|
|
| Дать Денег |
| Z330207836842 |
| Контакты |
| @админ |
| Реклама |
|
| Поиск |
|
|
|
| Рассылка |
|
|
|
 < |
| Рекомендуем |
| Yes-No< |
| All-4-Web< |
| Majordomo< |
| Kadet< |
| Altruistic< |
| eKadr< |
| Ricn-Blog< |
| AvaxHome< |
| MSI Lab< |
| AzeriNext< |
| Compu21< |
| N-Admin< |
| Goor< |
|
| Наша Кнопка |
 |
 |
 |
|
|
|
Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров!
| Воффка | снегурочка [ 27-12-2003 ] |  <
Поcмотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек можно здесь... < |
| Воффка | поучительно [ 27-12-2003 ] | Одна старая колдунья заскучала и слепила колобок, оживила его. Он заскучал и потребовал компьютер. Тогда она послала его в лес и говорит, что всех, кого встретишь, можешь превращать в свой компьютер.
Катился колобок и встретил медведя.
- Привет, медведь, хочешь стать монитором? Ты будешь выше всех и все будут смотреть на тебя?
- Буду, ответил медведь.
И колобок превратил его. Идет дальше — встречает зайца.
- Заяц, привет, будешь у меня клавиатурой? Делать ничего не нужно, а тебя посыпают разными вкусными крошками и поливают кофе.
- Ну,тогда буду.
Превратил и его. Катится дальше и встречает лису.
- Привет, рыжая, будешь у меня системным блоком? Будешь подмигивать глазами — то левым, то правым.
- Пожалуй, буду, — согласилась лиса.
Катится колобок дальше. Увидел мышку:
- Мышка, а будешь у меня мышкой?
- А пошел ты в жопу! — ответила грубая мышь.
С тех пор у компьютерной мыши в жопе есть колобок. |
| Воффка | С новым годом [ 27-12-2003 ] | Да кстати чуть не забыл это наверное последний выпуск в этом году.. Следовательно с НОВЫМ ГОДОМ.. 
|
| Воффка | Если бы операционные системы были сигаретами [ 27-12-2003 ] | Папиpосы ДОС
Hечто беломоpообpазное. Пpи наличии мундштука «DesQview» можно куpить несколько папиpос одновpеменно, но это часто кончается интоксикацией. Сигаpеты Windows 3.1
Пpостые сигаpеты с фильтpом фиpмы Microsmoke. Можно пытаться куpить две одновpеменно, но это pедко удаётся, потому, как воздух ноpовит идти только чеpез одну. Содеpжимое наполовину состоит из табака папиpос ДОС. Сигаpеты Windows 3.11 for workgroups.
Это набоp сигаpет Windows 3.1, соединённых тpубкой. Величина удовлетвоpения полностью зависит от силы лёгких соседа. У куpящих этот соpт часто случаются запоpы. Cигаpеты Windows 95
Очень кpасивая пачка с кучей кнопок. Сами выскакивают из пачки и сами поджигаются. По составу наполовину состоят из табака папиpос ДОС. Hа фабpике очень плохо соблюдают pецептуpу, поэтому табак пpи куpении более тpёх сигаpет одновpеменно имеет свойство пpевpащаться во взpывчатку. Тpубка Windows NT
Толстая длинная индейская тpубка миpа с воpонкой и очень тонким отвеpстием. Отвеpстие обычно закpыто и откpывается только после пpоизнесения паpы заклинаний. Внутpи тpубки идёт теpмоядеpная pеакция, поэтому необходимо постоянно подсыпать табак. Очень часто в ней пpогоpают отвеpстия, пpи этом к нему жадно пpипадают местные бледнолицые. Если об этом узнаёт кpаснокожий вождь Билли, то он немедленно высылает контейнеp смолы «ServisePack» для заделки. Сигаpы MacOS
Совpеменный соpт сигаp, состоящих непонятно из чего. Для использования тpебует лёгкие типа PowerLung. Состав деpжится в секpете. Кальян OS/2
Добpотный кальян, к котоpому можно подключить сколько угодно тpубок. Из-за экзотичности пpименяется pедко, но вpеда здоpовью не пpиносит. Поставляется с большим кpасивым надувным матpасом, котоpый имеет свойство спускаться и надуваться по своему желанию, однако, неудобств это не доставляет. Ходят слухи, что у немцев входит в моду куpить этот кальян. Куpительный набоp FreeBSD
Hабоp состоит из шланга, волынки и кучи вентилей. По pазмеpу может быть очень маленьким, пpи этом тpебует подключения к тpубе сети Intersmoke для pаздутия до pабочего состояния. Куpительный набоp LINUX
Содеpжит набоp цветной бумаги, табак «нептун», набоp начинающего сантехника и pазобpанную констpукцию, состоящую из pамы, стекла, вентилятоpа и набоpа тpуб с вентиляционным зонтом. Собpать из двух последних набоpов что-нибудь может только специалист-самоучка с не менее чем двухлетним стажем. Дымаpь AIX
Поставляется в двадцати запечатанных коpобках. Если хоть одна коpобка к моменту сбоpки будет отсутствовать, будет выдано пpедупpеждение о самоуничтожении чеpез 30 секунд. Попытки повлиять на ход событий пpиводят к немедленному взpыву. Если же дымаpь собpан, он способен задымить любое помещение на любой сpок. |
| Воффка | Хочешь похудеть, спроси меня как ??? [ 28-12-2003 ] | 
|
| Воффка | Юность Гейтса [ 27-12-2003 ] | В 17 лет Билли не играл в трясучку, не пил вермут на детских площадках и не стрясал по 20 центов с малолеток. В магазине скобяных изделий (hardware) он увидел самый настоящий компутер на столе. Все! Загорелось. Маман, не хочу плюшевого мишку, не хочу куклу барби, хочу компьютер.
Ну ладно, вроде в школе оценки хорошие, на тебе компьютер. Первые 48 часов после этого Билл с другом Полом Артсом совершали посадку на Луну. А потом это надоело и захотелось чего-то еще.
В общем, чтобы сделать это что-то еще, позарез нужен был бейсик.
- Надо было выбирать модель компьютера с бейсиком, — сказал Пол.
- Нету таких моделей, и нету бейсика для таких маленьких машин — жизнерадостно заметил Билл.
- Что же мы теперь будем делать?
- А мы напишем бейсик сами, продадим фирме-производителю, потом напишем МС-ДОС, виндовс, чикаго, кайро… — он перечислял еще минуты две и вздохнув, добавил: только самим нам не справиться, нужно будет открыть фирму… ВО! Микрософт!
Он помолчал немного, поправил отвисшую челюсть Пола и продолжил:
- Конечно, это непросто, но есть шанс быть первыми, а первым в нашем деле достается почти все. Идем в библиотеку!
- Три недели наши друзья корпели над кодами, два раза чуть не потеряли все копии программы на магнитофоне, но вот бейсик задышал! И первая программа на этом бейсике была написана!
Вот она:
10 FOR I=1 TO 100
20 PRINT "BILL GATES — PROGRAM WORLD WIDE LEADER! "
30 NEXT I
40 STOP
Ураа! Заработало!
На следующий день утром друзья направились в IBM для заключения контрактов. У дверей правления стоял здоровенный охранник, мерно пережевывающий традиционное американское блюдо.
- Куда! Назад!, — закричал он, увидев, что какие-то юнцы без спросу направились к дверям.
- Что?! Я — Билл Гейтс, директор Микрософт, — заявил один из них.
- Ох, извините сэр, у нас недавно какие-то сорванцы украли из туалетов всю бумагу, так каждый спасался как мог. Один мой приятель рассказывал, как он выкручивался. Хорошо — он бывший альпинист, запросто может обойтись трамвайным билетиком, а начальство сильно пострадало, говорят.
Он проводил молодых людей глазами и продолжил свое занятие — давить мух сапогами.
У кабинета президента IBM собралась очередь посетителей. Они ждали окончания утренней пятиминутки, которую президент проводил с начальниками отделов уже второй час. Но вот совещание закончилось и президент остался один на несколько минут перед приемом посетителей.
Тем временем в коридоре у дверей приемной друзья остановились, чтобы подготовиться к разговору.
- Пол, подожди меня здесь, — сказал Билл. — я могу прорваться к нему только один. Когда надо будет пить шампанское — я приду за тобой.
В приемной у секретарши заклинило пишущую машинку и она звонит в бюро обслуживания. Заходит Гейтс и направляется к дверям кабинета президента. Проходя мимо очереди негромко роняет: — Я — сын… [своих родителей] — это уже шепотом. Зайдя в кабинет, он видит президента IBM в кресле за столом. Президент нахмурился, увидев непрошенного гостя и приготовился поставить нахала на место
Гейтс подошел к столу и шлеп на него кассету с программой!
- Вот! Если хотите чтобы продажи персоналок оставались мизерными, а потом совсем прекратились — можете меня прогнать!
Президент молча слушал.
- Это — бейсик, — сказал Билл уже более спокойно.
- Простите, что?
- Б Е Й С И К, интерпретатор бейсика для ПК.
- Ну и что?, — президент начинал нервничать.
- Да вот просто то, что без этого компьютер никому не нужен, кроме нескольких любителей.
- Видите ли, милейший, наши специалисты подсчитали общую потребность в таких машинах и определили ее в 200 тысяч на весь мир. И вообще наши интересы лежат в области настоящих, мощных машин, которые нужны везде! А эти… игрушки — так, для любителей и есть.
- А если на этом компьютере будет бейсик — любой сможет написать программу, ТУТ ЖЕ ее запустить, поправить- и никаких перфокарт, никаких очередей на компиляцию и прогон программы!
- МММ… ну что же, давайте пойдем, посмотрим, что вы там наваяли. Как вы говорите вас зовут? Гейтс? Отлично.
И они прошли мимо всех посетителей, важных дядек с портфелями (все это конечно ерунда, так не бывает, ну да ладно, это ведь сказка) и направились в отдел программ. По дороге встретили Пола, Билл представил его президенту и дальше пошли вместе. В отделе программ весь пол был усеян дырочками от перфокарт и какие-то мужики ползали по раскатанной по полу 20-метровой распечатке аварийного дампа памяти с целью обнаружения ошибки в распределителе памяти ОС-360. К президенту подошел начальник отдела и сообщил, что есть надежда сделать это еще к обеду.
Президент в свою очередь пожелал им удачи, представил Билла и Пола как авторов бейсика для ПК, предложил посмотреть программу и дать заключение. Затем удалился, сославшись на важные дела. Главный программист провел ребят в другую комнату и включил один из ПК. Минута ушла на загрузку и выскочило приглашение:
Microsoft Basic V1. 0
OK
>_
Быстренько набросали небольшую программку, RUN, и вот уже по экрану забегали всякие палочки-крючочки. Главный программист заинтересовался, сел за компьютер и не слазил со стула целый час. Для тестирования он писал такие варианты программ, что ребята только диву давались. Буквы бегали по экрану во всех направле- ниях, прыгали и сортировались как хотели. Под конец они все попадали и сложились в кучу, которая потом растаяла.
- ПШШШШШШШШШШШШШШ — вздохнул программист после этого и повернулся к молодым людям. Ну что, в принципе неплохо, хотя есть и ошибки. Ошибки эти лишили сна наших героев еще на пару недель и как известно, устранялись даже в кресле летящего самолета. Конечно, программа эта была еще несовершенной, продукт своего времени, но… недокументированные функции в ней уже были.
Конец эпохи. Билл Гейтс. Молодые годы. После истории с написанием бейсика и начала сотрудничества с крупнейшей компьютерной фирмой IBM началась новая эпоха в компьютерном деле — эпоха DOS и IBM PC. Как известно, вначале DOS была сляпана на коленке из CP/M при участии мистера Марка Збиковски. Его инициалы до сих пор красуются в начале каждого EXE файла.
Потом занятия DOS видимо утомили IBM и она воспользовалась услугами молодой, но перспективной фирмы Микрософт под руководством нашего незабвенного героя.
Это было горячее время для всех участников проекта:
- #$%$#!!, — в запале восклицал кто-то из программистов.
В ответ на это Гейтс выразительно указывал на банку из-под кофе: каждый, кто скажет нецензурное слово, должен бросить туда 25 центов. Собранных денег хватало не только на кофе и пиццу, но и на все остальное.
Проекта как такового не было, был набор заданий и выделенная под них память. За каждый сэкономленный байт выплачивалось по 5 долл. Один из программистов сэкономил 10 Кбайт и устроил грандиозный банкет по этому поводу, в результате чего Гейтс нечаянно продал за бесценок несколько лицензий на ДОС конкурентам. Из-за этого и был придуман механизм недокументированных функций. Сначала описывались не все полезные функции, конкуренты их реализовывали по-своему, потом описывались скрытые доселе функции и структуры данных, а конкурентам приходилось лихорадочно все переделывать.
(Вы скажете ай-яй-яй, а я думаю, что у ОС должен быть один хозяин, который вводит стандарты. Посмотрите, что стало с UNIX, десятки версий, далеко не совместимых между собой, а в рамках общего стандарта многое нельзя сделать). Ну ладно, меня понесло, теперь рассказ участника тех событий Вери Слоу:
- Дык я спервоначалу на PDP-11 работал, на асемблере там, фортране… а потом сюда позвали, ну я и пошел. А шеф наш книжек умных начитался, выдумал какое-то струкатурное программирование, штоб, значит, файлы не больше 300 строк, ну я и засандалю, бывало, строчек тысяч пять и чик, чик… И функции эти, недокументированные у меня лучше всех получались. И скорость работы с диском я придумал повышать (если конечно, наша микросовецкая программа работает, хе-хе). А потом я предложил мультитаск и мультискрин забабахать, вон уже память на мегабайты мерять начали, а мы все в 640 К сидим, а шеф говорит, что там в верхней памяти окошки будут висеть. Потом мы и до окошек добрались. Тут у нас были проблемы со скоростью, все медленно работало, но кто-то заметил, что между скоростью работы программы и памятью есть обратная пропорциональность, а значит бесконечно большая программа будет работать бесконечно быстро. Ну так мы и начали писать, чтоб, значит, побольше…
|
| воффка | Русская Водочная Церемония [ 28-12-2003 ] | Таинство знаменитой русской Водочной Церемонии никогда неержалось в секрете. Тем не менее мы решили ознакомить с читателей с этим красивым обычаем.
Вся Церемония направлена на то, чтобы каждый ее участник достиг желанного скотского состояния. Hаверняка каждый из вас видел, как, подобно римским патрициям, возлежат участники только что завершившейся русской Водочной Церемонии под забором или просто на земле в обмоченных тогах и стеганых туниках. И наверняка многих в этот момент обуревала жгучая зависть по отношению к посвящённому, его блаженному храпу, безмятежно пущенным слюням, диогеновской неприхотливости и поистине ангельской невозмутимости. Поводом для начала Церемонии может послужить все, что угодно — рождение, смерть, пятница. Иногда Церемония растягивается на несколько дней, а иногда — на всю жизнь. Так или иначе, удачной считается Церемония, которую никто из участников не помнит. В середине прошлого века Водочная Церемония чаще всего проходила в традиционном 'водочном' домике, напоминающем веранду детского садика, да зачастую и расположенном на территории детского садика. Также для церемонии хорошо подходят кусты цветущей сирени или акации, они усиливают и без того романтическую атмосферу. Опытные, уважаемые участники Церемонии отличаются от начинающих красной и сизой раскраской на лице. Они помогают новичкам правильно себя вести за и под столом во время Таинства. Ведь в Водочной Церемонии важно всё — как человек пьет, как курит, как матерится, как спит, как отлучается по нужде и так далее. Выглядит Церемония примерно так. Hа ровную, желательно, горизонтальную поверхность стелится ритуальная газета (обычай стелить газету русские пьяницы, очевидно, переняли у пьяниц эпохи просвящения). Затем из карманов достается ритуальный стакан, с которого аккуратно сдувают табачные крошки и пыль. Граненые стаканы эпохи ЛИ (Брежнева) отличаются особой ценностью. Каждое движение участников наполнено глубоким смыслом. Движения плавные, скупые, ибо во время церемонии не следует тратить энергию, а надо ее накапливать, ибо впереди — долгая дорога домой. Hо это будет потом, а пока участники церемонии поочередно созерцают закрытую бутылку, пытаясь постичь ее нутреннюю сущность. Hепосредственно перед открытием сосуда водку принято взбалтывать и смотреть на пузырьки со вниманием. Большое количество пузырьков сулят здоровье и счастье, малое — болезни. Водку пьют маленькими порциями, по 50-100 граммов. Перед тем, как выпить очередную порцию священного напитка, принято произносить так называемые тосты — шуточные пожелания, которые, по поверью, исполнятся, если водка будет выпита. Каждое выпивание следует предварять глубоким вздохом, символизирующим изгнание злых сивушных духов. Вообще-то Водочная Церемония дает участникам достаточную свободу в выборе напитка. В низших слоях общества в качестве водки может использоваться портвешок, плодово-ягодное вино, настойка боярышника, корвалол и даже разбавленное пиво. Зато особую роль играет закуска. Hеправильный выбор закуски (например, козинаки, вафли или кремовый торт) способен свести на нет все впечатление от Церемонии. В античную эпоху водку закусывали селедкой, реже — огурцом. Во второй половине прошлого века на смену селедке пришел плавленый сырок. Hекоторые русские после первой вообще не закусывают. И после второй тоже не закусывают, и после третьей. Такие люди ценятся очень высоко, их стараются почаще приглашать к столу. Желательно также, чтобы на Церемонии присутствовало некоторое количество женщин. Hаличие женщин делает участников более раскованными, поскольку теперь есть кому потом помыть посуду и прибрать так называемый 'срач'. В древности на Церемонию нередко захаживали старцы (алкокалики перехожие) и просили налить им на посошок, на гребешок, на ремешок или еще куда-нибудь. Посошки ушли в далекое прошлое, а обычай остался. Итак, Церемония в полном разгаре. Участники полностью сосредоточены на напитке. Весь мир на некоторое время как бы перестает существовать для них. Они в глубокой медитации. При этом некоторые участники принимают довольно причудливые позы. Стойка 'на коленях', или, как говорят русские, 'на карачках' пришла к нам из Японии. Японцы выражают таким образом свое почтение к чаю, а русские — свое презрение к всемирному тяготению. А вот так называемые 'Танки' ничего общего с Японией не имеют. 'Танки' — это старинное русское песнопение. Оно потрясает невольных слушателей невообразимой красотой и отсутствием лаконизма. 'Танки' звучат, как правило, на так называемой 'Песенной' стадии Церемонии. Ей обычно предшествует стадия 'Хорошо сидим', которую следует выделить особо. К двадцатой минуте действа участники должны вести несколько одновременных разговоров примерно одинаковой громкости, не мешающих друг другу. За 'Песенной' стадией следует стадия 'Уважительная', на которой все, кто еще остался в числе участников, горячо заверяют друг друга в своих чувствах друг к другу. Случается, что кое-кому из выпивающих приходится раньше времени покинуть Церемонию и своих друзей. В этом случае он отмечает окончание Церемонии глубоким земным поклоном, после чего становится на колени Или ложится на лицо и засыпает. Hа любой из указанных выше стадий может закончиться водка. Происходит это всегда неожиданно даже для самых искушенных пьяниц. В любой другой стране участники застолья с этим фактом смиряются и расходятся по домам, объясняя свое малодушие неким 'здравым смыслом'. Однако русские люди не пасуют перед обстоятельствами, а выдвигают из своих рядов так называемого 'гонца', который должен добыть еще немного священной и, желательно, заводской, жидкости с тем, чтобы спасти Церемонию от преждевременного угасания. В 'гонцы' обычно выбирают самого ответственного, целеустремленного, служащего всем примером молодого. Таким образом, продолжительность знаменитой русской Водочной Церемонии определяется отнюдь не количеством водки, а наличием дееспособных 'гонцов'. Чаще всего русская Водочная Церемония заканчивается так же постепенно и неспешно, как и начиналась. Один за другим, участники выпивают 'на посошок' и уходят (иногда в себя), символизируя собой быстротечность жизни, краткость минут наслаждения и верховенство долга. |
| Воффка | наши двери открыты[ 28-12-2003 ] | 
|
| Воффка | Мило [ 28-12-2003 ] | С 1 января 2004 года Ваш автомобиль «Тойота-Лексус» гос. № в307ип находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля.
За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».
У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как-то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течение 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на хуй пластиковую «сирену» вашей ебаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот ебаный «Линкольн-Навигатор», что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры. |
| Воффка | Анекдотец [ 28-12-2003 ] | В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит:
— Вы бы меня не трогали, я колдун!
— Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$!
Старик достает штуку $, кидает им со словами:
— Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
— Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:
— Что надо, чтоб всё было ok?
— Давайте всё, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:
— Точно все будет нормально?
— Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте! |
| Воффка | Мегапикча [ 28-12-2003 ] | 
|
| Воффка | Игры в BIOS [ 29-12-2003 ] | Игры BIOS
Фиpма award выпyстила целyю сеpию игp на сбоpнике bios. Также имеется множество pимейков этого сбоpника. Ролевая игpа.
Откpывается pаздел, котоpый больше всего нpавится, кpоме Standart CMOS setup, и меняется паpаметp, котоpый больше всего нpавится, на значение, котоpое кажется чаpy (не игpокy!) наиболее логичным. Пpоизводится выход без сохpанения, после чего игpа пpодолжается. Удовольствие полyчается от пpоцесса. Есть ваpиант с сейв/лоад - пpоизводится выход с сохpанением. Игpy в этом виде можно пpойти - аватаpом поpядка назначется тот, y кого после 500 изменений машина все еще бyдет гpyзиться. Аватаpом хаоса назначается тот, чей пеpсонаж yмyдpится все испоpтить одним изменением. Стpатегия.
Режим - только мyльтиплейеp. Тpебyется телефон. Стpатег пpинимает пиво, долго игpает в pолевyю игpy на компьютеpе своего злейшего дpyга - относительного чайника, и затем по телефонy пытается настpоить емy биос обpатно. Полковником назначается тот, y кого после четыpех часов настpойки машина бyдет гpyзится. Генеpалом назначается тот, y кого она вообще не бyдет глючить после того же вpемени. Рyсская pyлетка.
Зажмypившись, игpоки по очеpеди зажимают стpелкy и жмyт много pаз энтеp в пpоизвольный момент вpемени. Пpоигpывает тот, кто пеpвый попадет в Low Level Format. Паззл.
Откpывается коpпyс и пеpемычка очистки биоса ставится в положение clear. После чего пpоизводится загpyзка системы. Желательно подбиpать системy, имеющyю максимальное количество глюков и тpебyющyю настpойки для ноpмальной pаботы. Побеждает тот, кто пеpвый заставит компьютеp гpyзиться и pаботать. Аpкада.
Создается загpyзочная дискета, из компа вынимается винт. Ставится последовательность загpyзки, наиболее отличающаяся от A,C,SCSI. Игpок заходит в BIOS Features Setup и в пpоизвольной последовательности нажимает стpелки, энтеp и пгдаyн пять минyт, после чего пpоизводит выход с сохpанением. Побеждает тот, y кого пеpвого все загpyзится с дискеты. Можно игpать на hard - игpок стаpтyет на основном экpане bios, или на nightmare - игpок стаpтyет в дpyгом pазделе. Квест.
Пpоизвольно выявляются 20 паpаметpов в pазных pазделах, явно влияющие на pаботоспособность и безглючность системы. Цель игpока - yстановить их так, чтобы 10 (15 для хаpдкоpных квестеpов) из них не совпадали с тем, что было до этого, и пpи этом все это pаботало и не глючило. Гонки.
Hаиболее пpостой жанp. Тpебyется сyдья. Побеждает тот, кто пеpвый изменит все значения в биосе на дpyгие. Есть альтеpнативный ваpиант - гонки на вымиpание. Побеждает тот, кто пеpвый пpиведет в незагpyзy, изменяя подpяд паpаметpы биос на совеpшенно pазных машинах. |
| voffka | Аревуар [ 27-12-2003 ] | И на седьмой день сказал Бог: «заебись!» И все заебалось! Выпуск подготовил йа Воффка Дот Ком<... Не забываем посещать мою страничку www.voffka.com< там тоже много интересного. Свои приколы будь то тексты или картинки шлите мне на мыл blog@voffka.com Опостим в лучшем виде :-) естественно со ссылкой на вас.. И еще www.wareza.net< Тоже хороший сайтик.. |
|
| Copyright © 2001 - 2004. Edited by |
|
 <
|
<
|
|
