|
|
| Дать Денег |
| Z330207836842 |
| Контакты |
| @админ |
| Реклама |
|
| Поиск |
|
|
|
| Рассылка |
|
|
|
 < |
| Рекомендуем |
| Yes-No< |
| All-4-Web< |
| Majordomo< |
| Kadet< |
| Altruistic< |
| eKadr< |
| Ricn-Blog< |
| AvaxHome< |
| MSI Lab< |
| AzeriNext< |
| Compu21< |
| N-Admin< |
| Goor< |
|
| Наша Кнопка |
 |
 |
 |
|
|
|
- Рота! Равняйсь! Так, за%$#сь... Отставить "за%$#сь"!!!
| воффка | Халлов [ 30-5-2004 ] | Не забываем ежедневно посещать суппер мегасайты voffka.com< и zadorno.com<.. И хорошее настроение вам обеспечено. |
| воффка | Чаепитие программиста невозможно [ 30-5-2004 ] | Доказательство: будем считать, что, для того, чтобы чаепитие состоялось, необходимо, чтобы программист находился на кухне И в чайнике был кипяток. Пусть программист захотел пить и, как следствие, пришёл на кухню. Поскольку это происходит впервые за длительный интервал времени, то в чайнике нет воды либо она холодная. Поэтому программист включает чайник (при необходимости наполнив его водой) и возвращается за компьютер, чтобы не терять времени. Поскольку программист почти однозадачен, любые фоновые задачи у него имеют очень низкий приоритет по сравнению с основной (работой), поэтому в следующий раз программист вспоминает о том, что он хочет пить, через значительный отрезок времени, за который вода в чайнике успевает не только закипеть, но и остынуть. Поэтому, придя вторично на кухню, программист обнаруживает в чайнике холодную воду. Поскольку для чаепития необходим кипяток, программист включает чайник и возвращается за компьютер, чтобы не терять времени. Продолжая рассуждения подобным образом, придём к выводу, что итерационный процесс может продолжаться столько времени, сколько программист работает. Поскольку программист работает всегда, то процесс может прекратиться только тогда, когда программист перестанет быть программистом. Следовательно, чаепитие программиста невозможно, что и требовалось доказать. В качестве упраженения читателям предлагается самостоятельно доказать, что приготовление пищи программистом невозможно. |
| Воффка | Гадание по клавиатуре. [ 30-5-2004 ] | Определение вашей судьбы по стёртым кнопкам. Esc - нетеpпеливый
F1 - любопытный,
F2 - своеобpазный
F3 - спамер-художник
F4 - общительный
F8 - Досовик
F10 - Чел, котоpомy всё быстpо надоедает
Enter - Тоже досовик
Ins - флеймеp
Home - флеймеp
Alt+G - кащенит
SADM - Фидошник-садмазохист. Любит чистоту
Any key - эпилептик
win+L - администратор "_" - пpогpаммист.
" " - Пустозвон
ц либо c - помешанный на автоpских пpавах
POWER - ламеp
ESC - Neo
CTRL, SHIFT и INS - Агент Смит
PrintScreen - или аpхиваpиус или шпиён
Alt+K - точно шпиён, или супеp недовеpчивый...
Ctrl+Й - пpовокатоp
Reset - виндузятник.
Scroll Lock - большой оpигинал.
Caps Lock - точно извpащенец
del - экономный
Enter - решительный *)))
Продавлена кнопка на дисководе - floopynet'чик
D, E, P, Enter - дип-психоз W - Игpок в Counter-Strike
~ - Тоже игpок в контpy/квакy, но не yмеющий толком игpать
WASD - клаyстpофобия и боязнь откpытых пpостpанств вместе
Ctrl - кампер
Ctrl-S - шизофреник, или человек с плохой электропроводкой
Ctrl-Esc - человек с 101-кнопочной клавиатурой
Alt-Tab - нетерпеливый
Ctrl-Shift-Esc - хозяйственный
Alt-Space - любит командовать
Ctrl-Right - получающий много почты
Arrow keys - любитель активного отдыха
Мультимедийные кнопки - меломан/технофил
PageDown - читатель
Win-U - инвалид
Win-R - ветеран ДОСа
Win-E - любопытный
Win-D или Win-M - любитель смотреть порнуху на работе
Win-F - забывчивый
Win-B - загадочный
Win-Pause - железячник/администратор
Ctrl+Alt+Del - нервный
PrintScreen - папаpацци -)
Alt+Printscreen - продвинутый папарацци =) Shift-F5 - Пpогpаммеp на Бейсике
Ctrl-F9 - Пpогpаммеp на си/паскале -
Ctrl+enter, ctrl+shift+space - вэб-мастер
ctrl+alt+bkspace - программер под XFree86
ctrl+alt+shift+backspace - программер под QNX
Ctrl+Break - Пpогpаммеp на Паскале
Все кнопочки чистенькие, не стеpтые - пpогpаммеp на Visual Basic
Добитая клава, окpовавленный моник - пpогpаммеp на АСМе |
| Воффка | Женщина за рулём [ 30-5-2004 ] | : первый ремонт 10 утра. По дороге на работу. Послушай, муа-муа, послушай, джага-джага…чего пялишься? Моя тачка, хочу- еду-пою,хочу - еду-танцую, хочу - еду-нееду, хочу - голой еду! Сам дебил, прекрати руками махать - отвалятся! ПО ГОЛОВЕ СЕБЕ ПОДУДИ!! Блин, запарил: чего надо?! Стопари не горят?.. Это чо?
Задние фонарики когда тормозишь которые? Ой, мама, и что?? На сервис? А я доеду?!
Нельзя разгоняться? Спасибо, мужчина, вы настоящий джентельмен!
Але, Сергей Александрович? У меня большие проблемы - машина сломалась.
Совсем. Надо срочно на сервис, я опоздаю…
11 утра. По дороге в сервис.
Мы болеем, мы болеем, отвали, сам мудак, не поеду быстрее - у меня машина сломалась!
Ну, давай, солнышко мое, прости, что я тебя так мучаю - еще чуть-чуть,больше 40 км/ч сказали не разгоняться… Только не развались, только не заглохни - скоро тебя полечат добрые дяди в вонючих комбинезончиках, бедняжечка ты моя!..
Полдень. Сервис.
Электрика. Предохранитель какой-то сгорел. Петрович сказал, что часа четыре провозятся, заодно надо поменять какой-то сальник какого-то шруса. Ну и хорошо, пусть меняют сальник, лишь бы фонари горели. Что? ХОМУТИКИ под замену? Ну конечно, если нужно! Сход-развал? Да. Делайте. Ца… цапфу и подшипники менять? Господи, это в моей машине такие штуки есть смешные?
С ума сойти. Делайте то, что считаете нужным, вы же специалисты.
3 часа дня.
Колодки меняют вместе с подшипниками? Ну, меняйте… Глушакпрогорел? А это что? Вот эта фигня,которая пердит так? Не должна пердеть?.. Совсем? А почему у всех чуть-чуть?... Все плохо следят за автомобилями и не меняют глушаки вовремя? Кошмар. Ну, давайте, ставьте новый. Хорошо, пусть будет подешевле, за 300 который… Что, Петрович, говорите? Двигло потеет? Что, простите?… хотя какая разница, не переводите. Что нужно? Перебирать? А просто вытереть то, что напотело не пойдет?..
Ой, я ж просто не соображаю в этом ничего..
7 часов вечера.
Але, Сергей Александрович? Вы не могли бы мне выдать зарплату авансом за два месяца, мне на ремонт машины надо… Да, ей полгода всего, но я попала к хорошим специалистам, они говорят, что машина в очень плохом состоянии, придется делать кап-ремонт. Спасибо вам большое! Петрович, я нашла деньги, красьте кузов. Надо же, летела ворона, покакала и разъела крышу мне…ну и экология, птицы кислотой срут!..
9 часов вечера. Метро.
Два месяца на пшенной каше - это ничего, похудею. Машину забирать только через три недели - есть время перебить всех ворон во дворе.Все-таки хорошо, когда за дело берутся профессионалы. Спасибо ребятам с сервиса - выручили!.. |
| воффка | Ох уж эти животные [ 30-5-2004 ] | 
|
| Воффка | Развлекалово [ 30-5-2004 ] | Родители одной девицы 17-19 лет от роду уехали на дачу. оставив как в лучшие времена "город на 3 дня на разграбление" - т.е. светило нешуточное бухалово на все выходные у нее на хате. Но, с одним условием. По причине того, что в соседях у нашей героини была, как водится, старая, зловредная и вечно во все сующая свой нос бабка - сразу было объявлено: вести себя культурно, с балкона в 5 утра матом не орать, гимнов не петь, к соседям брататься не ходить. Раз двадцать хозяйка предупреждала, всех запарила. Ну, делать нечего, пришлось отдыхать ребятам в тот день по усеченной программе. Прошло 3-4 часа с начала утренника... Веселье в разгаре, на кухне пьют, в спальнях ебут (иногда ебутСЯ), в сортире блюют, в гостиной самые изрядно отдохнувшие гости поют (шепотом, боже упаси) "Че-ее-ее-ерный Во-оо-оо-он...". Гости довольны (пустая хата, два дня пьянки впереди, море пойла и поебаться светит), хозяйка тоже (сыта, пьяна, удовлетворена, да и ведут себя все на удивление культурно - тихо, не шумят). Но, не тут-то было: один таварисч, приняв на грудь ударную дозу горячительного (причем, всего вплоть до разбавленного инвайтом медицинского спирта) тихо отидыхает на диване, сквозь чуткий сон подпевая теперь уже "Русское поле", неожиданно осознает, что сейчас настало время расплаты за проявленную при поглощении алкоголя самонадеянность, или что, попросту говоря, сейчас его будет блевать. Понимая своим проспиртованным мозгом, что на диван блевать неприлично, да и убирать заставят (чего в его состоянии делать не хотелось), наш друг несется в ванную: закрыто - ебутся; в туалет: тоже - уже блюют, на кухне хоязяйка - в раковину отменяется. Вдруг указанный ФЕДЯ (назовем его для простоты так) видит распахнутое окно в комнате, где ребята решили проветрить (накурили сильно) и несется к нему, надеясь наконец освободиться от раздирающих его противоречий. По дороге ФЕДЯ задевает ногой за заранее заботливо подложенную кем-то большую подушку от дивана, оступается, и... перелетев через низкий подоконник, выпадает в открытое окно (3 или 4 этаж). Шум, гам, шок, истерика, крики "Скорая - Милиция", соседи проснулись и повывешивалисьл из окон. Но, дело было зимой, и на ФЕДИНО счастье под окном лежал огромный сугроб свежевыпавшего снега, в который и угодил наш прыгун. Пока все с охуевшими глазами смотрят из окон, с балконов и проч., ФЕДЯ, очнувшись после падения, выбрался из сугроба. Подняв светлы очи
наверх, и увидя, что его эскапада вызвала всеобщий интерес, ФЕДОР несколько смутился, но понял: 1). что бля, пиздец; 2). что повезло, сука, нахуй; и 3). что хозяйка-то просила не шуметь и внимания к празднику не привлекать. И вот тут-то, дабы оправдать свой неожиданный выход, ФЕДОР пристально смотрит на вывесившихся из окон друзей и соседей
и говорит: "Ну так что, сколько брать - две или три?" Немая сцена, аплодисменты, занавес.
|
| воффка | Аревуар [ 30-5-2004 ] | Выпуск подготовил йа Воффка Дот Ком<... Не забываем посещать мою страничку www.voffka.com< там тоже много интересного. Свои приколы будь то тексты или картинки шлите мне на мыл blog@voffka.com Опостим в лучшем виде :-) естественно со ссылкой на вас.. И еще www.wareza.net< Тоже хороший сайтик :-) |
|
| Copyright © 2001 - 2004. Edited by |
|
 <
|
<
|
|
