Добрый вечер друзья и боевые подруги.

Если у вас есть над чеем посмеяться или есть о чем призадуматься, то мой почтовый ящик maskman@hotbox.ru для вас всегда открыт.
Присылайте картинки смешные истории да просто пишите письма. А так же можно оставлять свои комментарии (там внизу пимпа специяльная есть).

Для начала пару картинок чтоб не расслаблялись 

Да и вообще, конец недели...

А вот и обещанное продолжение...

Для исполнения ритуала "внесения на руках" вес жениха должен быть на 10% больше веса невесты. В свою очередь, согласно трудовому законодательству, общий вес переносимого груза не должен превышать: 60 кг на расстояние до 20 метров, 80 кг - на расстояние до 5 метров, 100 кг - на 1 метр. Рассчитайте предельный вес жениха и невесты для квартиры, в которой путь от входной двери до брачного ложа составляет 10 метров. Весом одежды невесты и жениха пренебречь.

В течение лета десятиклассник Толян имел эротические отношения с несколькими девочками. 10 процентов девочек позволили ему лишь поцелуйчики, 20 процентов девочек разрешили нахалу погладить их нежные бедра, 30 процентов позволили целовать прямо в их интимные места, еще 30 процентов сами целовали и гладили Толяна в самое-самое интимное место. С остальными двумя девочками у Толяня произошел полный сексуально-эротический контакт. Сколько девочек сами целовали и гладили Толяна в самое-самое интимное место?

Пустынный перегон от остановки "Тупик независимости" до остановки "Дно рая" трамвай преодолевает за 50 секунд. Жаркие объятия Коляна и Танюхи на остановке "Тупик независимости" переросли в ритмичные толчки с интенсивностью 0.9 толчка в секунду. Известно, что для достижения полной радости Колян и Танюха должны совершить 69 толчков. Сколько толчков в секунду необходимо им совершать, чтобы успеть достичь полной радости до остановки "Дно рая".

Влюбленные Колян и Танюха взяли в пункте проката пляжа лежак, заплатив за него 30 копеек. При возврате лежака 15 копеек им обещали вернуть. Но Колян и Танюха поленились сдавать лежак и решили передать его Толяну с Иришкой, с условием, что те сдадут лежак и возьмут себе 15 коп. Однако возник спор, сколько денег Колян и Танюха должны были взять с Толяна и Иришки, чтобы расходы обеих парочек были равными. Колян настаивал на 30 копейках, а Толян на 15 копейках. "Вы оба не правы" - сказала умная Иришка и назвала сумму. При этом у Коляна, Толяна и Танюхи отвисли челюсти. Какую сумму назвала умная Иришка?

После осмотра девочек девятого класса врач-гинеколог стала размышлять вслух. "Если еще одна девочка потеряет невинность, то количество девочек, ставших женщинами и девственниц в классе сравняется. Если же кому-нибудь из уже потерявших невинность сделать операцию по восстановлению добродетели, то статистика резко улучшится и количество девственниц будет в два раза больше, чем тех, у кого ее, увы, уже нет." Сколько девочек было в этом классе. Сколько из них девственниц?

Девятиклассник Сидоров, подслушивая за свиданиями своей старшей сестры с ее кавалером, разработал график, основанный на возгласах сестренки.
- "сегодня нельзя вообще, ты что!" - с 1-го по 5-е сентября
- "сегодня можно все, козлик ты мой!" - с 6-го по 11-е сентября
- "у тебя есть это или опять, как тогда?" - с 12-го по 21-е сентября
- "сегодня можно все, козлик ты мой!" - с 22-го по 26-е сентября
- "сегодня нельзя вообще, ты что!" - с 26-го по 30-е сентября
Определите, какой возглас сестренки услышит девятиклассник Сидоров 22-го декабря этого же года?

После первого любовного толчка Танечка издает один страстный вопль. После второго - два, после третьего - три и так далее. Сколько всего страстных воплей издаст Танечка, если Колян нанесет ей двадцать любовных толчков?

500 000 сперматозоидов отправились на штурм заветных глубин. Из-за низкой морально-волевой подготовки четыре пятых из них струсили и повернули назад. Предательства и интриги привели к братоубийственной войне, в которой погибла половина оставшихся. Среди ослабленных войной и отсутствием поддержки сзади уцелевших началось эпидемия, которая унесла жизни 40 000 сперматозоидов. И когда цель была так близка, возникла давка, в которой были задавлены еще 9 900 сперматозоидов. Сколько сперматозоидов достигли заветных глубин?

Организм нормального десятиклассника содержит 8 грамм спермы. После семяизвержения в течение часа запас спермы восстанавливается до уровня 70 процентов от предыдущего. Предположим, что юноша извергает семя один раз в час. Сколько часов потребуется, чтобы в его организме остался 1 грамм спермы? Сколько всего спермы он произведет за это время? Возможна ли ситуация, когда в организме нормального десятиклассника не останется ни грамма спермы?

Во время коллективного просмотра эротического кинофильма Петя и Зина сидели рядом. При этом палец Пети совершал волнующие движения внутри Зининой интимности. Шумное поведение одноклассников мешало девушке сосредоточиться на своих ощущениях. В итоге она пережила в два раза меньше кульминационных моментов, чем главная героиня фильма. Сколько кульминационных моментов пережила Зина, если известно, что у главной героини их было десять?

Десятиклассник Колян для достижения высшей точки делает 35 фрикций, а его дружок Толян в три раза больше. И их подружка Танюха достигает высшей точки за 38 фрикций. Сколько раз и с кем достигнет высшей точки Танюха, если Колян будет первым, а Толян сразу за ним? А если наоборот, Толян будет первым, а Колян сразу за ним? Обоснуйте свое решение графически с помощью синусоид.

Сбежав с урока физкультуры, Денис и Анжелика уединились в классе. Денис может услышать человека, идущего по коридору, за 7 метров до двери их класса, а Анжелика за 3. Чтоб привести в порядок свою одежду Денису требуется 5 секунд, а Анжелике 11. По коридору со скоростью 2 км в час движется строгий завуч-старушка. В каком виде застанет школьников завуч-старушка, если:
а) первым ее шаги услышит Денис;
б) Денис проворонит и шаги завуча-старушки услышит Анжелика.

Любовные стоны Танечки слышны на расстоянии 12 метров, Зинули на расстоянии 9 метров, а Катенька стонет так тихо, что ее можно услышать только за три метра. Тихой ночью все три девочки решили расположиться со своими кавалерами в чистом поле, причем так, чтобы находиться на максимально близком расстоянии, но не слышать любовных стонов друг друга. Определите размеры углов треугольника, которой образовали три влюбленные парочки. Начертите этот треугольник на миллиметровке в масштабе в одном сантиметре один метр чистого поля.

Невинная девятиклассница Анечка сжимает ножки с силой 8 ньютонов (н). Известный школьный ловелас Толян пытается раздвинуть ее колени ладонью, прилагая усилие в 3 н. Используя страстные слова типа "не бойся, никто не узнает" и "ну, пожалуйста, ну, чуть-чуть", он добивается того, что сжатие ослабевает еще на 1 н. Кроме того, Толяну известно, что длительный поцелуй взасос снижает сопротивление девичьих ног на 0.5 н в час. Сколько времени Толяну придется целовать взасос невинную Анечку, пока она не раздвинет свои ножки?

Сердце разволновавшегося от любовных ласк Коляна делает 144 удара в минуту. К своему нормальному ритму (75 ударов в минуту) сердце Коляна возвращается за 41 секунду. У его подружки Танечки данные соответственно составляют: 130, 78, 72. Существует ли мгновение, когда их сердца делают одинаковое количество ударов в минуту? Через сколько секунд после окончания любовных ласк оно наступает?

В течение летних каникул десятикласснице Танечке сделали несколько платных операций по восстановлению девственности. За все операции Танечка заплатила 96 баксов. Сколько раз за лето Танечка расставалась с девственностью, если каждая операция стоила на 16 баксов дороже, чем предыдущая?

Букет цветов стоит 1 руб. 35 коп. Шоколадка - вдвое дороже. Губная помада стоит столько, сколько букет и шоколадка вместе взятые. Чтоб реализовать программу-максимум Толян должен подарить Танечке букет и помаду, но при этом необходимо приобрести еще и пачку резинотехни- ческих изделий за 30 копеек. Сможет ли Толян реализовать программу-максимум, если у него имеется 5 рублей?

Матушка Танечки едва не застукала дочку в объятиях Коляна, который вынужден был спрятаться на водосточной трубе. Не выдержав веса Коляна, труба медленно отделяется от стены и начинает падать. Осознав это, Колян начинает скользить вниз по трубе со скоростью 0.75 м/сек. Успеет ли Колян достичь земли и не пострадать, если известно, что общая высота трубы 24 метра, а высота, с которой начал спускаться Колян, составляет 16 метров.

Во время любовной дуэли с ловеласом Коляном невинная Анечка произнесла: "не надо" - 15 раз, "пусти" - 18 раз, "нет" - 16 раз, "я боюсь" - 4 раза, "перестань" - 10 раз, "вот скажу маме" - 1 раз, "ты всем расскажешь" - 2 раза, "ты меня бросишь" - 2 раза, "хорошо, давай" - 1 раз, "ой, мне больно" - 2 раза. За это же время Колян произнес: "Ну, давай, ну, что же ты" - 98 раз. Кто произнес больше слов во время любовной дуэли, ловелас Колян или невинная Анечка?

Подлый совратитель Колян лишил невинности своих одноклассниц: Анечку 10 августа, Танечку 16 августа, Леночку 20 августа, Зинулю 22 августа. Начертите на миллиметровке график, отложив по оси абсцисс даты, а по оси ординат общее количество девушек, лишенных невинности подлым совратителем Коляном на данную дату. Проанализируйте полученный график. Экстраполируйте его и определите дату, начиная с которой подлый совратитель Колян будет лишать невинности больше одной девушки в день.

После 12-ти жарких поцелуев разрешается одно оглаживание груди, после 12-ти оглаживаний груди разрешается одно поглаживание бедер, после 12-ти поглаживаний бедер допускается одна ласка самого интимного места, после 12-ти ласк самого интимного места разрешена одна ласка самого интимного места с дерзким проникновением посредством указательного пальца. Скольким жарким поцелуям соответствует одна ласка самого интимного места с дерзким проникновением посредством указательного пальца?

за пополнение коллекции благодорить Jeff'a ...))))

К хакерам у населения нашей страны отношение неоднозначное. Кто-то их недолюбливает, кто-то побаивается, а кто-то перед ними преклоняется. Некоторые же попросту нанимают хакеров на работу. Само собой разумеется, в наши дни раздобыть в интернет живого толкового хакера не проще, чем поймать в подмосковном лесу чернобурую лисицу или медведя. Хакеры - зверье скрытное, днем они прячутся в своих убежищах и выходят на охоту только ночью, стараясь по возможности избегать встреч с человеком. Потому сотрудники нашего журнала, немного поразмыслив (иногда с ними случается и такое), решили в меру своих скромных сил помочь желающим найти в Сети настоящего хакера и пристроить его к какому-нибудь интересному и увлекательному общественно полезному делу.

Именно для этих целей мы навестили один из наиболее посещаемых в интернет серверов бесплатных объявлений и оставили на нем сообщение следующего содержания:

ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ВЗЛОМ КОРПОРАТИВНЫХ СЕТЕЙ.
Профессиональный хакер взломает по вашему заказу коммерческий банк, сервер министерства, военные сервера, корпоративные сети. Цена договорная, торг уместен. Анонимность гарантируется. Чуть ниже был оставлен адрес электронной почты, по которому потенциальные заказчики могли бы связаться с нашими корреспондентами и подробно рассказать им о своих мечтах, потребностях, желаниях и нуждах.
 

Совершив этот героический поступок, мы принялись терпеливо ждать. Несмотря на то, что доска объявлений, на которой мы вывесили наш призыв обращаться к нам за посильной хакерской помощью, достаточно посещаема, почти целые сутки мы не получали от будущих клиентов никаких известий. Только следующим вечером в наш электронный почтовый ящик упало первое письмо, в котором было написано вот что:

Уважаемый RealHacker! Если Вы действительно являетесь хакером (в чем мы нисколько не сомневаемся), мы хотели бы предложить Вам вот какую работу. Мы очень интересуемся номерами кредитных карточек международных платежных систем Visa и Master Card, если Вы можете прислать нам их список (нас интересуют только действующие кредитные карты), мы могли бы заплатить Вам по $1 за каждый номер либо почтовым, либо банковским переводом, после того, как удостоверимся, что номера этих карт действительны.
В принципе, карты системы American Express тоже подойдут. С уважением,...

Нашли дураков! Будем мы выискивать по интернету кредитные карточки за какой-то жалкий доллар! Это, честно говоря, ниже нашего журналистского достоинства. Итак, буквально через несколько часов после того, как мы торжественно переложили первое полученное нами трогательное послание в папку Deleted Items, нам пришло второе сообщение:

Дорогой хакер! Опубликованное вами объявление показалось нам крайне интересным. Мы хотели бы предложить Вам работу по взлому сети одного из московских провайдеров с целью получения списка логинов и паролей для доступа в интернет...

О, вот это уже куда интереснее! Но все равно мелко.
Прямо детский сад какой-то: если у этих замечательных заказчиков нет денег, чтобы купить себе нормальный доступ в интернет, то чем, простите за нескромный вопрос, они будут расплачиваться за дорогостоящие хакерские услуги? Натурой? Натурой не берем-с... Только долларами и пивом. Таким образом, отправив второе письмо вслед первому (авось, по пути догонит), мы спасли заказанного провайдера от неминуемого взлома и, как следствие, от позорного банкротства.
Третье послание показалось нам наиболее занимательным. Начиналось оно так:

Уважаемый г-н RealHacker! Мы хотели бы предложить Вам рассмотреть возможность несанкционированного проникновения в сеть одной из петербургских фирм с целью копирования определенного количества документов, дубликаты которых хранятся на сервере данной компании в виде файловых архивов, в защищенной директории, доступ к которой открыт только локальным пользователям. В случае, если такая возможность покажется Вам привлекательной, мы готовы предоставить в Ваше распоряжение схему локальной сети предприятия, IP-адреса шлюзов, соединяющих ее с интернет, адреса задействованных в сети маршрутизаторов, а также с интересом выслушаем Ваши пожелания, касающиеся оплаты перечисленных выше работ...

Ого! Это серьезно. Настолько серьезно, что мы, слегка испугавшись, оставили это письмо без ответа. Кто его знает, что за дяди сидят на том конце провода? И что они сделают с незадачливым хакером, если вместо обещанных документов он ненароком вытащит им из вражеской сети своп-файл от Windows NT или, чего доброго, какой-нибудь тетрис, который забывчивые секретарши перед окончанием рабочего дня оставили не там, где надо?

В следующем письме какая-то группа наивных студентов вежливо предложила нам взломать всего-навсего прокси-сервер, дабы эти развеселые ребята смогли выходить в интернет, используя соединение по локальной сети, из которой в настоящий момент можно достучаться только до сервера провайдера, да и то с большим трудом. В качестве оплаты нам предлагали ящик пива и большое человеческое спасибо. В ответном послании мы вежливо посоветовали молодым людям подарить этот ящик администратору провайдерской сети, дабы он открыл им нормальный человеческий гейт в интернет. Ну, а последнее письмо развеселило нас больше всего.

Дорогой хакер! - было написано в данном сообщении - раз уж вы хакер, так кроме как к вам, мне обратиться больше и не к кому. Ребята на работе принесли мне архив с моими отсканированными фотографиями, но при попытке его открыть программа требует какой-то пароль. А сама я в этом не разбираюсь. Я сейчас в отпуске, фотографии очень нужны, а на работе я появлюсь только через месяц. Помогите мне пожалуйста! С уважением, Светлана.

Приложенный к письму RAR-архив, закрытый паролем (видно, от большого ума) мы вскрыли соответствующей утилитой за три минуты, еще раз подтвердив тем самым гордое звание хакеров. Девушка на фотографиях оказалась очень даже симпатичной.
Вдоволь полюбовавшись на ее стройные ножки, мы, в свою очередь, сделали из всей этой затеи простой и, как нам кажется, правильный вывод: для хакера в Интернет всегда отыщется работа. И если даже благодаря ней он так и не разбогатеет, то не соскучится - это уж точно.

Copyright (C) Valentin Holmogorov

автор иллюстрации: Андрей Бузов

«Хомо-сцапиенс невестус»
под кустом сидит зеленым
и мужского пола хому
ожидает под венец.
Ногти краскою налачив,
Волосы накучерявив,
сабли-зубы растопырив -
натворит немалых бед.

Хомы ходят все по барам,
в ЗАГС заходят неохотно,
по тропинке к жизни с тещей
торопиться не хотят.
Но известно всем, что хома –
зверь стеснительный и скромный,
что потрахаться – обычно,
ходят в лес по одному.

Трудно-трудно неподвижно,
Широко раскинув сети,
Поджидать зеваку-хому
Сбившевагося с пути
Но приятно ездить в Сочи
Быть по-модному одетой
И иметь своих детишек.
Хочешь деток -- так терпи!

Наконец приходит хома,
хома сильный и с деньгами,
и как раз под нужный кустик
приседает, молодец.
О, охотничья удача!
Хомо-сцапиенс невестус
вылетает, как ракета,
из зеленого куста,

хому быстренько хватает,
в ЗАГСу темную волочит
в паспорт штампики вбивает,
и съедает целиком.
И теперь невестус – мамус.
В хомой вырытой пещере
Он лежит и деток лижет
трехметровым языком

Ну вот, сегодняшний выпуск Юмора подошел к своему логическому завершение, если ничего плохого не случится, нет, лучше так, если все будет также рулезно как и сегодня, то следующий выпуск будет в понедельник к вечеру. A пока жду ваших комментариев и писем, чем больше их тем чаще и интереснее будут выпускаться страничка Others на сайте www.kpnemo.ru.
И как говорится в известной пословице: «Чем толще наши морды, теме теснее наши ряды»
И на последок...

А на нас класть не надо.