http://my.reset.jp/~tabo/english-dolls.html< (или оргинал http://my.reset.jp/~tabo/dolls.html<)
разнообразие поражает
от японок до европеек
от педофильского возраста до кукол из аниме.

детализация потрясающая - глаза, ресницы, ногти, зубы!!!

ценники от 700 и пошло вверх.
нормальные заменители пойдут по цене от 2000 бачей,
хотя как говорят некоторые - ночью все равно темно,
вплоть до 10 штук зеленых.

http://www.cyborgasmatrix.com/DollsTorso_Gallery.htm<

единственное огорчение - в отличие от японцев, которые все таки ради
эстетизма идут на все -  у этих екземпляров ради удешевления убраны оконечности в виде рук и ног

так сказать кукла -инвалид.
да и так то цена не маленькая -700 с мельчью бачей, не считая прибамбасов для обслуживания оной.
прибамбасы: гели,смазки, плеер с женским(скорее всего) голосом

на выбор как это и бывает - цвет глаз. волос, размер сисек, цвет тела
зубов нет, что и неудивительно, но зато можно выбрать цвет помады.
на сайте даны фото прототипа, с которого все это снимали.

хотя мне азиатские поделки больше понравились - будут деньги возьму себе парочку
одну детского возраста, а другую из аниме
если говорить серьезно - то в европе есть представительство по продажам оных(азиатских, про киборгов разговор окончен)
через инет можно сделать проплату.

для европейцев рекомендую модели Bura(помладше), Navi(Realdoll) постарше и  Tamiko(для тех кому за 20)
для конкретных педофилов модели Lala,Satoko и Mikan(хотя там как я погляжу все модели так сказать "страдают" подростковостью)
можно как подарок к примеру директору банка 8)
или его сыну - пускай "поиграет в куклы".

зы\2 что такое ресет по японски я незнаю, а тем более "мой ресет"

Hет = Да.
Может быть = Hет.
Я виновата = Ты еще пожалеешь.
Hам нyжно = Я хочy.
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно.
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься.
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться.
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал.
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный.
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь, сегодня вечеpом кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа.
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом.
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл.
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое.
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится.
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy.
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица.
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной.
Ты меня слyшаешь?! = Эту фразу вы не слышите - вы уже yмеpли.
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

Хочешь ездить на шее - раздвигай шире ноги.

Всё зависит от того, как именно вы привыкли пить, каких результатов хотите добиться и сколько желаете потратить.

1. Гадюшники.
Мне известны несколько заслуживающих внимания гадюшников в Великом Новгороде. Рассмотрю наиболее характерный - так называемую "шашлычку". Оригинальное её название пропадает из памяти через секунду после взгляда на вывеску, так как трезвому человеку оно малоинтересно, а у пьяного с памятью обычно плохо.

Как и многие другие заведения, шашлычка имеет два лица - дневное и ночное.

Днём в шашлычке тихо, мирно и пустынно. Можно очень средне поесть и выпить пива (разливное пиво представлено исключительно продукцией завода Балтика, а с бутылочным как повезёт). Фирменным блюдом, разумеется, является шашлык, который тут же на улице и жарят. Что любопытно, зимой шашлык тоже в меню присутствует, но где его жарят - неизвестно. Наверное, на конспиративной квартире хозяина заведения. Органолептические свойства от этого нисколько не страдают.

К ночи обстановка меняется. По соседству находится крытый рынок "Славянский",  контингент торговцев которого название оправдывает полностью, как ни странно. Оттуда и подтягиваются первые посетители - ПБОЮЛ, снявшие выручку с лотков и наиболее удачливые торговцы. Тут же оказываются местные братишки средней руки и близживущие студенты. В качестве украшения банкета частенько присутствуют почти полным составом сотрудники небольшой компьютерной фирмы, расположенной по соседству. Это едва ли не единственные посетители, чьи лица обезображены интеллектом выше среднего. Чуть позже начинают подтягиваться женщины легкого поведения. Впрочем, большую часть из них правильнее было бы назвать тётками:

К нолю часов становится совсем шумно и дымно, орёт музыка, кто то пытается танцевать, у стойки давка и так далее. Что интересно, за несколько лет довольно регулярного посещения этого заведения, драки я видел всего два или три раза.

Около двух ночи оставшиеся по разным причинам без мужского внимания тётки лёгкого поведения нажираются окончательно и понимают, что ловить больше нечего. Кто пришёл снять тётку - тот снял, кто пришёл выпить - выпил. И начинаются танцы. Поверьте на слово - легкий любительский стриптиз вокруг воображаемого шеста в исполнении сорокапятилетней бабы, вооружённой примерно 25 килограммами лишнего веса - это страшно. С непривычки. Хотя, судя по реакции окружающих, любителей такого экстрима предостаточно. Народ хлопает в ладошки, орёт и всячески выражает своё одобрение танцующим.

К пяти утра всё кончено. Народ медленно расползается, выясняя на улице кто сколько пропил и к скольки на работу, мрачный охранник выносит из зала тушки не рассчитавших силы клиентов, персонал облегчённо вздыхает и лениво двигает табуретки.

Заведение идеально подходит для отдохновения туриста любой социальной категории, сбежавшего от семьи, жаждущего простых и грубых приключений, приближения к простому народу. Главное, никому зря не хамить, не хватать чужих баб за жопу и не лезть целоваться к охраннику. Можно использовать в качестве небольшого паноптикума. С собой брать от 45 до 350 рублей, иначе можете не дойти до дому.

Прямыми аналогами являются "Ницца" рядом с моим домом, стекляшка у автостоянки на Большой Московской, безвестная тошниловка в конце всё того же Григоровского шоссе и ещё одна у Центрального рынка.

2. Типазабегаловка.

Типазабегаловки представлены в настоящей статье двумя штуками.

"Колобок".

Мирное и очень забавное заведение в начале Большой Московской улицы. Осколок совка. Как ни старались его хозяева испортить это впечатление, ничего не вышло. Ни стены, покрашенные в весёленькие цвета, ни светильники типа "дешёвый офисный шик", ни недавно выброшенные высокие столы для стоящих (помните, такие раньше были в любой пивной - тренога, синенькая квадратная столешница и крючки для сумок под ней), ни даже присобаченный ко входу алюминиевый тамбур не могут унять возникающей при входе в это заведение ностальгии по восьмидесятым. Один кофе, сваренный, разбавленный молоком и подслащенный сахаром прямо в бачке из нержавейки с подогревом и краником, из которого его разливают, чего стоит. Разливают, между прочим, в гранёные стаканы, некоторые из которых даже можно поставить на ребро. Весь персонал - вежливые тётки с суровыми лицами - одет в неидеально белую спецодежду. Еду накладывают на тарелки с вышибающей слезу надписью "общепит". Эх:

Еда в "Колобке", что приятно, ассоциаций с 80ми не вызывает. Рублей на 200 тут можно поесть от пуза. Втроём. Всё очень вкусное, свежее и аппетитно пахнущее - готовится прямо тут же, за стенкой. Вполне умеренные деньги стоит и выпивка, причём наливают её всегда столько, сколько закажешь. По ночам не работает, что положительно сказывается на ауре и общем настрое.

Заведение идеально подходит для отдохновения туриста семейного, небогатого, с детьми, друзьями, женой, любовницей. Веселья особого ждать не приходится, зато идеально для разговоров и раздумий на любые темы, кроме суицидально-депрессивных. С собой брать не менее 100 рублей - иначе слюной захлебнётесь.

"Сигма".

Гибрид ресторана и кафе, существующий при автозаправочных станциях. Два экземпляра, которые смело можно считать одним. Расположены в разных концах проспекта Мира, так что можно полночи кататься почти по прямой из одного заведения в другое и радоваться жизни.

Объединяют оба заведения непомерно задранные цены, обилие малолетних дур, одетых по прошлогодней московской моде и столь же малолетних чиста крутых пасанов.

О молодёжной моде Великого Новгорода нужно сказать отдельно. Впрочем, с этим делом, наверное, везде одинаково. Каждую весну на город наваливается новая волна. В том году, к примеру, в моде был мерзкий розоволиловый цвет. улицы походили на какой то сумасшедший цветник. Временами юные модницы встречались целыми стайками - неотличимые друг от друга. Яркая иллюстрация к книгам по подростковой психологии - желание выделиться и страх отличаться. В этом году модный цвет коричневый. Добавилась, правда,  ещё одна деталь - мобильники. Насколько я могу судить, популярностью пользуются раскладушки от LG. Дважды я замечал на телефонах неотклеенные лейблы "G3".  Интересно, какой процент их функций используют эти воздушные создания?

Теперь о различиях.

Первое заведение находится у перекрёстка проспекта Мира и Григоровского шоссе... пардон, проспекта Корсунова, названного так в честь бывшего мэра города, по слухам трагически задавленного в автокатастрофе собственной секретаршей, не умевшей сдавать задом, что никак не умаляет в моих глазах его достоинств как мэра.

Безвестные дизайнеры пытались стилизовать его (кабак, а не мэра) "под мексику", что им отчасти удалось. Во всяком случае, кактусов и прочей текилы хватает, у дальней стены стоит пластмассовый мексиканец в сомбреро и с пистолетом, в меню изобилуют "мясо по мексикански" и "тако с чили", даже музыка: Нет, про музыку уже вру. Сразу после открытия в заведении действительно была соответствующая музыка. Всякие там саундтреки из "Dusk still dawn" и других тарантиновских фильмов. Но потом выяснилось, что народ этого авангардизма не понимает. Требует душа посетителя чего нибудь попроще. Типа "Владимирского централа". В итоге посреди заведения стоит клавишная доска, на которой потребные вещи и исполняются.

Живая музыка в новгородском исполнении так же заслуживает отдельного разговора.  Вариантов в наличии всего два - живая MIDI музыка и живая рокк-группа. Первые ужасают вокалом (так как испортить записанные на дискету мелодии очень трудно, не менее трудно, чем женским голосом исполнять явно мужские вещи, типа того же "Владимирского централа"), вторые ужасают вообще всем. Не так давно меня угораздило попасть на исполнение давно навязшей в зубах песни Beatles "Yesterday". Мало того, что все участники группы в школе явно учили немецкий, не освоив впоследствии других языков, так они ещё ухитрились из всего текста выучить только это самое естердей, заменяя всё остальное неким набором звуков, на их взгляд звучащим, как английская речь. В общем, если вы увидели вывеску "живая музыка" - бегите оттуда подальше, пока не началось. Вне зависимости от вашей заинтеересованности ансамблю включат в счёт. Слушали? Плотите!

Лично мне в этой Сигме больше всего нравятся просторные столы с хитрыми светильниками-шариками.

Второе заведение стоит с противоположной стороны проспекта Мира, у его пересечения с Нехинской улицей. От первого отличается пластмассово-евроремонтными внутренностями, вечно постными харями у всей обслуги, очень тупой охраной. Ах да, вместо живой музыки в наличии имеется караоке.

     Про караоке по-новгородски можно говорить долго, цветисто, пересыпая речь метафорами, сравнениями и изысканными лингвистическими конструкциями. Но перед написанием этой статьи я пообещал себе воздержаться от мата. Хорошо, расскажу, как сделать похоже. Перво-наперво надо позаботиться о покупке караоке центра фирмы LG. Далее, надо установить монитор-телевизор так, чтобы застенчивый певец сидел спиной к слушателям и не видел судорог на их лицах, вызываемых речитативным исполнением "Пара-пара-парадуемся" или "Владимирского централа". Почему именно LG? А в их устройствах скоринг такой, что достаточно просто просвистеть мелодию в микрофон, чтобы получить оценку "90 - вы поёте хорошо!". Я проверял. Ещё бы, если застенчивому клиенту скажут, что он поёт как говно - он больше десятку не внесёт. Других стимулов у певцов обычно нет, потому караоке радует только их друзей. Со слезой я вспоминаю американский фильм про двух чуваков, катавшихся по стране и певших на конкурсах караоке. Сам я исполняю всегда "Голубую луну" или "7.40", что вызывает у слушателей весьма разнообразные реакции.

Люди в "Сигму" ходят достаточно приличные. Это всё, что я могу сказать о типичных её посетителях. По крайней мере, при мне там ни разу не дрались, не блевали на пол и не пытались уйти не заплатив.

"Мексиканское" заведение идеально подходит для человека, желающего без лишних разговоров и спешки поесть в ненапряжной обстановке чего нибудь острого под музыку, ставшую привычной из за частых поездок на такси. "Пластмассовое" рекомендуется любителям всего серого и немаркого. С собой брать не меньше 300 рублей.

3. С претензией.

Заведений "с претензией" в Новгороде слишком много. Хотелось бы использовать другое слово, но возможно эту статью будут читать женщины и дети.

Наиболее характерными заведениями в этой категории являются "2х2" и "Ночной океан". Расположены они рядом, почти в конце улицы Дмитриевской.

Аляповатое оформление, дикие цены на выпивку, оглушающе громкая музыка, чрезвычайно агрессивный контингент, изобилие нагероиненных мальчиков и девочек и рассчитанные как раз на них вечеринки являются неотъемлемыми атрибутами любого новгородского питейного заведения, заклеймившего себя титулом "ночной клуб". Если быть абсолютно честным, сам я такие места посещаю только будучи пьян до потери воли - подчиняясь позывам коллектива. Вследствие этого сужу о них в основном со слов знакомых, попадающих туда в более вменяемом состоянии.

Рекомендуется к посещению лицам, склонным к экстремальному надругательству над своми шестью органами чувств. Если вы ещё не обрели магическую способность полностью выключать мозг - лучше не суйтесь. Сунувшись - не жалуйтесь. Исключением являются особи, не достигшие 21 года, на которых, собственно, эти заведения и рассчитаны. С собой брать от 500 до сколько не жалко рублей.

© Apache<

ps\2

от себя добавлю:

В оных заведениях вполне легко найти и подснять, так сказать и творческую интеллигенцию нашего города, типа сотрудников местной телекомпании, здание которой возвышается над округой и постороено в виде торчащего каменного члена, музыкальную общественность и вообще всю морально загнивающую молодежь.

Ночные же клубы зачастую не имеют даже вентиляции, так что если вы некурящий - то считайте что вам крупно неповезло в этот вечер.

Продолжаем дальнейшее сексуальное просвещение.

Наиболее известные религиозные примеры

Совокупления мужчин и женщин с самыми разными животными часто должны были демонстрировать набожность и религиозное благочестие. В Эль-Исламе было популярным выражение: "Паломничество в Мекку нельзя считать завершённым без совокупления с верблюдицей!" Арабы считают содомию "не более, чем лёгким прегрешением" . Индусы с удовольствием практиковали содомию с рядом священных животных, например, с коровами и обезьянами. Такие совокупления даже рекомендовались верующим, и "священники неплохо зарабатывали на организации такого рода общения". Благочестивые индусы, преклонявшиеся перед богом обезьян Хануманом, считали вполне подобающим для себя приблизиться к божеству как можно ближе. Белобородые обезьяны (известные как "священные павианы") содержались в храмах специально для верующих:
совокупление с павианами было символом поклонения божеству. У Геродота также есть упоминание о религиозной содомии: в Древнем Египте женщины совокуплялись с козлами. (Вольтер тоже говорил об этом, ссылаясь на Плутарха и Пиндара.)

Впервые организованные публичные шоу

Содомия была довольно обычной формой развлечения на древнеримских аренах. По словам одного автора , массовое  скотоложство, как публичное представление в Древнем Риме, было "совершенно уникальным явлением в истории". Зверей специально обучали совокупляться с женщинами. Если бы вдруг девушки или женщины не выказали желания к соитию, животные должны были предпринять попытки их изнасилования. Для этих целей использовался удивительно разнообразный набор самцов животных: быки, жирафы, леопарды, гепарды, дикие кабаны, зебры, жеребцы, ослы, огромные псы, обезьяны и т.д. Зверей обучали совокупляться с женщинами как через влагалище, так и через задний проход. В наше время также иногда устраиваются шоу, в которых самцы животных совокупляются с женщинами, но ничего сопоставимого с тем, что творилось на римских аренах, сейчас увидеть невозможно.

Самое терпимое общество

Предполагается, что мы все должны осуждать содомию, но при этом крайне редко можно услышать какие-либо разумные медицинские или психологические доводы против содомии . Некоторые общества, однако, не столь решительно осуждают половые сношения с животными. Форд и Бич упоминают эскимосов , живущих на арктическом побережье Северной Америки. Эти люди, похоже, не испытывали никакого отвращения к совокуплению с живыми или мертвыми животными. Содомия очень распространена среди масаев , индейцев хопи и других народов. Огромная магическая сила жителей Феса позволяла мужчине "лишить девственности семьдесят две тёлки" за одну ночь. Расмуссен записал одну эскимосскую сказку: "Жила-была женщина, которая не хотела иметь мужа. Её семья позволила кобелям покрыть её, для чего семья вывезла её на остров, где она и понесла от них. После  того она родила белых детей. А до того времени на свете не существовало белых людей". Рыбаки восточно-африканского побережья от Красного моря до Индийского океана регулярно совокупляются с тушами убитых самок дюгоней ў травоядных морских млекопитающих длиною около двух с половиной метров. Утверждается, что влагалище самки дюгоня анатомически схоже с влагалищем женщины. Коитус с убитым животным, как считают рыбаки, необходим, чтобы "изгнать дух" животного, в противном случае он может преследовать охотника. Именно по этой причине древние египтяне и некоторые другие народы совокуплялись с телами павших врагов.