|
|
| Дать Денег |
| Z330207836842 |
| Контакты |
| @админ |
| Реклама |
|
| Поиск |
|
|
|
| Рассылка |
|
|
|
| Рекомендуем |
| Yes-No< |
| Zеркало мира< |
| Majordomo< |
| Kadet< |
| Altruistic< |
| eKadr< |
| Ricn-Blog< |
| AvaxHome< |
| MSI Lab< |
| Compu21< |
| N-Admin< |
| Goor< |
|
| Наша Кнопка |
 |
 |
 |
|
|
<
| Makro2001 | Доброго времени суток! | Пока у г-на Воффки проблемы, но он обещал скоро порадовать Вас своим новым выпуском! Представляться уже не буду =) ПЕРВЫЙ и ВТОРОЙ выпуск Вы наверняка уже читали... Кстати говоря на форуме< "Глаза" появился новый раздел «Барахолка» Купить - продать. Аудио/видеотехника, Бытовая техника, Кассеты/CD, Сотовые, Пейджеры, Телефоны/факсы, Книги, игры, CD/DVD. А теперь с Вашего позволения начну свой ТРЕТИЙ выпуск в KpNemo.ru... |
| Makro2001 | Сисадмин | Пока все админы борются< с новой напастью, здесь все остальные расслабляются и получают удовольствие...  <
Какая девчина а??? |
| Makro2001 | УМЕР ПОБЕДИТЕЛЬ СОРЕВНОВАНИЯ ПО РАСПИТИЮ ВОДКИ | Гибелью одного человека и тяжелым отравлением четырех других завершились вчера в Волгодонске соревнования по распитию водки. Конкурс организовал местный предприниматель для рекламы своего магазина, сообщил Интерфакс.
Организатор предложил покупателям принять участие в соревновании,
пообещав приз тому, кто выпьет больше всех водки. Участвовать вызвались пять человек, среди которых была и одна дама. За два часа конкурсанты выпили ящик водки. Пили пивными кружками. Мероприятие пришлось прервать, поскольку четверо из пятерых участников почувствовали себя очень плохо и были отправлены в больницу, где им поставили диагноз алкогольное отравление. На ногах оставался лишь один участник -50-летний местный
житель, одолевший более двух литров. Он даже самостоятельно дошел домой, однако там почти сразу скончался. Против предпринимателя возбуждено уголовное дело по ст. 109, ч 1. УК РФ ("Причинение смерти по неосторожности"). Наказание может составить до трех лет лишения свободы. |
| Makro2001 | Рокерам | | Музычка такая, а ты колбасишься и набираешь очки. Кликать мышью на распальцовку. Осторожно флешка большая - 1мб. Пробовать тут< |
| Makro2001 | 10 Способов УМЕРЕТЬ с похмелья: | 1. Пpоснyвшись поyтpy, pезко вскочите и потpясите головой.
2. Совеpшите кyвыpок чеpез головy. Если это не помогло, и, какое-то вpемя спyстя, вы очнyлись на полy, частично живой, совеpшите кyвыpок еще pаз.
3. Включите телевизоp и найдите пpогpаммy 'Утpенняя гимнастика'.
4. Понюхайте спиpтное.
5. Пpедложите вашемy вчеpашнемy собyтыльникy понюхать спиpтное.
6. Посмотpитесь в зеpкало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, yлыбнyться.
7. Побpейтесь опасной бpитвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да пpосто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсyтствием качелей гамак или кpесло-качалка тоже сгодятся.
9. Совеpшите поездкy на тpоллейбyсе, а еще лyчше на автобyсе (там к качке добавляется еще и неповтоpимый аpомат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчеpа пpопили. |
| Makro2001 | И за что так не любят блондинок?... | Ответ на этот вопрос тут<. Небольшой флешовый ролик... |
| Makro2001 | Старьё но всё же =) | В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так...
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.
З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.
З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение
20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.
З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.
З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.
З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.
З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.
З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев. |
| Makro2001 | И в трезвый час и с бодуна (стишки) | И в трезвый час и с бодуна,
И в ломотухе и в олрайте,
Не посылайте ближних на...
И дальних на ... не посылайте
И если кинет вас страна,
Не забывайте о престиже,
Страну не посылайте на...
Не посылайте, будьте выше.
И даже если вам хана,
Подсолнухом в дерьмо врoстайте
Надежду на удачу на...
Пожалуйста, не посылайте
Живи легко и безрассудно
Поскольку в старости паскудной
под нас подложенное судно
мешает жизни безрассудной.
Проснешься утром, только лишь
хлебнешь прокисшего рассолу,
с лица щетину соскоблишь -
и собираешь ранец в школу.
Как ты мила и непохожа
на всех, с кем близко был знаком,
походка, голос, ноги, рожа -
да, я люблю тебя, Антон.
Сантехник Кутепов
Меж берез и сосен,
Как жену чужую,
Засосал ноль восемь.
Обладатель веселых веснушек,
Петя Васин был круглый отличник.
Он любил старичков и старушек
Под колеса кидать электричкам.
Мне не надо ни солнца, ни туч,
Ты одна мне нужна в этом мире.
Подарю тебе гаечный ключ,
Двадцать два на двадцать четыре.
Ошибки юности легко сходили с рук.
Ах, молодость, - волшебный звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук.
Теперь и мы не те, и суки постарели.
А глаза твои синие - синие
В обрамлении черных ресниц?
У МЕНЯ ПОЛОВОЕ БЕССИЛИЕ
И ГАНГРЕНА ОБОИХ ЯИЦ!
Напрасно старушка ждет сына домой.
У сына сегодня получка.
Лежит он в канаве напротив пивной,
И в рот ему писает Жучка.
- И неимущим, и богатым,
Мы одинаково нужны, -
Сказал патологоанатом,
И вытер скальпель о штаны.
В страшной и темной чащобе лесной
Грязный, оборванный и утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.
Иван Петровича собака укусила,
Когда он маленьким и беззащитным был,
Собака укусила ? и забыла.
Иван Петрович вырос ? не забыл.
Когда ты смотришь в портомоне,
Где вместо денег кучка пыли,
Не говори с тоскою: ?Нет!?,
Но с благодарностию: ?Были!?.
Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.
И к нам придет еще пора
Покоя, радости, достатка,
Но к той поре на наших пятках
Напишут синим номера.
В каждом классе непременно
Рыжий должен быть,
Чтоб его на переменах
Можно было бить.
Товарищ! Знай! Пройдет она,
И демократия и гласность,
И вот тогда госбезопасность
Припомнит наши имена.
Твой каждый день кристально ясен
И полон радостных картин,
Не потому что ты прекрасен,
А потому, что ты ? кретин.
Куда идешь? Иду к врачу.
И что несешь? Свою мочу.
А ты куда идешь, чудак?
И я к врачу, несу коньяк.
Себя вопросом озадачь,
Кому скорей поможет врач.
Своих привычек вредных не стыдись.
Курение, вино, порывы страсти,
Конечно, укорачивают жизнь, -
Но могут продлевать мгновенья счастья.
Шапка упала в холодный сугроб.
Левый ботинок за будкою с пивом.
Плащ позабыт, где-то сдан в гардероб.
Март. Я лежу. Мне тоскливо.
Так было весело, и вдруг один остался?
Вот странно. Я всего тремя словами
Обмолвился о тех, кто здесь собрался,
Напомнив лишь, как близок был их маме?
Широк мой юный кругозор,
Во всех границах знания.
Я, например, люблю футбол
И в морге опознания.
Ты извини, подруга Роза,
Но виновата ты сама.
Твоя любовь ? такая проза,
А мне поэзия нужна.
Сантехник Вася. Тридцать лет.
Не пьет. Не курит сигарет.
Не водит девушек в кино.
И ветчины не ел давно.
Не потому, что он аскет,
А потому что денег нет.
Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами нежно зовут.
Слона на ходу остановят
И хобот ему оторвут.
Станет худо организму,
Покупай товарищ клизму,
Сам поймёшь, товарищ, лично,
Клизма действует отлично!
Под стеклом свернулась кобра
Смотрит искоса, недобро
Видно с первого же взгляду
Мало мозгу - много яду!
Строчки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу,
Дети какают в горщок,
А большие - в душу.
К нам сегодня приходил
некро-педо-зоофил
Мертвых маленьких зверушек
Он с собою приносил
Все было: лужа на крыльце,
Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака
С задумчивой улыбкой на лице |
| Makro2001 | Записка | Что-то меня в тему алкоголя понесло =) Понедельник видимо... =) 
|
| Makro2001 | Бей индейку | Бей индейку - Из двустволки. 
Шутер< от первого лица. |
| Makro2001 | 38 пунктов в памятке посетителя офиса МТС | Уважаемые посетители !
Напоминаем Вам, что:
1. Карточки Экспресс - оплаты продаются в кассе (направо, следующий зал).
2. "Положить на счет" можно там же.
3. Смена тарифа - напротив в службе сервиса.
4. "Заняться роумингом" - там же.
5. "Поставить роуминг" там же.
6. И вообще, там же находятся такие неизвестные науке звери как: "роулинг", "ромлинг", "ровинг" и "ромбик". И "РАМЭН" тоже!!!
7. Восстановление SIM-карты - там же.
8. Взять распечатку можно в службе фин. контроля (направо наискосок).
9. Все прайс-листы с новыми (и старыми) тарифами находятся на стойке.
10. Самого дешевого тарифа НЕ СУЩЕСТВУЕТ В ПРИРОДЕ !!!
11. Самого выгодного тоже.
12. И самого удобного тоже.(Есть только самый "рациональный", самый "локальный", самый "активный" и т.д.)
13. Инструкции к телефонам мы отдельно не продаем.
14. Карточек БИ+ у нас НЕТ!!!
15. И мы НЕ знаем где они продаются!!!
16. Карточек МСС нет тоже!!!
17. Смотри пункт 15.
18. И карточек "СОНЕТ"а ТОЖЕ!!!
19. Смотри пункт 17.
20. И Интернет - карточек у нас ТОЖЕ НЕТ !!!
21. Что такое "Билайн" мы не знаем.
22. И НЕ подключаем к нему соответственно.
23. Здесь у нас - ТОЛЬКО "МТС".
24. Тариф "Юбилейный" есть только в МСС. "Экономичный" тоже.
25. Что такое МСС мы тоже не знаем.
26. В долларах мы НЕ "берем".
27. Произнося фразу типа "МТС" ворует деньги" вы рискуете своей жизнью.
28. "Мегафон" - это устройство для усиления голоса.
29. Вопрос типа "Мне нужен телефон, чтобы за 300 км от Москвы брал" карается лекцией о принципах работы сетей GSM.
30. У всех аппаратов "чувствительность", "приемистость" и т.д. - одинаковые.
31. Тарифы "Без абонентской платы" существуют только в рекламе.
32. Б/Ушных телефонов у нас нет, и мы их не принимаем и не планируем...
33. Комплект "Таксафон" - это не компакт-диск
34. Миниклавиатура для Ericsson действительно стоит 58 рублей, это не опечатка.
35. Телефоны мы НЕ заряжаем.
36. Если покупать 2 телефона сразу, скидки не даются.
37. Тариф "Летний" действует летом, осенью, возможно зимой, ну и весной пожалуй тоже.
38. Блин! Как вы все достали!
Продолжение тут...<
|
| Makro2001 | Манёвры... | Не пытайтесь повторить это< сами! Помните этот трюк< выполнял профессиональный капитан! :-) |
| Makro2001 | 15 способов напиться в дым с помощью стакана воды | 1) Бросить в стакан воды дрожжи, сахар, варенье. Настаивать в теплом месте. Полученную брагу перегнать. Напиться в дым.
2) Вообразить, что в стакане - чистый спирт. Напиться в дым.
3) С помошью заговоров превратить воду в стакане в чудодейственный эликсир, исцеляющий все болезни. Эликсир продать. Напиться в дым.
4) Подать стакан воды умирающему миллионеру. Стать за это его
наследником. Напиться в дым.
5) Используя поверхность воды в стакане как зеркало, вызвать дух сэра Фрэнсиса Дрейка. Узнать у него, где он спрятал сокровища. Отыскать сокровища. Напиться в дым.
6) Глядя на воду в стакане, изучить движение нейтрино. Написать
диссертацию. Получить Нобелевскую премию. Напиться в дым.
7) Стать праведником, ежедневно изнуряя себя постом и молитвой.
Превратить воду в стакане в вино. Напиться в дым.
8) Растворить в воде цианистый калий. Найти Бен Ладена и дать ему
выпить эту воду. Получить миллион долларов награды, обещанной
американцами. Напиться в дым.
9) К молекулам Н2О в стакане добавить по два атома углерода и четыре атома водорода. Полученным С2Н5ОН напиться в дым.
10) Посадить черешню. Поливать ее водой из стакана. Когда черешня
вырастет, собрать ее и продать на Черкизовском рынке. Напиться в дым.
11) Вывести стакан с водой в открытый космос. Сбросить его оттуда на землю. Привести к месту падения ученых. Взять за это 300 рублей.
Напиться в дым.
12) Выступить в цирке с аттракционом "Летающий стакан воды". На
заработанные деньги напиться в дым.
13) Вылить из стакана воду. Съесть стакан. Вызвать "скорую". После
операции пробраться в процедурный кабинет. Найти спирт. Напиться в
дым.
14) Вскипятить воду в стакане. Заварить кофе. Отпивая кофе маленькими глоточками, обдумать план ограбления банка. Ограбить банк. Напиться в дым.
15) Вылить воду из стакана. Выйти на улицу. Найти найти двух людей с водкой, но без стакана и третьего собутыльника. Напиться вместе с ними в дым.
Взято с ВоффкиКом< |
| Makro2001 | Тамара - убийца менеджеров.... | Просто без комментариев..... 
На этом на сегодня всё =) |
| Makro2001 | | | Выпуск подготовил я, Makro2001< Не забывайте посещать EyE.MooF.RU< и его форум< ежедневно, ТАМ МНОГО ВКУСНОГО!!! =) А свои картинки, тексты, приколы, ссылки на флеш отсылайте мне на мыльницу Makro2001@yandex.ru , ну или на ICQ# 509408 и я опубликую их здесь! |
|
| Copyright © 2001 - 2004. Edited by |
|
 <
|
|
<
|
|
< 
