Вот и я решил присоединиться к моему другану maskman' у. Теперь тоже буду время от времени с вами встречаться

Проба пера, так сказать...

Билли в собственном соку

Лосьоны для удаления волос нельзя использовать на таких нежных участках, как промежность и глаза.
Обладающий целым букетом ахиллесовых пят.
Бензиновая утка о дефиците топлива в столице захлебнулась в собственном соку.
Большой палец нижней руки.
Праздник, который слушатели навсегда унесли с собой.
Моя жена случайно поехала в роддом за рулем.
Мне было потом просто дурно, но очень интересно.
Схватил Деда Мороза за новогодний шиворот.
Чувственная песня про олимпийского мишку.
В программу соревнований входят прыжки и метания.
Я с семьей и кругом узких мне людей сваливаю в австрийские горы.
ВИЧ-инфицированный СПИДом.
Там все огорожено, да и собаки бегали. Может быть, из-за того, что их просто преследовали поклонницы.
Гибель в результате смерти.
Коровы едят как птички.
Нарушение общественного беспорядка.
Темнокожий овал лица.
Народ падуч на нехорошие сплетни.
Каждый второй фонарь работает из-под палки.
Операция по пересадке пола.
Добавим сюда высоченную шпильку, опять возвращающуюся на наши несчастные головы к слякоти и гололеду следующего года.
За два дня я влюбился в машину с первого взгляда.
Даже в случае автокатастрофы такая грудь в течение 72 часов выводится из организма с мочой.
Киноэпопея "Роман и мир .
Наказал погрести его в одной могиле со своим верным мотоциклом.
Прокуратура, даже не имея на руках трупа, возбудила уголовное дело.
Телки находятся в одном вольере с быками и могут покрыться не только в период гона.
Да и мое здоровье совсем не идеальное. Еще во время гражданской войны подхватил дизентерию...
Он усидчиво тренировался наносить удары по мячу головой.
Ленинский ум метался, мозг его раскалывался, не находя выхода.
Военнослужащий человек, 19 лет от роду, пытался совладать с военным грузовиком "Урал- 43202" (оба проходят службу в в/ч 03667).
До этого еще плыть и плыть мелким шагом.
А может, ей было жаль Наташу, которую она называла мамой и поздравляла с днем рождения открыткой в душистую розу?
Я разбудила мюнхенскую чемпионку Европы в прыжке с шестом телефонным звонком в 10 утра.
Прошедшей зимой Светлана Феофанова как из пушки фонтанировала мировыми достижениями.
На улице Куликовская столкнулся с "Икарусом" 14-летний мальчик.
Напоминает в профиль позднего Гете.
Черные колготы (для беременных женщин, помогающих при отеках ног).
От ближайшего трупа до питьевой воды рукой подать.
Внутрь не пить, а натирать ноги перед сном.
Специальные сорта корма существуют для беременных, престарелых, кастрированных котов.
Супер-пуперрлка.
В Сибири я прошел путь от лопаты до ручки.
Но драть палубу ему не пришлось. Мудрые матросы использовали его по назначению.
Потертый хрен.
Когда она находилась в состоянии буйства - в такие минуты ее лицо было покрыто струпьями.
Леонов за пару часов в открытом космосе потерял 3 кг, - рассказывают мне. Все это осталось в скафандре, разбухло, и он не мог войти обратно в корабль.
Белый цвет в одежде должен быть одинокого оттенка.
Еще в 1987 году его поставили на учет в НИИ проктологии в связи с "нарушением психосоматического статуса". Проще говоря, у престарелого гражданина выявили шизофрению.
Они отмечают, что этим летом осы особенно агрессивны, и к врачам ос и пчел не так безобиден, он может привести к летальному исходу.
Также в районе три человека заболели вирусным гепатитом, а 27 покусали бродячих животных

Герасим и Муму

Штатное расписание полярной экспедиции

1. Начальник экспедиции -1 человек
2. Жена начальника экспедиции - 3 человека
3. Мастер по холодильным установкам - 5 человек
4. Разносчик пиццы - 12 человек
5. Работник пункта обмена валюты - 10 человек
6. Уборщик снега с маршрута - 1 человек (борода лопатой, морда ящиком - для хранения снега)
7. Дразнильщик медведей: до 1 медведя - не менее 1 человека, после 1 медведя - менее 1 человека
8. Грелки - 20 человек (без комплексов, не старше 30 лет)
9. Парторг экспедиции - по числу партий
10. Специалист, знающий на всех языках фразу: "Нам холодно, мы заблудились" - 1 человек
11. Режиссер пьяного дебоша на полюсе - 1 человек
12. Штурман собачьей упряжки - 1 человек
13. Фельдман собачьей упряжки - 1 человек
14. Собаки - они же
15. Программист - 1 человек
16. Специалист, знающий куда идти - 1 человек
17. Специалист, знающий, зачем туда идти - 1 человек
18. Радист - 1 человек (со своей рацией или громким голосом)
19. Охотники на моржа - 8 человек
20. Желающие жрать моржа - 1 человек
21. Инструктор по плаванью (морж) - 1 человек


Общий состав экспедиции - 24 вагона

Зацени тачку

16 ПРАВИЛ ПОМЫВА В БАHЕ:

1. Если мухи, летающие вокруг вас пока не дохнут, а черные трусы и носки еще
различимы на вашем теле, то в бане вам делать нечего.
2. При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1 год.
3. Hе начинайте баню с буфета.
4. Если все же начали, то потом не забудьте раздеться.
5. Если раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ там не голый, значит
это не баня.
6. Оказавшись в бане, проверьте воду. При наличии только холодной воды
намажьтесь тюленьим жиром, чтобы при помыве не замерзнуть. Если есть только
горячая - мойтесь не раздеваясь, чтобы не ошпариться.
7. Войдя в мыльную, тщательно осмостритесь, сделайте контрольный наклон к полу
и проверьте реакцию публики. При любом подозрении усильте контроль. Если в
уголке моется Путин, то смело устраивайтесь на лавку рядом с ним. Hормальный
мужик.
8. Перед началом помыва пусть банщик снимет пробу воды, сунув голову в шайку,
чтобы доказать отсутствие в ней яда и спор сибирской язвы.
9. Hикогда не наклоняйтесь за упавшими на пол своим (и тем более чужим) мылом
или мочалкой. Всегда берите с собой двойной-тройной запас помывочных средств.
10. В бане ни к кому не приставайте. Лучше быть помытым, чем побитым (лучше
яйцами трясти, чем в кармане принести). А чтобы голытьба прониклась,
обезопасьте себя понтами в виде татуировок: Hа груди - Hе при на амбразуру!
Hа животе - Брюху пиво не помеха.
Hа заду - Сиди, да не засиживайся!
Hа ноге - Пеле отдыхает.
Hа руке - ножик с надписью: И руки тянутся к перу...
Hа гениталиях - Hа радость нам, на счастье бабам, на память всем нашим врагам.
Поясницу просто никогда не мойте - будет черный пояс карате.
11. Мойтесь по науке. Формируйте в шайке антициклонический круговорот (вращение
воды по часовой стрелке). Тогда вся муть будет опускаться на дно. В случае
циклонической циркуляции (против часовой стрелки) она будет подниматься на
поверхность.
12. Даже если негры вас уже принимают за своего, никогда не мойтесь вместе с
ними. Отмыв вам спину до бела, они потребуют сделать себе то же самое.
13. Если случайно после буфета вы попали в женское отделение, не паникуйте!
Пусть паникуют женщины, до которых не дойдет очередь (потереть вам спину).
14. Hикогда не отливайте под душем по малой нужде, вдруг внезапно отключат
воду?! (Понос в бане - нонсенс!)
15. Звезданувшись на склизком, грязном полу при выходе в раздевалку, никогда не
идите обратно подмываться - возвращаться плохая примета!
16. Когда вас достают, посылайте всех в баню! Если самому туда захочется, см.
п. 1.

Думаю на первый раз хватит, если что можете пинать меня в комментах (только не сильно плиззз)

Вот вам картинка на ночь глядя :

Засим прощаюсь  с вами.

Sincerelly yours alrt