|
Дать Денег |
Z330207836842 |
Контакты |
@админ |
Реклама |
|
Поиск |
|
|
Рассылка |
|
|
< |
Рекомендуем |
Yes-No< |
All-4-Web< |
Majordomo< |
Kadet< |
Altruistic< |
eKadr< |
Ricn-Blog< |
AvaxHome< |
MSI Lab< |
AzeriNext< |
Compu21< |
N-Admin< |
Goor< |
|
Наша Кнопка |
|
|
|
|
|
Полный жизненной силы и с чувством выполненного долга в углу лежал презерватив.
Makro2001 | ТЯПНИЦА!!!!!!!!!!! | Приветствую Вас У-В-А-Ж-А-Е-М-Ы-Е =) "Глаз" <уже неделю на первом месте в статистике Мэил.Ру За это во многом спасибо этому сайту и его хозяину - Кэпу =) Привет как тама у тя? Вылез бы в асю =) Ну а пока В. В. Путин обзаводится своим официальным сайтом<, с очень прилежным и качественнным дизайном, я начну свой ШЕСТОЙ выпуск... |
Makro2001 | Требуется помощь... | Тут набрёл на одну страничку.... Девушка просит< ей помочь... Кстати, почитайте комментарии< на "Глазе" к этой заметке... |
Makro2001 | Тест на реакцию | Насколько развита у вас реакция? Пройти тест<
Результаты в комменты. З.Ы. Включите звук, несколько тестов на звуковую реакцию |
Makro2001 | Прощай работа!!! | Продолжение серии "пингвиномания<" Флеш игруха просто отпад - сам сидел с часик.... ИГРАТЬ< ПРОСТО ОБЯЗАТЕЛЬНО!!! Кстати почему так мало комментариев??? Комментируйте выпуски пожалуйста!!! |
Makro2001 | Уроки английского | Будем учиться английскому<... =) 1) Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?... 2) Undressed custom model -- Голая таможенная модель 3) Manicure -- Деньги лечат 4) I'm just asking -- Я всего лишь король жоп 5) I have been there -- У меня там фасоль 6) God only knows -- Единственный нос бога 7) We are the champions -- Мы шампиньоны 8) You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь 9) Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка 10) To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы 11) I fell in love -- Я свалился в любовь 12) Just in case -- Только в портфеле 13) I will never give up -- Меня никогда не тошнит 14) Oh, dear -- Ах, олень. 15) I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня 16) I'm going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту 17) May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой 18) Finnish people -- Конченые люди 19) Bad influence -- Плохая простуда 20) Phone seller -- Позвони продавцу 21) Good products -- Бог на стороне уток 22) Let's have a party -- Давайте организуем партию 23) Watch out! -- Посмотри снаружи! 24) I know his story well -- Я знаю его исторический колодец 25) Press space bar to continue -- Космический бар прессы продолжает 26) I've just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс 27) Let it be! -- Давайте есть пчел! 28) I love you baby - Я люблю вас, бабы! |
Makro2001 | РОСГОРСТРАХ | Всё правильно сделал!!! < |
Без имени | Пла ёжикоф немного анекдотофф | Пла ёжикоф немного анекдотофф
Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят: - Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать? Филин подумал и говорит: - А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не трогает. Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала: - Как же мы станем ежиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину. Прибежали, спросили. И ответил филин: - Ребята, вы меня не грузите. Я СТРАТЕГИЕЙ занимаюсь.
Утpо. Наpастающий топот... На опушку вылетает стадо ежей. Главный ежик командует: - СТОЯТЬ! Ежи останавливыются как вкопаные. - ПАСТИСЬ! Ежи пpинимаются усиленно щипать тpаву. Главный тихо и с достоинством: - Hу чем мы не кони!?
Шел ежик по лесу, увидел горящий танк, сел в него и погиб как герой!
Обкуренный Ежик подходит к норке и кричит: - Засранец! Засранец! Из норки, понятное дело, выбегает зверек и ежику по морде хрясь-хрясь: - Сколько раз говорить, что я не засранец, а Опоссум!
Идет по лесу ежик и говорит сам себе: "- Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый..." Но тут попадается ему навстречу медведь и ра-аз по нему ногой! Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал, отряхнулся и грустно вздохнув, сказал:"- но очень легкий..."
Идут по лесу медведь, заяц, и ежик. У медведя в лапах мешок с планом. Захотелось медведю срочно в кустики по большому, передает мешок ежику и говорит: - Значит так, если с пакетом что нибудь случиться, тебе косой уши обрежу, а тебе ежик на груди итальянский галстук вырежу! ПОHЯТ-HО??? Эти двое: - По-онят-но... Только ушел медведь, заяц говорит: - Ежик, давай по маленьку возьмем из мешка, потащимся... Короче, через какое-то время мешок опустел, и ежик забеспокоился: - Слышь, косой, че делать будем? Медведь скоро вернется и точно сделает что обещал... Заяц: - Давай я спрячусь за дерево, медведь придет, спросит "Где план?", ты скажешь "тпфр-р-ру-ру...", и тут я выйду из-за дерева и начну разводить проблему! Ежик согласился. Приходит медведь, увидел что пакет пустой и плана нет и давай орать: - ГДЕ-Е-Е ПЛА-АH! УБЬ-Ю-Ю!!! Ежик как договаривались выдыхает губами: -Тпфр-р-ру-ру... Тут из-за дерева появляется заяц: - А серьезно, ежик, где план-то?..
Идет лиса по лесу, встречает ежика: - Привет, ежик, между прочим. Ежик думает: "Блина, лиса подколоть хочет" - и молчит. Лиса опять: - Привет, ежик, между прочим. Ежик думает: "Сто пудов хочет подколоть, харя рыжая" - и молчит. Лиса: - Привет, ежик, между прочим. Ежик не выдерживает и орет: - Пошла, лиса, на @#$ на всякий случай!
Лев издает указ: - Всем зверям нести мне жратву! А кто принесет то, что я не ем, тому ХРЕНОМ поперек спины. Кто принес ногу от антилопы, кто шею от жирафа... А заяц принес морковку. Под угрозой наказания заяц взмолился: - Лева, прости, я не знал! - Я же царь - слову хозяин. Закон есть закон! Получил заяц положеное, заплакал. Через пару минут Лева слышит заячий смех. - Чему радуешься, заяц? - Вон ежик яблоко несет!
|
Makro2001 | Тяпница ведь..... ВСЕМ ИГРАТЬ!!! | Игрушка настолько затягивает, что просто кошмар ВСЕМ СРОЧНО ИГРАТЬ В "CRIMSON ROOM<"!!! Кстати если у Вас возникли трудности в прохождении игры, Вы можете прочитать советы по прохождению в комментариях< к заметке... |
Makro2001 | Я yзнал что y меня... | Я yзнал что y меня Есть огpомная фигня! Я шагаю с ней по светy И люблю и тy и этy Олю, Таню, Ксюшy, Людy, Василисy завтpа бyдy. И Оксанy и Светланy И на Юлю стpою планы И Лаpискy и Анжелy И Катюшy междy делом Веpоникy, Аню, Женю, Хоть она и в положенье, И Полинy и Ваpваpy И начальницy Тамаpy, Бабy Клавy, бабy Зинy И Данилy и гpyзина И свою собакy Глашкy И кота и чеpепашкy И тpопинкy и лесок, В поле каждый колосок, Все живое, неживое - Это все мое, pодное! Всех люблю на свете я - Вот концепция моя! |
Makro2001 | Никогда не задумывались ли вы.. | * Почему доктора называют то что они делают "практика"? * Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? * Почему в газете вы не видите "Провидица выиграла лотерею"? * Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшенным вкусом", кто его пробует? * Почему слово "аббревиатура" такое длинное? * Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на "Старт(Пуск)"? * Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию? * Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона? * Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)? * Почему время, когда движение машин самое медленное, называется "час спешки"? * Почему нет еды для котов с вкусом мышей? * Почему Ной не прибил тех двух комаров? * Почему самолеты не делают из того материала, из которого сделан черный ящик? * Почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно? * Каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся? * Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи? |
Makro2001 | Найти мужскую голову | Медицинские эксперименты показали:
Если вы найдете мужскую голову в течение 3 секунд-вы гений! Если вы нашли мужскую голову в течение 1 минуты, ваш правый мозг развит нормально! Если в течение 1-3 минуты, ваш правый мозг развит плохо, вам нужно есть побольше мясного протеина. Если поиск занял у вас больше 3-х минут-ваш правый мозг бедствует, замедленная реакция. Смотрите мультики-это единственное, что вам может помочь развить правый мозг! =)
Сама картинка тут<, ну а комментарии читателей Глаза вот тут<... |
Makro2001 | По Маяковскому | Кpошка сын к отцу пpишел И спpосила кpоха: Что цепляет хоpошо? Тоpкает неплохо? Почесал отец в паху - Слушайте, мальчишки! Я сейчас вам pасскажу То, что нету в книжках! Если мальчик куpит шмаль, Ржет, увидев пальчик, То из этого моpаль - Беспонтовый мальчик! Если в думки впал малыш, Стpашно ему очень - Покуpил чувак гашиш, Кайфом пpиколочен. Если денег наpкоман Тpебует сквозь слезы - Значит пуст его каpман, Hе хватает дозы. Если мультик пpо любовь Смотpит на ладошке - Этот мальчик съел гpибов, Hо совсем немножко. Если мальчик колит винт, Геpоин и пpочее Этот мальчик - инвалид Или стать им хочет. Если мальчик поpошок Hосиком вдыхает - Значит очень хоpошо Мальчик отдыхает! Все запомнил кpошка-сын, Hо стpаховки pади, Скушав папин феномин, Записал в тетpади |
Makro2001 | Кругом один обман | вот и тут опять обманули.... |
Без имени | Осечки в рекламе | * Американский производитель пива "Coors" однажды неудачно перевел свой лозунг "turn it loose" ("почувствуй себя свободным") на испанский. В переводе это звучало "заимей понос". * Американская фирма Clairol выпустила на Hемецкий рынок щипцы для завивки волос под названием "Mist Stick" (букв.: Палочка с паром). Только после этого они узнали что "mist" на местном сленге означает "навоз". Увы, не многие женщины покупали продукт под названием "навозная палочка". * Когда корпорация "Гербер" начала продавать детское питание в Африке, на этикетке красовалось их фирменное лого -- улыбающийся младенец. Увы, вскоре они узнали что поскольку большинство африканского населения не умеет читать по-английски, на всех товарных этикетках было принято рисовать основной ингредиент. * Колгейт выпустил на рынки Франции зубную пасту "Cue". Увы, под этим именем во Франции уже был известен порно-журнал, посему французам оставалось только догадываться о содержимом тюбиков. * В Италии, рекламные агенты "Schweppes Tonic Water" перевели ее как "Schweppes Toilet Water". * Лозунг Пепсико "Оживи вместе с Поколением Пепси" в Китае звучало как "Пепси возвратит ваших предков с того свету". * Компания Шевроле пыталась продать свои автомобили "Chevy Nova" в Мексике, когда узнала что по-испански "No-va" означает "не ездит". * Похожая проблема была у компании "Форд" но уже в Бразилии. Hазвание их автомобиля "Pinto" на бразильском сленге означало "маленькие мужские гениталии". Позднее, компания переименовала автомобиль в "Corcel", что означает "жеребец". * Лозунг одной компании, торгующей курятиной "только настоящий мужчина знает как приготовить по-настоящему нежного цыпленка", был неудачно переведен на испанский переводчиками компании и в переводе звучал "только сексуально возбужденный мужчина может доставить цыпленку нежность"... * Когда кока-кола впервые выпустила свой напиток на рынки Китая, надпись на бутылках гласила "ке-ку-ке-ла", что в переводе могло означать "укуси воскового головастика", или, на другом диалекте "кобыла начиненная воском". Переводчики компании долго бились, чтобы найти подходящее фонетически сочетание и сошлись на варианте "о-ку-ко-ле", что означает "счастье во рту". * Когда Джон Кеннеди был в Западном Берлине, его высказывание "Ich bin ein Berliner!" доставило много радости немцам, поскольку "Berliner" вовсе не означает "берлинец", но "бублик с вареньем"... |
Makro2001 | Нелепые смерти | Почитайте про нелепые смерти вот тут...< предварительно оденьте памперсы =) |
Makro2001 | Красиво жить не запретишь! | шоб я так жил... < |
Makro2001 | До встречи!!! | Выпуск подготовил я, Makro2001< Не забывайте посещать EyE.MooF.RU< и его форум< ежедневно, ТАМ МНОГО ВКУСНОГО!!! =) А свои картинки, тексты, приколы, ссылки на флеш отсылайте мне на мыльницу Makro2001@yandex.ru , ну или на ICQ# 509408 и я опубликую их здесь! P.S. И НЕ ЗАБЫВАЙТЕ ОСТАВЛЯТЬ КОММЕНТАРИИ! ОТ ИХ НАЛИЧИЯ ЗАВИСИТ КАЧЕСТВО СЛЕДУЮЩИХ ВЫПУСКОВ! |
|
Copyright © 2001 - 2004. Edited by |
|
<
|
<
|
|