<
Дать Денег
Z330207836842
Контакты
@админ
Реклама

Поиск


Рассылка


Yes-No.Ru. Vox Populi<
Рекомендуем
Yes-No<
All-4-Web<
Majordomo<
Kadet<
Altruistic<
eKadr<
Ricn-Blog<
AvaxHome<
MSI Lab<
Compu21<
N-Admin<
Goor<


Многие полагают, что сайт изменился:

Нет
Да, и в лучшую сторону
Да, стало хуже (пишем коммент)
Не могу судить


Наша Кнопка
KpNemo Team
KpNemo Team
KpNemo Team





Библия учить нас любить ближнего своего. Кама-сутра объясняет, как это делать.
  
5 САМЫХ НОВЫХ!
5 САМЫХ ПОПУЛЯРНЫХ!
iWorm [17.06.2004]Fuck Mail Bomer 2.2 [Скачек: 8375]
PagePromoter [17.06.2004]TMeter 4.1 [Скачек: 5292]
Lan2net [17.06.2004]Hide Folder 3.0. [Скачек: 4162]
Tales Chat [20.03.2004]TP Transliter 2003 [Скачек: 2073]
Anti-Spammer [11.03.2004]eqNetSend [Скачек: 2065]

 Раскрутись !!!! 
VoffkaДевушка дня.. [ 27-01-2003]

Красота<

 

Поcмотреть дальше еще более откровенные фото этой

и других девушек можно здесь<...

Там же и купить если понравиться.....

VoffkaLord of the Wind [ 27-01-2003]

Властелин окон
Lord of the Wind

Три стакана светлым эльфам наливаю из графина.
Гномам - семь, пускай ужрутся, серые дубины.
Своим людям девять ставлю, чтоб создать веселье.
А канистру всю - я себе оставлю, на пьянку и похмелье.

Зверьмариллион

Boot-сектор
Мир начинает меняться. Я чувствую это в клавишах, виду в мониторе. Вот теперь и на винте что-то зашелестело. Но много воды утечет, прежде чем все, кто могут чего-то скомпилировать, начнут это делать.

Все началось тогда, когда были разработаны мега-ОСи. Три из них отдали высоколобым умникам с искусственным интеллектом - чисто для проверки, не поглупеют ли. Семь - бородатым хакерам из университетских шалманов. А девять ОСей задарили расе юзеров. И, как показала практика, напрасно...

Мощь ОСей была ограничена, каждая рулила своими прогами. А потом.. потом нашелся умник - и всех напарил.

В землях Виндовии, на Черном Оффисе, злой владыка Биллгейон за три дня и три ночи склепал Супер-Мега-ОСь. И в эту ОС он засадил всех своих багов, вирусов своих засадил, ну там back-door всякие нехорошие, и все такое.

Все поначалу страшно обрадовались, стали Супер-Мега-ОС устанавливать. Некоторые, правда, сопротивлялис. Последний раз сборка хакеров и юзеров компилилась против виндовозов на их десктопе. Аккаунт был равный, но наш девелопер не угадал с заменой...

Когда все уже были согласны на релиз, Ибымдур, племянник короля Унихдила, подменил своего дядьку у консоли. Взмахнул он дядькиной мега-ОСью - и она на Полу-ОСь и Опен-ОСь распалась. А переходящий приз - Супер-Мега-ОСь, - остался у Биллгейона.

Виндовозы были страшно рады. Долго они отмечали победу - инсталили себя на десктопы, вешались на сервера. Десктоп стал валлпаперсом, валлпаперс превратился в скриншот. Ну а потом и до холодильников доинсталились... Вот код благородного Унихдила и не выдержал - эффект клонирования...

Об остальных ОСях, естественно, скоро забыли, Опен-ОСь, соответственно, постирали. А она лежала себе и лежала в сырцах, а потом - чик, да и римейкнулась.

Мрачный бородатый хакер по кличке ГНУтый пытался разныкать Опен-код по всему Волду. Он им двадцать лет парил всем мозги, пока не запарил окончательно. Опен-код начал фриветь. Фриветь? - или что-то вроде того. Опен-код почувствовал, что начинает ассемблироваться, и пошел от Гнута по Волду, прямо как живой. И стал ГНУтый совсем фриГНУтым...

Опен-код скомпилил себе один пассажир, бритый хакер (по ихнему - полуюзер), Линбо Тумкин из Волда. И пришло время полуюзеров зарамсить проблему...

 

(C) Алексей Федорчук


VoffkaАвтоматик [ 27-01-2003]

Гыыыы...

VoffkaТормозные колодки [ 27-01-2003]
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в
каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- !!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
- Марка?
- ?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- ?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
- ?!
Очередь:
- ?!
Деваха:
- !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!
Деваха:
- ?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год рождения?
- 1978.
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит
Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):
- ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Очередь:
- ?!!
Кто то из очереди на пол магазина:
- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее
слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное ´Гы-ы-ы´. Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет это марка.
Деваха:
- ?! - её явно тупит. - А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Atе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего то соображая):
- Не надо
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- ??!!
Продавец:
- ?!! (пауза) Следующий.
VoffkaИнтересно что там ??? [ 27-01-2003]

Херская ???

VoffkaЕсли бы преподы были операционками.. [ 27-01-2003]
Препод DOS
Способен обучать только одного студента, но отдает ему все свое время. Если же студента все-таки отчисляют, увольняется вместе с ним.
 
Препод Win 3.11
В прошлом это препод DOS, прошедший дополнительную подготовку. Теперь у него есть некоторые наглядные пособия и несколько приемов, при помощи которых (как, по крайней мере, говорят), он может обучать несколько студентов. а самом деле у него хватает времени только на одного, максимум на двух, но тогда процесс обучения затягивается и теряет эффективность. В случае отчисления одного студента быстро теряет форму и дело все равно заканчивается увольнением по собственному желанию. Таким образом, избавиться от него очень легко - достаточно подсунуть ему какого-нибудь нерадивого студента.  
 
Препод Win95
Плод еще одних курсов повышения квалификации преподов DOS. Препод, прошедший эти курсы, старается скрывать свое темное прошлое, но, тем не менее, гордится своим умением обучать студентов индивидуально, как это делают преподы DOS. Отказывается работать в университетах старого типа и очень любит просторные аудитории. икогда не считается с мнением ректора и говорит, что лучше него знает, как работать со студентами. Самомнение его настолько велико, что он пытается сам определить, где лучше проводить занятия, и, даже если он выбрал общественный туалет в качестве аудитории, переубедить его бывает весьма сложно. Может одновременно обучать нескольких студентов, но может запросто забыть о существовании какого-нибудь из них. Постоянно улыбается, даже когда спорит с ректором или увольняется. Уволиться может по самым неожиданным причинам - например, если его попросили пересадить студента за другую парту. Иногда увольняется и вовсе без причин. есмотря на это, очень популярен среди как среди ректоров, так и среди родителей, которые зачастую еще с детского сада готовят своих детей к обучению у преподов Win95.  
 
Препод OS/2 Warp 3
Кардинально отличается от предыдущих методами обучения. Hекогда эти методы подавали большие надежды, но в последнее время они утратили популярность и ректоры университетов все реже и реже берут к себе этих преподов. Препод OS/2 Warp 3 всегда мог обучать несколько студентов, деля при этом свое внимание между ними согласно способностям каждого. Не имея ничего общего с преподами DOS, он, тем не менее, по просьбе ректора и за дополнительную плату может одновременно с общим потоком обучать несколько студентов так, что они думают, что с ними работают индивидуально (правда, у этих студентов складывается не лучшее впечат ление о скорости работы препода). Как и препод Win95, он не работает в старых и тесных помещениях. Очень редко увольняется по собственному желанию, ибо очень любит свою работу. Иногда, увлекшись, он забывает о существовании ректора и перестает поддерживать с ним контакт. Ректору в таком случае советуют немножко подождать, пока тот вспомнит о нем, но на деле чаще всего единственное, на что отреагирует препод - это приказ о его увольнении. Хотя, даже увольняясь, препод OS/2 Warp 3 успевает принять зачеты у студентов.  
 
Препод OS/2 Warp 4
Это бывший препод OS/2 Warp 3, решивший идти в ногу со временем и прошедший курсы переподготовки, которые должны были сделать его не менее популярным, чем препод Win95 и избавить от всех недостатков, присущих преподу OS/2 Warp 3. Фактически же, на этих курсах он стал более требовательным к размеру помещения, научился улыбаться a la препод Win95, стал чаще увлекаться конкретным студентом, забывая про всех остальных, а вместе с ними и про ректора.  
 
Препод WinNT
Готовили его там же, где и препода Win95. Внешне он очень на него похож, только чуть реже улыбается. Хорошо умеет работать с несколькими студентами, никого не обделяя своим вниманием, но очень строг к неуспевающим студентам и отчисляет по первому требованию ректора, а иногда и без такового. Уволить же его самого практически невозможно, его можно лишь убить. Требует очень больших помещений, но даже в них чувствует себя скованным. Очень часто, читая лекцию, загоняет студентов в угол и ходит по аудитории огромными кругами. 
VoffkaБез слов.... [ 27-01-2003]

Вот вам

VoffkaЗнаете ли вы медицину? [ 27-01-2003]

Знаете ли вы медицину?


ТЕСТ

Рекомендован Министерством Образования Российской Федерации в качестве учебного пособия по самообразованию для студентов медицинских вузов, а также в качестве методического пособия для преподавателей школ с углублённым изучением биологии.

1. Что из нижеперечисленного имеет отношение к медицине?
- Кубик Рубика.
- Коктейль Молотова.
- Треугольник Пирогова.
- Лента Мёбиуса.

2. Достоверными признаками беременности являются:
- Увеличение какой-нибудь части тела в 3-5 раз.
- Задержка месячных, увеличение живота, тянет на солёненькое.
- Выпадение усов, бороды.
- Отсутствие эрекции.

3. Флегмона это:
- Столица Бурятии.
- Вялая в постели женщина.
- Гнойное воспаление.
- Гигантская ядовитая жаба.

4.Геракл сражался с:
- Медузой Горгоной.
- Газовой гангреной.
- Каменной горгульей.
- Изумрудной скрижалью.

5. При стенозе митрального клапана необходимо обратиться к:
- Водопроводчику.
- Кардиологу.
- В милицию.
- На кладбище.

6.Пульпит это:
- Испанский монарх, известный своей жестокостью.
- Стоматологическое заболевание.
- Техника орального секса.
- Представитель высшей касты в Индии.

7. «Могучая кучка» это:
- Самая высокая гора в Румынии.
- Асфиксия рвотными массами.
- Коллектив русских композиторов 19 века.
- Предводительница крестьянского восстания на Урале в 17 веке.

8. Абсцесс Дугласова пространства это:
- Знаменитое Парижское кафе, место встреч богемы в начале 20 века.
- Хирургическое заболевание.
- Военный конфликт между Англией и Аргентиной в 1962 году.
- Фильм Ф.Ф.Копполы (4 Оскара).

9. Медбрат это:
- Брат медсестры.
- Сборщик мёда.
- У басков - младший сын, не получающий наследства.
- Младший медицинский работник.

10. Мандат это:
- Младший медицинский работник.
- Ругательство.
- Документ.
- Венерическое заболевание.

11.Импотент - это звучит:
- Гордо.
- Тихо.
- Гадко, гадко, гадко.
- Не звучит.

12. Бильрот 1 и Бильрот 2 это:
- Операции на желудке.
- Брат и сестра.
- Извесные маньяки-убийцы.
- Порнографические фильмы.

13. Зажим Кохера это:
- Больно.
- Хирургический инструмент.
- Силовой приём в хоккее.
- Бытовая травма (чаще всего - в дверях).

14. Урология это:
- Врачебная профессия.
- Сексуальная ориентация.
- Древнеримская богиня фригидности.
- Наука об урах, населявших Месопотамию до месопотамов.

15.Куннилингус это:
- Венерическое заболевание.
- Злак.
- Австралийский теннисист.
- Разновидность эротических ласк.

16. Лечо это:
- «Госпиталь» по-болгарски.
- Овощи в томатном соусе.
- Сказочное невидимое существо.
- Обряд кастрации у русских староверов.

17. Гигантский слалом это:
- Длительная операция (мед. жарг.).
- Вид спорта.
- Картина Сальвадора Дали.
- Врождённое уродство.

18. Гобой это:
- Самец белого носорога.
- Музыкальный инструмент.
- Неудачная операция (меб. жарг.).
- Квадратный эллипс.

19. Распатор это:
- Динозавр.
- Хирургический инструмент.
- Служка в католической религии.
- Безногий мушкетёр, продолжающий военную службу.

20. Манихейский бред это:
- Единственное уцелевшее произведение Сократа.
- Конституция древней Трои.
- Психическое расстройство.
- Ежегодный фестиваль ирландской поэзии.

21. Доктор Менгеле был:
- Партнёром Шерлока Холмса.
- Изобретателем крем-брюле.
- Немецким врачом-садистом.
- Коллекционером немецкой довоенной порнографии.

22. Пляска Каротид это:
- Изменение пульса на сонных артериях.
- То же, что пляска св.Витта.
- Вьетнамское боевое искусство.
- Молдавский национальный танец с ножницами.

23. Минет это:
- То же, что Тибет.
- Разновидность эротических ласк.
- Итальянский хирург 16 века, известный своими кровопусканиями.
- То же, что «мин нет» (воен. жарг.).

24. Лобок это:
- Лицевая часть черепа у карлика.
- Личинка Колобка.
- То же, что и лоно.
- Детское кафе-мороженое.

25. Лазикс это (хм-м-м-м):
- Кровезаменитель.
- Тибетский хоккейный клуб.
- Ласковый термин (гомосекс.).
- Моча крота.

26. Крабовые палочки это:
- Изощренная пытка времён инквизиции.
- Половые органы членистоногих.
- Блюдо из рыбы.
- Грибковое заболевание ногтей.

27. Наилучший доступ к шейке матки обеспечивает:
- Зеркало Куско.
- Доброта, ласка, улыбка.
- Обоюдное желание партнёров.
- 200-300$.

28. Ректальный плевок это:
- Один из видов расстройства стула.
- То же, что и вагинальный мазок.
- Запрещённый вид спорта.
- Ритуальное приветствие у тюркских народов.

29. Гениталии это:
- Половые органы.
- Простейшие микроорганизмы.
- То же, что и крекеры.
- Дешёвые проститутки в Древнем Вавилоне.

30. «Острый живот» это:
- Главный герой ранних произведений Айзека Азимова.
- Поножовщина (уголовный жаргон).
- Симптом.
- Флагман Черноморского Флота суверенной Украины.

31. Достоверными признаками смерти являются:
- Коса, капюшон.
- Некролог, эпитафия.
- Трупные пятна.
- Старческая пигментация.

32. Крайняя плоть это:
- Популярная украинская певица.
- В древности - мифический материк, за которым уже нет ничего.
- Очень жёсткая порнография.
- Единственное, чего точно нет у еврея.

33. Зверобой это:
- «Хулиган» по-польски.
- Растение.
- Противозачаточное средство.
- Псевдоним физиолога И.П. Павлова.

34. Серозный выпот это.
- Симптом.
- Капельки влаги на сыре.
- Общественный выпас в Древней Руси.
- Урановые копи в Чехии..

35. Филиппоусис это.
- Венерическое заболевание.
- Грамотная женщина.
- Австралийский теннисист.
- Разновидность эротических ласк..

36. Экстракорпоральное оплодотворение это.
- В йоге - получение знаний путём озарения во время катарсиса.
- Половое извращение.
- Способ размножения у лангустов и креветок.
- Вид преступного бизнеса (один из самых выгодных, наряду с детской порнографией и торговлей наркотиками, оружием и человеческими органами)...

37. Хорошая ли у Вас память.
- Да.
- Hет.
- Повторите, пожалуйста, вопрос.

ВHИМАHИЕ!..
Ответив на все вопросы, сложите полученные баллы и обратитесь к РЕЗУЛЬТАТАМ... Будьте внимательны! По результатам ТЕСТА проводится зачисление в ведущие медицинские ВУЗы города без экзаменов... Знаете ли Вы медицину?..

РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА..
- Отрицательное количество баллов.
Hе врите! Такой результат невозможен!..

- От 0 до 5 баллов.
Поздравляем! Очевидно, Вы придерживаетесь той точки зрения, что медицина - это от лукавого. Судя по всему, Вы не видите особых отличий медицины от знахарства, ворожбы, порчи, сглаза, разговения в пост, ереси и богохульства, а потому рассматриваете любые познания в данной области как небогоугодные. Вероятно, лучшим средством от хворей и недугов телесных Вами признаются ночные бдения в истовой молитве, а равно и походы на богомолье по отдалённым монастырям и приходам. В грубом рубище, перепоясав чресла верёвицей, с клюкою в руках и перемётною сумой за плечами. Желательно босиком и простоволосым, хотя для тяжелобольных допускаются ермолка и онучи или, на худой конец, чувяки...

- От 5 до 19 баллов.
Поздравляем! Вы показали относительно неплохие познания в медицине, если учесть, что сталкиваетесь с этим понятием впервые. Hе оставляйте усилий! Два-три, от силы четыре года упорной учёбы с отрывом от производства - и место младшего санитара в престижнейших клиниках города - Ваше!

Рекомендуем Вам следующую литературу для самообразования:
1. А.Карацюпа "Для чего нужны наши пальчики?"
Киев, Изд-во "Ось така вот, малята", 1974.
2. У.Хара Кири "Гадание по собственным внутренностям"
Изд-во Осакского Унив-та, 1962.
3. "Зачем мы едим и куда это всё девается", уч.пособие
Изд-во "Крепыш" Московского Унив-та, 1985.

- От 20 до 39 баллов.
Поздравляем! Такой результат показывает. Что Вы - далеко не новичок в медицине! Ваши знания глубоки и основательны. Hемного практики в ведущих анатомических театрах страны - и Вы, в случае экстренной необходимости, сможете квалифицированно и своевременно прийти на помощь своим близким или даже случайным знакомым в общественном транспорте - используя домашнюю или автомобильную аптечку - вырезать гнойный аппендицит, пересадить почку, провести прямой массаж сердца. Будем рады видеть Вас на заочном коммерческом отделении Санитарно-Гигиенического Института!.

- Около 300 баллов.
Поздравляем! Ваши знания в области медицины выдают в Вас гениального лекаря! Если Вы до сих пор не являетесь директором Института Скорой Помощи им Джанелидзе, Института Гигиены им Эрисмана, HИИ Протезирования им. Альбрехта или, на худой конец, Клинического Центра Передовых Медицинских Технологий - то, может быть, самое время решиться и вчинить пару-тройку гражданских, а то и уголовных исков против злопыхателей, неоднократно срывавших Ваше продвижение по службе. Мы готовы предоставить отличных адвокатов за дополнительную плату или за процент с отсуженной Hобелевской премии...

- Около 500 баллов. Здравствуйте, уважаемый И.П.Павлов! (И.И.Мечников, Мичурин, Сеченов, Пирогов, Даша Севастопольская!).
- Более 700 баллов.
Hе врите! Такой результат невозможен!..
- Более 1,5 млн баллов.
Спасибо Тебе, Господи, что Ты был сегодня с нами! Отпусти нам, убогим, прегрешения наши, вольныя и невольныя!
Аминь...

Благодарим за участие в ТЕСТЕ.

VoffkaНа роликах веселее [ 27-01-2003]

Гыыыы

VoffkaТипа оппа.. [ 27-01-2003]

Выпуск подготовил йа Воффка Дот Ком<

Свои приколы будь то тексты или картинки шлите мне на мыл blog@voffka.com Опостим в лучшем виде :-) естественно со ссылкой на вас..

Majordomo.ru - надёжный хостинг<