кондиционером.
    На шестой этаж их донес огромный кулер. Там в одной бочке с гнилыми яблоками сидели шесть президентов Apple, причем каждый пытался пнуть соседа, а то и плюнуть ему в глаз кусочком кислого яблока.
    Дальше они шли в обход через бескрайний серый пустырь. Вокруг них простиралась огромная белесая паутина, по которой ползали членистоногие, периодически покусывая запутавшихся в ней людей - надо думать, сетевиков. В Дьявола трижды попадали молнии.
    - Чертов седьмой сектор. Стоит к нему приблизиться, как мне начинает не везти. Но вот и мой любимый восьмой сектор, - промолвил Сатана.
    В восьмом секторе сидело несколько человек, вероятно, продавцы лицензионного софта. Каждый из них держал в руках по два компакт-диска и лупу.
    - Чем они занимаются?
    - Ищут 10 различий между пиратским компактом и лицензионным. Ну, пошли дальше. Добро пожаловать в девятый сектор Ада, здесь мы ждем - не дождемся Его.
    Вася оказался в кабинете. Мягкое кресло, стол из орехового дерева, на нем - компьютер биг тауэр, 24-дюймовый монитор с заставкой Windows 95, рядом с клавиатурой - книга <Дорога в будущее>.
    - Неужели это место для Самого?
    - Настанет день и... - глаза Сатаны подернулись мечтательной дымкой.
    - Подожди, но ведь он и много хорошего сделал.
    - Что, например?
    - Ну промышленность компьютерную развил и все такое прочее.
    - Так мы же его не навсегда берем.
    - А когда отпустите?
    - Вот все глюки в Windows исправит, <Дорогу в будущее> наизусть выучит, тогда в Рай и отпустим.
    - Сколько же это времени займет?
    - Мы планируем протянуть до Судного дня, - серьезно заявил Дьявол.
    - Вот, собственно, мы и пришли.
На полу сидел Харон с ноутбуком на коленях, а Цербер таскал модем по берегу Мертвой реки. Увидав Сатану, Харон покраснел, перестал играть и спрятал диск с <Afterlife> за спину. Дьявол сделал вид, что ничего не заметил. Он тоже любил эту игру. Пока Харон отбирал у трехглавой собачки модем, Вася задал последний вопрос:
    - Послушай, Сатана, а где нормальные люди? В смысле, не компьютерщики?
    - Да ты что! Мы святых сразу в Рай отправляем.

Картинка в лучших традициях одного из ведущих этой странички Воффки, по моему у него нагло и сперта. )))

Это не конец, а только временное окончание, завтра придет Jeff или я снова буду допущен к святая святых своего жесткого диска и вот тогда будет еще немного смешного материальчика.

А пока просим комментировать то, что есть, или писать гневне письма не забывая в них вкладывать то, что вы хотите видеть в этом разделе.

Адрес для связи простой: maskman@hotbox.ru (даже спам не остается без внимания).

А Jeff взял и пришёл сегодня :-Р

Всем буэнас диас! У меня наконец-то наступили летние каникулы и об учёбе можно забыть(забить) на целых 3 месяца :-)

Настроение а#уенное! Даже матом ругаться не хочется :-)

Я, в отличие от моего коллеги по цеху, не такой продвинутый и самый новый фильм, который я видел это Kill Biil vol.2

Кто бы там что ни говорил - Тарантино всё равно фарэва! :-)

Больше у меня слов нет, одни эмоции :)

/Не смотрите вы так. Ничего мешного в этой картинке нету, это всего лишь красивый кадр из фильма, не более :-) 

Серега Сыроежкин находился сегодня в прекраснейшем расположении духа. По алгебре он совершенно халявно вымутил четверку, противной Кукушкиной, сдавшей Серегу на днях завучу, удалось незаметно подсунуть в ранец дохлого хомяка, одноклассник Макар Гусев безвозмездно подогнал шикарный ГДРовский брелок для ключей в форме мяча, а физичка, грозившаяся спросить с него у доски первый закон термодинамики, вдруг, неожиданно, ушла в декретный отпуск. Серега вприпрыжку направлялся домой, в Гороховый переулок, напевая по дороге свою любимую антисоветскую песенку:

Взлета-а-я выше е-лей,
Не ве-е-дая прегра-ад,
Крыла-атые раке-ты
Ле-тят, ле-тят ле-тят.

Хрипло вытягивая слова, он представлял страшные ядерные подберезовики, уничтожающие все живое на планете. На самом деле Серега и в мыслях не допускал возможности, что через двадцать пять лет его мрачное пророчество может сбыться.

< 

На форуме< появился довольно-таки забавный топ под названием         

"Анекдоты и приколюхи про "Ария" и "Кипелов"<

Читают все! :-)

Жил-был хиппи по имени Заяц. Он слушал Боба Марли, курил папиросы и пребывал в отрешенности.

Также жил-был клаббер по имени Элмо. Он ходил на трансовые вечерины и употреблял психоактивные вещества.

Однажды Заяц и Элмо встретились в чиллауте. 'Элмо, почему у тебя такие большие зрачки и ты так много говоришь?' - спросил Заяц. 'Потому что я - духовно продвинутый. Для меня не существует границ и условностей. Ты чуствуешь, как тебя захлестывают теплые волны моей энергии? Съешь-ка это,' - и он протянул Зайцу таблетку...

О том, чем всё это закончилось можно узнать тут<

Баллада про Муму

В лесах Среднерусской равнины
Влачит свои воды река.
Она, как могила, уныла
И как океан, глубока.
Не мчатся по ней пароходы
И баржи по ней не летят,
Но мутные, серые воды
Ужасную тайну хранят.
Покоится в омуте глыба,
А к ней приспособлен шпагат.
Увы, не для уженья рыбы
Был выдуман сей аппарат.
Собачка висит на удавке,
Раздутая, как дирижабль.
Теченьем колышутся лапки.
Неужто ее вам не жаль?
Быть может, сбежавши из дому,
В томленьи любви роковой
Сама она бросилась в омут
Без памяти, вниз головой?
Нет! Киллер -- могучий детина,
Немой, но здоровый, как бык,
Закинул зверушку в пучину,
Надев ей петлю под кадык.
Взлетела она, как комета,
Упала... Ей хочется плыть.
Но даже закон Архимеда
Бессилен судьбу изменить.
Не вынырнуть бедной собаке --
На горле тугая петля.
Вцепилися черные раки
В распухшее брюхо ея.
Позор тебе, злобный Герасим,
Что зверски замучил Муму!
Маньяк социально опасен
И должен быть брошен в тюрьму .
Он скрылся в родное селенье,
Желая запутать следы.
Не станет ему населенье
Давать по дороге еды.
Бежит он лесами, полями,
Горит под ногами земля.
Бежит он, побитый граблями
И вилами мирных селян.
Борцы за охрану животных
Разыщут врага без труда
И мучить собак беспородных
Отучат его навсегда.
И даже его инвалидность
Не станет помехой суду.
Пускай искупает провинность,
Копает в Сибири руду.
Народную скорбь не измерить.
Дадут паровозы гудок.
Пойдут пионеры на берег
И спустят на волны венок.
Рассвет загорается, рдея,
Заря над планетой встает.
Погибла Муму от злодея,
Но песня о ней не умрет.

Классификация интернет-женщин.
От приятного к полезному.

Хамка задолбанная.

Женщина, однажды по глупости разместившая анкету с фотографией на сайте знакомств. Также по глупости сидящая в аське с данными типа: Olga Blablabalkova, female, 20. Задолбана подростками и старыми извращенцами.
Так как не подозревает о наличии игнора - посылает всех на хуй.

Сучка начинающая.

Девочка студентка/секретарша. От полного нехрен делать разместила свою анкету на всех серверах. до которых смогла дотянуться. Фотография - типа "Как я отдыхала в Турции. Это моя бабушка, а вот там третья справа - это я". Пиздит как дышит. Никогда с вами не встретится. Писать не умеет, любимые вопросы - а как тебя зовут? А кто ты? А кем ты работаешь? И прочий бред. Секса боится в принципе. Ники типа Ольгунчик, Ирочка, Мари.

Стервочка.

Вешает везде, куда дотягивается, фотографию своей левой сиськи или ляжки. Получает удовольствие от посылания всех входящих.
Любит издеваться. По жизни одинока, но запугана. Ники типа Стервочка, Сучка.

Романтичная.

Фотография - она в позе, с приоткрытым ртом. Ей кажется это верхом эротизма. Она призывна как кусок мяса на витрине. Выбирет того, кто даст больше. На самом деле у неё уже есть кто-то. Но он её не устраивает.

Девочки.

Девочки 15-18 лет. Ниччего не соображают. Прелесть какие глупенькие.
Быстро умнеют и портятся, трансформируясь в другие виды интернет-женщин.

Дуры.

Умные девушки, которым не нужен секс. Им нужно общение. Какого рожна они ищут его на сайтах знакомств, а не в тематический комьюнити - сия тайна непонятна. На самом деле секса, конечно, хотят все.

Домохозяйка.

Она никогда не изменит своему мужу. Но почувствовать себя ещё привлекательной так соблазнительно. Именно она становится утешением для малолетних придурков, посланных остальными типами интернет-женщин.

Тигрица.

Мадам лед под дцать. Фотки профессиональны. Текст изыскан. Ищет состоятельного джентельмена - и, как правило, находит.

Эстетка.

Эта ищет его. Вот такого разовсякого. Прямо-таки суперкреативного и обязательно с больший хуем. Предпочитает искать, нежели находить.
Страх и ненависть - вот её коньки и лыжи.

Где же нормальные девушки - с удивлением спросит раздосадованный читатель?
Я не знаю!