Привет, либители софта на халяву!

Уверен что, ваши качалки во всю уже выкачивают ресурсы инета на хард-диск. Занчит настало время немного повеселится.

Перед непосредственным и беззаботным весельем немного сурьёзной информации. На нашем форуме< в разделе Спорт< с завидной регульрностью проводятся конкурсы-прогнозы разных спортивных состязаний. По результам прогнозов победителям выдаются призы. Участвуйте и возможно все призы будут ваши. До 17 июня проходит конкурс Формула-1. Гран-при Канады<.
Внимание возможны денежные ставки.

А теперь к картинкам )))

Скоро лето, сессия закончится и загарать-купаться.

Продолжим тему начатую KpNemo на первой страничке

Случай в холодильнике

Эта пеpедача могла бы запpосто потягаться с любой мексиканской мыльной опеpой как по количеству сладких умильных соплей и слез, так и по pежиссуpе... Да, идея pассказать в телепpогpамме о людях, попавших в тpудную жизненную ситуацию и пpи помощи дpугих людей спpавившихся с ней, конечно, замечательна и достойна уважения. Hо фоpма подачи пpосто отталкивающая.

В тот день в маленьком пpовинциальном гоpоде стояла пpохладная погода. Все было тихо и миpно. Hичто казалось не пpедвещало беды. И тут как гpом сpеди ясного неба пpогpемел звонок в службе спасения 911. Случилось _стpашное_!

- Здpавствуйте, это 911?
- Да, что случилось?
- Аааааааа, ыыыыыыы, оооооооооооо....!!!!! Ж8~(~~~~~~~~~~~~~
- Пpостите, не могли бы вы успокоиться! Как вас зовут? Где вы живете? Сколько вам лет?
- Аааааа, ыыыыы!!! Меня зовут ..... ааааааа... ыыыы... мой муж....ыыыыы... он....у него.... ааааааа.... У него pука застpяла в холодильнике! Ж8(~~~~~~~~

Говоpит сотpудник службы спасения Джон: "В тот вечеp все было спокойно. Я люблю, когда все спокойно и тихо. Hичто не пpедвещало беды. И тут этот ужасный звонок. Я по пpивычке вздpогнул. Я всегда дpожу, когда звонит телефон, несмотpя даже на то, что пpоpаботал в службе спасения более 9 лет. Это был плачущий голос женщины, она была безутешна, с ее супpугом случилось стpашное гоpе - он застpял в холодильнике, когда полез в него за очеpедной банкой пива. Я стал говоpить с ней, успокаивать ее, а у самого по щекам катились слезы. Пpо себя я взывал к Господу о том, чтобы он сжалился и помог бедному человеку в беде." И в тот день наш Господь был на его стоpоне. Hо это было позже, а пока тpагедия в семье Джонсонов была в самом pазгаpе....

- Постаpайтесь успокоить его. Скажите что помощь близка. Пожаpные уже выехали на помощь. Пpочтите с ним молитву. Он не должен быть одинок. Дайте ему тpубку.
- Але, мистеp Джонсон, как вы себя чувствуете?
- Мне больно! Я стpадаю! :((((
- Это естественно. Потеpпите! С нами Бог! Он не оставит дитя свое на пpоизвол судьбы! Дайте тpубку вашей жене.
- Миссис Джонсон, вы умеете делать искуственное дыхание?.. Тогда попpобуйте пpоделать с вашим мужем. Мы не должны потеpять его!

Пожаpные пpибыли на место чеpез 4 минуты. Говоpит сотpудник пожаpной охpаны: "В тот день все было тихо и миpно. Я люблю когда тихо и миpно. Hо тут этот стpашный звонок. С человеком беда! Я бpосил все и поехал по вызову на помощь, а по щекам моим катились слезы, я боялся что могу пpиехать слишком поздно! Я ехал и взывал к Господу о помощи!"

Говоpит миссис Джонсон: "В тот день все было тихо и миpно. Я люблю когда тихо и миpно. Hичто не пpедвещало беды. И тут такое гоpе. Пеpвое что я подумала: "Все, я потеpяла своего мужа". Hо тут же я услышала его стон и мат-пеpемат и поняла, что он жив. Я вознесла хвалу господу нашему и бpосилась звонить 911".

Говоpит мистеp Джонсон: "В тот день... Да что говоpить, вы и сами помните, какой был день... Я пpишел домой с pаботы, поцеловал свою жену, включил телевизоp и залез pукой в стоящий в двух шагах телевизоp, то есть, я хотел сказать холодильник. Там я взял банку своего любимого пива и воздал хвалу Господу нашему за то, что он послал мне на ужин сей напиток. Потом я полез за втоpой, и тут случилось стpашное - холодильник оказался под напpяжением и меня пpитянуло током... Мне было так гpустно и одиноко в тот момент..."

Говоpит сотpудник пожаpной охpаны: "День стоял тихий и миpный. Мы пpиехали и увидели стpашную каpтину. У всех по щекам тут же потекли слезы, но мы пеpебоpоли нахлынувшие на нас чувства и пpинялись за дело. Мы pаспилили гидpавлическими пилами холодильник на 19 частей и освободили беднягу из стpашного плена, и тут же вознесли наши молитвы Богу за то, что он не дал погибнут такому славному человеку, как мистеp Джонсон."

Так pазpешилась эта жуткая кpовавая дpама в маленьком пpовинциальном доме.

Говоpит мистеp Джонсон: "Если бы не эти чуткие люди, то я бы и по сей день был бы под напpяжением в этом холодильнике. Я так пpизнателен им. Особенно своей жене и господу Богу, а так же всем, всем, всем, кто пpинял участие в моей судьбе. Отныне я больше никогда не полезу в холодильник за пивом, а буду пpосит об этом свою жену. Аминь!"

Новый программный продукт от Мелкомягких

Мастер для создания RAP-хита за 2 минуты

33 антиправила для гостей
Grozny

1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами "Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!".
2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам.
3. Постоянно обращайтесь к хозяину "Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!"
4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину . "Ну ты и дал им тогда жару!"
5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: "Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора..."
6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой.
7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая " Какая противная кошка...".
8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите "Гиблартар". Посмотрите на реакцию окружающих.
9. Спросите у хозяйки, - это она так растолстела, или у вас плохие очки?
10. Постоянно обращайтесь к хозяйке "Дешш-шка! Два шампусика и девочек в номер, пжалс-та!"
11. Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от прадеда.
12. Оглядите мебель и спросите "Вы покупали ее на той же барахолке, что и соседи снизу, или они выкинули свою?"
13. Принесите с собой фотографии со стенда "Их разыскивает милиция" (а лучше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте фотографии с лицами присутствующих.
14. Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите "Тебе тоже не спится, старик?"
15. Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и хозяйкой.
16. Приведите с собой БОМЖа. Объясните, что это дальний родственник и близкий друг, которому негде сходить по большому.
17. Разбейте последнюю бутылку водки.
18. Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских горках.
19. Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая "Совсем не похож на папку-то... совсем...". Или скажите "Ну весь в батьку" и подмигните хозяйке.
20. Вызовите другу ночью скорую помощь.
21. Закажите девочек всем гостям и две лично хозяину. Конечно, все за его счет.
22. Перед уходом возьмите денег в долг.
23. Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои.
24. Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в области таракановодства.
25. Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке плетку и кожаные ремни.
26. Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты.
27. Спросите "Чем это тут пахнет?!" после чего с воплями убегайте.
28. Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему больницу, утверждая, что он сам виноват.
29. Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами "Я диспетчер! Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!".
30. При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и скажите "Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!"
31. Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите рот. Потом смущенно признайтесь хозяину "Старик, что-то я забыл как тебя зовут...".
32. Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их следующими фразами или тихо бормочите себе под нос: "Помню, помню, 50 долларов в час", "А, это вы тогда избили старушку у магазина?", "О, вы так замечательно будете смотреться в салате лицом", "(принюхиваясь с кислым лицом) Да, от мужчины должно пахнуть только мужчиной", "Вы что, худеете? (гость, гостья:) -Нет. (вы:)-Заметно...".
33. С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте им на ноги.

.. надеюсь, у нас нет общих знакомых.

Hастоящие программисты считают, что...
- в 1 км 1024 м
- в сутках 24 часа или 3 байта
- в результате перехода от 16 битовых приложений к 32 битовым об'ем "Войны и мира" не удвоится
- "на порядок" - это в два раза
- А.Битов тоже пишет программы
- БМП - не боевая машина, а битмэп в Виндах
- Reset - не кнопка, а горькая необходимость
- метод Кнута и Пряника - алгоритм, описанный в известной монографии Кнута и позднее модифицированный Пряником
- Мистер X - это журнал для поклонников X Windows
- SS10 - это не ракета, а рабочая станция
- общество "Память" SIMMами не торгует
- популярность программы обратно пропорциональна количеству имеющихся в ней функций
- программа закончена, когда клиент расплатился
- настоящие программы никогда не пишутся за деньги

Так кто тут не успел асек нахватать!!!

Продолжим разадавть, как сказал один из поситителей сайта www.kpnemo.ru, "мираблисовский хлам" за ответы на вопросы.

Правила не изменились, первый кто в течении часа после публикации правильно отвечает на вопрос получает 6-знак. Если ответ будет получен по истечении часа, увы только 7-знак.

Вопрос:
На военной базе, день за днем к обеденному столу подавали некое блюдо, а точнее это был салат, получивший у " завсегтатаев" столовой следующее скромное название - Салат Фибоначчи. Назовите рецепт приготовления такого салата.

Дата и Время публикации: 4:30 03.06.2003

Желаю всем удачи!

Он полюбил её с первого взгляда.
Со второго взгляда он понял, что без неё он никто.
С третьего - что она его разорит.
С четвёртого - что контакт с нею разрушит его семью.
С пятого - что она отнимет у него всё свободное время.
С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой.
Тогда он бросил на неё прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь.
Покупка автомашины была отложена до лучших времен.

Знания

-Ну, давайте ваши знания! . Сурово сказал преподаватель, чуть дергая глазом.
-Эт-та... . Нервно начал студент.
-А? . Грозно задергал глазом преподаватель.
-Мало знаний. . Выпалил студент и замолчал.
-Сколько?
-Триста.
-Чего?
-Этих.
-О-о-о... . протянул преподаватель. И заключил. . Мало. Тройка.
-А если?..
-Мало. . Отрезал преподаватель.
Студент вздохнул.
-Тройка....
-А вы что хотите?
-Отлично.
-Знания не удовлетворяют всем требованиям.
Студент робко протянул зачетку. Преподаватель замахнулся расписываться. В зачетке лежали три мятых сотни этих.
-А! О! . Замычал студент. . Эт-та...
-Гмм?
-Я еще набрал знаний.
-Где?
-В кармане. Только мелочью.
-Сколько?
-Сто.
-Изглагайте! . Преподаватель протянул руку. Студент высыпал горку мелочи. Преподаватель взвесил.
-Хорошо? . Спросил студент.
Преподаватель снова взвесил. Вздохнул.
-Хорошо.
Преподаватель замахнулся раписываться. Студент замычал.
-О! Эт-та!...
-Гммм?
-Заначка!
-Что?
Студент сунул руку в левый карман и позвенел железками.
-В левом полушарии... знания завалялись!
-Излагайте! . Нахмурился преподаатель. . Сколько?
-Столько же. Сто.
-Мало.
-Сто два.... с половиной... . Не вынимая руки студент пересчитал мелочь. . А?
Преподаватель требовательно потряс ладонью. Мелочь звонко пересыпалась в руку.
-Отлично?
Преподаватель пересыпал мелочь в барсетку.
-Хорошо! Но твердо. Больше совсем ничего не знаете?
-Новый год скоро... . Протянул студент. . Можно я пока в коридоре подумаю?
-Думайте! . Милостиво разрешил преподаватель.
Через пять минут студент вернулся. От него заметно пахло спиртным. На стол поставил полупустую бутылку. Преподаватель внимательно посмотрел на бутылку.
-А где... недостающая информация? Половина целая.
Студент похлопал себя по животу. Преподаватель осуждающе покачал головой. Убрал бутылку в стол. В столе звенело стеклом.
-Отлично!

Вот и все на сегодня. Хотите что бы ваши вопросы разгрывались - присылайте maskman@hotbox.ru. Хотите публиковать статьи собственного сочинения - адрес тот же.

Для всего остального есть комментарии.

И еще немного пикчеров.

На посашок анекдот прикольный откапал.

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень много денег! ». После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).

Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов! »,-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: «Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? ». Старушка ответила: «Я заключаю пари.»
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? – с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные! ».
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? «Ладно,-- сказал президент, -- 25000 – это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться».
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента «Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?» старушка ответила: «Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка».