Всем привет.

Моя очередь вас приветствовать на страницах развлекателно-качального сайта www.kpnemo.ru

Jeff сейчас усиленно готовится к экзаменам, поэтому пожелаем ему ни пуха, ни пера, а в комментах можно оставить персональные пожелания.

Ну и начнем по тихоньку.

Я надеюсь вы поняли механизм, как только нам надоест заполнять эту страничку мы начнем новую.

Есть что возразить - комменты или мыло.

Анекдот

Встречаются два программиста в электричке.

Диалог:
 - как жизнь?
 - да вот, с писюком проблемы...
 - а может вирус какой?
 - проверял, стерильно!
 - что, совсем намертво ложится?
 - тремя пальцами не поднять.
договаривали они уже в пустом вагоне...

Паручик Ржевский

(поэма)
/ Дмитрий Репин /

Что в имени тебе моём?
А. Пушкин

Вам посвящаю, офицеры,
Герои прошлых славных дней;
Всегда вы будете примером
В уме любом, в душе моей!
Читатель мой, дано Вам будет
Узнать побольше про того,
Кого, быть может, кто-то судит,
Хоть все равнялись на него.
Он, замечательный вояка,
Любовник пылкий и лихой,
За семерых сражаться в драке
Готов был, кажется, в любой.
И он останется в веках
В нижеизложенных стихах.

***

Глава I

Ну, ж был денёк...
М. Лермонтов

I

Война двенадцатого года...
Поручик Ржевский, на коне,
От своего лихого взвода
Скакал немного в стороне
К французам в тыл. Уж промелькнули
Вдали дома Бородино...
Кругом шальные свищут пули,
Но в мыслях у него одно:
Отвлечь врага! чредой ударов
По мере сил его смутить,
На правый фланг не пропустить!
Так приказал ему Уваров.
И, к бою торопя коня,
Он вспоминал начало дня...

II

С утра их корпус был построен
На правом фланге, ровно в пять,
И сам Уваров перед строем
Им насмерть приказал стоять.
Французы, бравые от чарки,
Пошли вперёд, но в схватке жаркой
Отбит их первый натиск был,
Но не иссяк военный пыл;
На левый русский фланг, на флеши,
Волна катилась за волной,
И каждый . истинный герой,
Будь это конный или пеший;
Редеет, залпами сметён,
За эскадроном эскадрон.

Остальное ищите здесь<.

Исповедь одной девочки!

Детство. Отрочество. Юность.

Детство, детство, ты куда летишь?..
В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Сцуки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от "детского" мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригущий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Уё#ищем и поставили мне фингал. В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.

Отрочество.
Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.
Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности – хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнула мое обаяние – вожак маргиналов об#срался (у него потом и в психушке кличка была – Срач). Суки, зародили во мне комплекс.
Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и трахнул меня приговаривая: Господи, прости, говорят, это от прыщей помогает!
Не помогло.

Юность.
Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса. На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку – бл#дская лампа осветила мою вожделенную улыбку: он отпросился у меня в туалет и не вернулся.Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре – он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в «девочку с жоповидным лицом». Я стала писать ему письма, он подумал на другую бабу, и они начали встречаться.
Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.
На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух.
Как он был прекрасен!
Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.

Размышления сэнсея на досуге (часть II)

* * *
Что-то в напиток нам подмешали -
С мастером чая друг другу
Такую городим *уйню!

* * *
Баксы, путаны, жевачка...
Скучно теперь в Йокогаме.
Может свалить в Сальвадор?

* * *
В сумрачной бродят долине
Персонажи Рампо.
Больше гашиш не курю...

* * *
Мухи в чернильнице сохнут.
Совсем исписался поэт.
Пойду, попрошусь в камикадзе!

* * *
В память "Великой Семёрки"
Кольт в жаровне расплавлю

* * *
Путь до Фудзи не близок.
Сутры дорогой читаю
И недругов Торой глушу.

* * *
В окрестностях замка Сабуру
Множество лис.
Тараканов на кухне не меньше.

* * *
В гостях у дамы Суэ
Самурай Сингем припозднился.
Дома готовится взъ*бка...

* * *
К женскому визгу и брани
Привычен русский мужик.
Слово тебе, депутат Хакамада!

* * *
"Все под знамена Ренге Секиген!" -
Как говорил Че Гевара,
Рыгая мате и дайкири.

* * *
В Квантунской армии ценят
Удар "Полет журавля"!
В больнице займусь оригами.

* * *
Набитый лапшою живот,
Фудзиямы горнилу подобен:
Вздыхает, рокочет, урчит,

* * *
В кастрюлях - плесень да угли.
Циновку иду вытряхать.
Жена пребывает в сатори.

* * *
Намедни купил "Панасоник" -
"Семнадцать мгновений весны"
Теперь смотрю днем и ночью.
Учись, товарищ Рамзай,
Дурачить фашистскую сволочь!

* * *
Сыра кусочек смакуя,
Рассвет сквозь него созерцаю
И хайку, икая, пишу...

* * *
Как просто факир Исимура
Утюг раскаленный глотает!
Отчего ж он не ссыт самогоном?

* * *
Вспыхнул сарай. И вот уже
Дворника вяжут менты:
Опять начитался Мисимы...

* * *
Двери распахнуты настежь,
Пуст после праздника дом.
Благословен Шакьямуни:
Ему-то, конечно, известно,
Куда холодильник исчез...

В.И. Ленин в параллельных мирах

/из отчета/

Уважаемые коллеги!
Соратники!
У меня к вам просьба.
Не ли у кого кодов доступа или (лучше) координат дверей в параллельные миры?
Дело в том, что работа очень важная (при поддержке лично товарища З.) -сохраняем наследие Ильича.
К тому же в канун грядущего юбилея, товарищи.
Вы пока посмотрите, что нам уже удалось собрать, а про просьбу я еще в конце напомню, ладно?

Мир # С145ЕХ66

22 апреля 1870 года в городе Симбирске (что на Волге) в семье Ульяновых родился ребенок. Мальчика привычно назвали Володей. Володя был не единственным ребенком в семье. В частности, сохранилась информация о старшем брате Володи . Александре.
Александр, не смотря на юные годы, страдал прогрессирующим склерозом, и, похоже, это изменило нужный ход истории в исследуемом мире. Так однажды Александр, движимый самыми правильными побуждениями, задумал бросить бомбу в царя, а затем отправиться на свидание к своей девушке (некой Н. Крупской). Но в следствие рассеянности, Александр всё перепутал, бросил в царя букетом гладиолусов, в Н. Крупскую . бомбой и расплакался. Бомба не взорвалась, но Александра все же в тюрьму посадили. Узнав об этом, Володя сказал: "Мы пойдем другим путем", после чего целенаправленно охмурил Н. Крупскую, и отравлял ей жизнь до тех пор, пока она не умерла.
Ничем другим не прославился. Да и этим не сильно.

Мир # 98 NT

22 апреля 1870 года в городе Симбирске (что на Волге) в семье Ульяновых родился ребенок. Мальчика привычно назвали Володей. Родители Володи - Илья Николаевич и Мария Александровна, воспитывали в своих детях честность и трудолюбие, чувство долга и личную ответственность за свои слова и дела.
Случилось так, что в один из воскресных дней Володя разбил графин и нагло соврал: "Это не я". Разъяренный Илья Николаевич за вранье (да и графин дорогой был) запорол мальчика до смерти.
Соседи Ульяновых по лестничной клетке сказали, что Мария Александровна безутешно, но недолго поплакав, родила другого ребеночка, о судьбе которого ничего не известно.

Мир # 98 XP

22 апреля 1870 года в городе Симбирске (что на Волге) в семье Ульяновых родился ребенок. Хм.Девочка.
Долго не могли придумать имя.

Мир # 8-095-7154562

22 апреля 1870 года в городе Ульяновске (что на Волге) в семье Симбирцевых родился ребенок. Мальчика привычно назвали Володей. Юный Симбирцев закончил школу с золотой медалью. После школы поступил в Московский Государственный Университет им. В.И. Ленина. Однако, со второго курса был отчислен за спекулятивные операции, так называемую, "фарцовку". В последствие иммигрировал из СССР.
Проживая на Западе, стрелял отравленными пулями в солистку поп-группы "Битлз" Ф. Каплан. Убил. Отбывает пожизненное заключение в одной из тюрем Лас-Вегаса.
Крайне запутанный мир.

Мир # 3-4 (бета-версия)

22 апреля 1870 года на город Симбирск (что на Волге) упал Тунгусский метеорит.
К сожалению, больше сведений об этом городе, да и о мире, нет.

Мир # 100 МРОТ

22 апреля 1870 в городе Симбирске (что на Волге) в семье Ульяновых никаких значимых событий не произошло. Это кажется достаточно странным. Однако чудом сохранившийся обрывок разговора между Марией Александровной и Ильёй Николаевичем от 22 сентября 1869 года проясняет ситуацию.
Илья Николаевич: - Машенька, ты так долго. Я беспокоился.
Мария Александровна (еле сдерживая рыдания): - Ох, Илюша, я была у врача.
Илья Николаевич: - Ах, да, я запамятовал, ты же собиралась. И что? Что сказал врач?
Мария Александровна (уже не сдерживая рыданий): - Он сказал, что мы бесплодны-ыы. У нас не может дете-еей.
/запись обрывается/

Мир ГОСТ 1734-14МС

22 апреля 1870 года в городе Симбирске (что на Волге) в семье Ульяновых родился ребенок. Мальчика привычно назвали Володей. Володя долго не говорил. Первые слова произнес в семь лет.
Случилось это так: в один из воскресных дней Илья Николаевич и Мария Александровна спорили о балете и театре, и вдруг Володя неожиданно закричал: "Да, заткнитесь вы! Из всех искусств для нас важнейшим является кино!". Илья Николаевич и Мария Александровна на радостях особо значения смыслу фразы не придали. Однако, фраза стала судьбоносной.
В анналы истории Владимир Ленин вписан, как известный кинорежиссер-сюрреалист, автор таких шедевров, как "Броненосец Потемкин" и "Александр Невский".

Мир # F404

22 апреля 1870 года в городе Симбирске в семье Ульяновых родился ребенок. Мальчика привычно назвали Володей. Впрочем, и дальше всё развивалось привычно: увлечение Володи марксизмом, Шушенское, жандармы, чернильница из хлебного мякиша, опломбированный вагон, и, как закономерный итог, революция. Но.
Нашлось-таки одно "но".
Достаточно быстро выяснилось, что в этом мире главенствующим видом являются гигантские суслики, а люди (homo sapiens), наоборот, очень маленькие (как блохи), паразитируют на теле сусликов. Суслики, кстати, называют людей "homo minima" (букашки маленькие).
Та что с точки зрения истории цивилизации, событие произошло крайне незначительное.
23 апреля 1870 года у суслика по фамилии Кюхельгруббер зазудело в области поясницы и ниже. Он, разумеется, немедля обратился к врачу. Врач прописал антипаразитарный шампунь, после однократного употребления которого, зуд пропал и больше Кюхельгруббера не беспокоил.
Согласитесь, событие заурядное.
Благо, что у сусликов в привычках любые мелочи записывать. А то бы мы и не узнали никогда.

Мир # 3-4 (вариант окончательный)

22 апреля 1870 года. Но семьи Ульяновых нет. И Симбирска тоже. Да и Волги, великой русской реки, нет.
Вообще, как-то пусто кругом и подозрительно тихо.
Маловероятно, что где-то тут может обитать Вождь Мирового Пролетариата.

Пока это всё. Как видите, позитивной информации мало.
И я еще раз обращаюсь с просьбой ко всем неравнодушным:
если у Вас есть какая-либо информация о деятельности В. И. Ульянова-Ленина в параллельных мирах или хотя бы коды доступа к мирам не указанным выше, уж будьте добры.
И, пожалуйста, не затягивайте.
Работы много - Китай просит Великого Мао исследовать, иракские товарищи Саддама желают спрятать в мирах, американцы в свою очередь дали заявку на поиск Саддама. А уж по мелочи - полный завал, олигархи там всякие, бандиты.
Так что, по возможности, побыстрее с ответами.
Ага, у меня вот дверь открылась. Ушёл.

/ Олег Петров /

Видели ли вы когда-нибудь дискету на 73.9 гб? Нет ??? я тоже. (((

/НЕ рекомендуется людям с неуравновешенной психикой/

Псилобициновая диарея

Я задумчиво пылесосил ковёр. Когда очнулся, то заметил, что перекопал огород соседа.

Вчера подруга наконец согласилась. Было много крови. Бокс без правил - это тебе не цацки-пецки.

Вчера я спросил у кукушки, сколько мне осталось жить, и она кукукнула три раза. Интересно кукушки ошибаются? Сегодня я прыгнул с балкона и сломал шею. Значит ошибаются!

Мой ручной енот очень воняет в последнее время. Нужно будет его помыть. Или всё-таки закопать…

Я купил в магазине учебную гранату, сорвал чеку и подарил полковнику. Судя по его кускам, боевые гранаты делать выгоднее, чем учебные…

Я отдал фотографию и бешеные деньги гадалке, чтобы она приворожила девушку. Вчера мою подругу хоронили. У меня болезнь - я часто путаю слова. Разве киллер и гадалка не одно и тоже?

Я побрил кошку и сделал из её шерсти кафтан, чтобы ей было не холодно.

Вчера я сломал мой любимый горшок. Месть не заставила себя долго ждать - сегодня мой труп нашли в двух чемоданах.

Я задумался и случайно перемолол свою руку в мясорубке. Вот почему в котлетах были чьи-то ногти!

Мы отправились на природу. Вдруг я увидел глянцевого бесконечного парашютиста и последовал за ним в темноту. Не буду больше кидать коноплю в костёр…

Вчера мне вырезали гланды. Я испугался и судорожно закрыл рот. В результате гланды вырезали прямо через горло…

Я прогуливался по стройке и обнаружил, что потерял защитный шлем. Лучше я убью себя сам!!!

Я нырнул в прозрачную воду и разбил череп о скалу. Больше не буду прыгать в водопад…

У меня кончился завод, и я с треском упал на пол. Да, трудно быть роботом.

На днях я решил заниматься спортом. Пошёл и купил в магазине штангу на 100 килограмм, красивую, с возможностью прикручивать дополнительные блины. Когда я её поднял, у меня выскочил пупок.

Я пошёл работать хирургом. Жалко, что в самоучителе не было картинок…

Я долго думал, как, если долго думать, может лопнуть мозг. Уборщица тщательно отмывала стены...

Мой унитаз засорился, и мне пришлось делать ему искусственное дыхание. А всё потому, что сэкономил на вантузе…

Когда я распотрошил тёщин живот жужжащей бензопилой, то понял, что это не сон…

В душевой мой брат нагнулся за куском мыла, и я узнал, что я - педераст.

У меня уже неделю запор. Я выпил кружку пургена - теперь у меня понос и запор.

Намедни ученический трактор столкнулся с чеченкой-камикадзе. Погибло 500 человек. Чёрный ящик так и не нашли.

Подруга захотела познакомиться с моим дедушкой. Ну что ж, она сама этого хотела. Жалко только, что дедушка умер пять лет назад…

В прошлом месяце я родил двух негритят. Не знаю, как это получилось, я ведь предохранялся!

Я решил помахать двумя мечами, как Брюс Ли. Теперь я свободно помещаюсь в чемодане…

Пошёл в больницу сдавать кровь на анализы. Ну отчего же я мог умереть?..

Меня замуровали живьём в бетоне. Внезапно у меня зачесалась нога. Наверное, я сойду с ума.

Недавно Копперфильд давал представление в России. Вдруг свет отключили, и его электромагнит отказал. Нечего было так высоко взлетать.

В прошлом году я решил, что в нашей стране очень много маньяков. Вчера ритуально изнасиловал и расчленил последнего маньяка. Блин, не хорошо получается…

Завещал свои органы институту Склифосовского. Сегодня ко мне пришли два профессора со скальпелями…

Вчера заминировал квартиру, чтобы не обокрали. Чёрт, если бы не моя плохая память…

Стоматолог был очень добрый и весёлый. Рот мне зашивали без наркоза…

Два месяца назад бросил пить. Самая ужасная смерть - смерть от обезвоживания.

Я выкинул машиниста из кабины мотоцикла, взял лошадь под уздцы и начал погружаться. Но вражеская карета дала залп, и мне пришлось катапультироваться…

Я везучий человек. Вчера возле гаража нашёл новенький блестящий охотничий нож. Осталось только смыть с него кровь…

У вас никогда не было дежавю? Вот сейчас расчленяю в ванной труп, и мне кажется, что я делал это раньше…

Уже третий месяц пытаюсь отличить настоящее яйцо от фальшивого. Нет, я не шизофреник, просто очень недоверчивый.

Гитлер был полным дебилом. Потому что не знал, что на самом деле арийцы - это русские, а не немцы.

Я с усердием расчленял труп в ванной… Просто я колхозник, где мне ещё разрезать корову на мясо?

Теперь я принимаю участие в большом спорте. Все метают копья и молоты, а я их ловлю…

Вчера меня посадили за растление малолетних. Я же не виноват, что мне только шестнадцать!

С детства у меня петтофобия - навязчивая боязнь пукнуть в обществе. Именно поэтому я режу вены в одиночестве…

На новый год пришёл бородатый дед мороз с полным мешком взрывчатки, пятью огромными гномами с автоматами и тремя снегурочками-камикадзе. Это был мой последний утренник…

Теперь я занесён в книгу рекордов Гиннеса: я порвал грелку желудочными газами…

"Семь раз отмерь - один отрежь" - этим правилом я пользовался всю жизнь. Пока не разбился после самопального прыжка на тарзанке…

Я принял десять колёс, пять раз ширнулся в вену, выкурил двадцать косяков и засосал пять килограмм кокаина. А потом умер от передозировки чаем "Принцесса Нури"…

Я довольно опытный бизнесмен. Вчера купил по дешёвке бу'шную ванночку с многочисленными царапинами на поверхности.

Есть ли жизнь после смерти? Сейчас проверим…

Что-то давно у нас здесь анекдоты не проглядывали, ща я устрою праздник.

Едут в купе хохлы: мамо с сынку и один мужик. Вдруг сын так просто спрашивает у матери:
- Маамо! А хто такий буде пиииидарас?
- Шо ты, сынок, такую хадость спрашивае? Ну ето мушчына такой нэнормальный... как бы урот...
На этих словах мужик ожививился и говорит:
- Да, не у рот, а у жопу! Тот шо у рот, тот минэтчик называется!

…pискнy пpедположить, что на английский „ядpёна вошь“ пеpеводится как „kernel bug"

Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция. Рассказывает:
- Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет мне руку на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала. Ведь прошло уже сорок лет с тех пор, как я последний раз была с мужчиной. Потом он стал гладить мою грудь, и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула: "Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя!" Но тут он вскочил и крикнул: "С первым апреля вас, бабуля!" Скажите, ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Х#и пинаю....

(Д)очь замуж вышла, ну (м)ама у ние и спрашивает
М: Слушая доченька, а сколько раз вы за ночь ЭТО делаете?
Д: Ну я незнаю, не считала.
М: Ну ты посчитай, а я утром зайду типа цветы полить, а ты мне скажишь: "Привет мама" значит один раз, "Привет-привет" - два раза и т.д.
Д: Хорошо.
Ну значит утром мама заходит в комнату и...
Д: Привет мама привет привет здравствуй привет привет привет привет здравствуй здравствуй и два привета в ж@пу.

Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел.
Самые внимательные получают бампером по еб@лу.

Акция при входе в гей клуб
"КАЖДОМУ ДЕСЯТОМУ-КАЖДЫЙ ОДИННАДЦАТЫЙ!"

В магазине одежды. Покупатель:
- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю

У ментов конец месяца, не выполнен план - они ездят по городу и как на зло ни одного алкаша, бандита и т.д. Смотрят: девочка в песочнице играет, подходят и говорят:
- Девочка, скажи какое нибудь матерное слово.
- Не знаю...
- Ну какое-нибудь...
- Какашечка.
Менты:
- Проедем!
Девочка:
- Ну-ка руки б@я!!!

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- М@д@ила! А на что хоть она поставила?

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил: "Что ты плачешь?" "Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье". Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил: "Это твой Топоp?"
"Hет, это не мой топоp", - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил: "Может, это твой топоp?"
"Hет, и это не мой топоp", - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
"Да, это мой топоp", - обpадовался дpовосек.
"Я вижу ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа".
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил: "Что ты плачешь?"
"Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена".
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил: "Это твоя жена?" "Да, это моя жена", - pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился:
"Ты солгал мне, как же так?"
"Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны".

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе. 

У нас в разделе форума, кто никогда там не был идити по этой линке<, есть небольшая (уже большая) тема, в которой выкладываются красивые фотки, смотришь на них аж дух захватывает. Вот немного из последнего.

Все остальное ищем здесь<.

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!