Привет жителям планеты...

Всех кто как то связан с защитой всего и вся поздравляю с прошедшим праздником защитника отечества, дай бог чтобы не стал профессиональным. Извените за длительное отсутсвие начальство работенки подкинула, поэтому пришлось времянно поселиться на работе и все праздники провести в окружении пяти компьютеров, кучи условно работающего оборудования и нескольких мотков проводов. Уверен что у Вас все было на много лучше...
Свои соображения по поводу сегоднешнего выпуска, как и всегда можно писать в комментариях или писать непосредственно мне на maskman@hotbox.ru

Press any key и будет тебе счастье.

Что то мне это напоминает

Наши "ментяры" в сети
Дядя Васюков

Что-то щелкнуло в отношении населения нашего города к мировой сети и вот уже в ИНТЕРНЕТ открывают страницу представители "силовых министерств": отдела внутренних дел, ГИБДД, ОМОН, ФСБ. Короче, "силовики" Как водится у нас в городе, высшие и низшие чины этих ведомств, собрались в гостиной интернет-узла на конференцию, чтобы посредством "новых технологий" пообщаться с простым сетевым народом.
На большом мониторе выбегают надписи, что где-то общения с "ментами" ждут не дождутся пользователи с такими загадочными "никами" как: "Шмур", "Напильник", "Шнурок", "Подошва", "Череп", "Штирлиц", "Шина"

Первым из гостей на монитор бросил взгляд полковник-милиционер и обомлел.

- Бог ты мой, - он кинул взгляд на ведущего и своего заместителя. - Да здесь вся наша организованная преступность собралась. Из серии "Их разыскивает милиция". Только беглых не хватает!

- Почему же! - вставляет свою фразу "зам" - Если не ошибаюсь - "Напильник" это тот самый маньяк, что сбежал недавно с Огненного острова. Ста пятидесяти жертвам кости отшлифовал: Надо бы его как-то обезвредить.

- Да что Вы, право, господа,- начинает по традиции возражать ведущий, - Это просто их "сетевые имена". Не более: Принято у нас так!

- Молодой человек, - не требующим возражения голосом произносит полковник, - я сорок лет в "органах". Мне ли не знать где этот сброд ошивается.

Затем он обращается к "заму":

- Геннадий Николаич, проследите, чтобы местонахождение этих мерзавцев было установлено.

- Есть! - кивает майор, закрывает глаза и пытается свести друг с другом указательные пальцы левой и правой руки. Сразу не получается:

Начали: И вдруг: На экране медленно-медленно начнают выбегать буквы с никнеймом "Шмур":

- Э-т-т-т-о-о м-и-л-ц-и-я!

- Да, а что?

- У-у-у-м-е-е-е-н-я-я-в-к-в-а-а-а-р-т-и-и-и-р-е-е-е-е-т-р-е-е-т-ь-ю-н-ед-е-е-е-л-ю-ю-ю-л-е-е-е-ж-и-и-и-т-т-т- р-р-у-у-п!

- Где? Ваш адрес?

- Н-а-а-ау-у-у-л-и-и-ц-к-е-е-е-Г-Г-Г-Г-Г-Г?

- Горького?

- Н-е-е-е-е! Г-Г-Г-Г-Г!

- Гагарина?

- Н-е-е-ет! Г-Г-Г-Г-Г!

- Молодой человек, - бьет по клавишам полковник, - вспомните улицу, сразу сообщите:

Потом обращается к ведущему:

- Он что - заика?

- Да нет! Наверное, просто пальцы большие - либо не попадает сразу, либо в клавишах застревают. Такое у нас тоже встречается!

Наконец общение входит в нормальное русло. Кто-то из сетян с ником "Шнурок" запрашивает:

- Мне бы кого из младшего милицейского персонала?

Вызывается капитан взвода Козлов. Ведущий по его просьбе набивает текст в формочку:

- Капитан взвода Козлов слушает?

- Взвода кого? - переспрашивают с того конца сети и сопровождают свой вопрос иронической ухмылкой ;-)))

- Наберите туда, - показывает командир взвода на монитор, - что, мол, пусть не обижается, но вопроса я не понял. Нам, "ментам", всегда надо повторять два раза. Желательно по слогам и медленно, медленно:

Ведущий бесприкословно выполняет просьбу. Из сети идет повторный вопрос и милиционер, наконец, врубается и понятливо трясет головой:

- Напиши ему, что он зря смеется. В нашем деле тоже главное: Э-э: Как его? На букву "Нэ"!

- Нож? - переспрашивает ведущий.

- Нет!

- Наган?

- Да нет! Я же сказал на "Нэ"?

- Наручники?

- Блин! Кончай, издеваться:. Это как его - "Нтеллект"!

Ведущий все понимает и передает в сеть:

- Командир взвода Козлов считает, что в профессии милиционера главное - ИНТЕЛЛЕКТ!

- Понятно! - следует ответ. - Тогда вопрос командиру взвода такой - почему последнее время в Череповце милицейские наряды стали ходить по трое, а отношения к гражданам стали, мягко говоря, грубее.

- Понял, не дурак! - отвечает Козлов. - Тут, значит, вот как. Сначала у нас посылали на дежурство по одному. Но вышла заморочка: одни умеют читать, но не умеют писать, а другие умеют писать, но не умеют читать. Стали посылать двоих, а третьего - чтобы присматривал за этими двумя интеллегентами:.

В студии неожиданно неожиданно зашевилилось тело "зама".

- Надоели они со своим "интеллектом"! - завозмущался он. - Товарищ полковник, разрешите достойно ответить?!

Полковник благосклонно кивает.

- Так, умники, - самостоятельнно вводит текст с клавиатуры, - попробуйте как разгадать "ментовскую" загадку! В реке перевернулась лодка с тремя "ментами". Сколько ментов погибло?

- Трое и погибло! - следует ответ.

- Ничего подобного! - набивает свою реплику майор. - Погибло шестеро ментов: трое сразу, а трое во время следственного эксперимента!

- Здорово ты их осадил! - одобрительно мурлычит полковник:.

На экране монитора активизируется надпись "Подошва":

- У меня к милиции бытовой вопрос. Хочу подать заявления на свою жену. Швыряется в меня ложками, вилками, тарелками, сковородками:

- И сколько это продолжается?

- Вот уже 20 лет!

- И вы до сих пор терпите?

- Да! Но до сих пор она в меня не попадала!!!

Пользователь "Череп" задает вопрос представителям ОМОН:

- Как должен вести себя типичный представитель ОМОН при встрече с типичным гражданином?

- Очень просто, - отбивает ОМОНовец.- Представиться, показать документы, попросить документы, достать пистолет, сказать: "Стой, стрелять буду!", потом завалить гражданина на землю. После чего, если будет сопротивляться, утихомирить его при помощи "резиновой" дубинки:

- Это все хорошо. Но почему-то у нашего ОМОНа все получается в обратной последовательности:

- Тут дело такое. Времена сейчас трудные. Сами знаете, как и из кого формируется наш контингент. Переучитвать тяжеловато - не у всех получается. Но мы работаем:

- Спасибо!

У клавиатуры капитан ФСБ Соколов. Его спрашивает сетянин с никнеймом "Штирлиц":

- Товарищ капитан. Что в Череповце делается для предотвращения терриористических актов со стороны чеченцев.

- Как что! - отвечает капитан. - В первую очередь, напираем на профилактику. Вот недавно в жилом доме по проспекту Победы в подвал мы подложили для проверки бдительности 20 мешков сахара, а также будильники и провода:

- И как результат?

- Пока установить кто унес сахар и провода не удалось. Но мы ищем: И найдем обязательно!

В студии активизируется представитель ГИБДД и ведущий предоставляет ему слово. Вопрос из сети идет от пользователя по имеи "Шина":

- У меня вопрос несколько наивный. Кем Вы мечтали стать в детстве?

- Я всегда мечтал стать дирижером! Не сложилась, но желание быть в центре внимания и размахивать палочкой осталось.

- А почему ГИБДДшники так придирчивы к наличию аптечки и огнетушителя в машине? Все спрашивают: "Где бинты?", "Где йод?"

- И правильно спрашивают! - зажигается с полоборота представитель ГИБДД. - Вот случись у тебя, не дай бог, какая авария, что будешь в глаза закапыать?! То-то!

- А меня на этот случай машина "скорой помощи" и "пожарка" сопровождают.

- Это зачем?

- Да Ваш брат все время меня трясет: "Это разве аптечка - это мыльница! Это разве огнетушитель - флакон дезодоранта!

Чувствуется все устали. Ведущий набивает текст: "Спасибо!" Всем - До СВИДАНИЯ!" Но день видно сегодня какой-то невезучий. На экран выбегает мессага от человека, храняшего труп:

- З-д-е-е-е-с-ь-т-р-у-у-у-п-л-е-ж-и-т!

- Ваш адрес!

- У-у-у-л-и-и-ц-а-Г-Г-Г-Г-Г!

- Гоголя?

- Д-а-а-я-т-у-у-д-а-а-а-е-е-е-г-о-о-п-е-е-р-е-н-е-е-е-с! О-н-е-щ-е-е-е-д-ы-ш-и-и-и-т! П-р-и-е-е-е-д-е-т-е?

- Да некогда сегодня уже!

- О-о-о-н-с-к-а-з-а-а-л-ч-т-о-о-о-о-т-в-а-с-н-е-ч-е-е-е-г-о-о-ж-д-а-а-а-т-ь!

- Передай ему, что он не прав!

- Н-о-о-о-о-о-н-с-к-а-а-а-з-а-а-а-л-ч-т-о-о-о-в-с-е-е-е-м-е-н-т-ы-ы-ы-к-о-о-о-з-л-ы!

- Выезжаем немедленно!!!

Вся компания дружно бросается на улицу к своим машинам и стремительно трогается с места.

ПЕСНЯ КОМПЬЮТЕРНЫХ РАЗБОЙНИКОВ
(песня из м/ф "Брементские музыканты")

Говоpят, мы бяки-бyки,
И на нас yпpавы нет,
Дайте в pyки ноyтбyки -
Мы взломаем Интеpнет.
Ой-ля-ля, ой-ля-ля,
Hе заплатим ни pyбля,
Ой-ля-ля, ой-ля-ля,
Оп-па!

Зpя спасенья не ищи ты,
Ибо мы yмнее всех!
Ваши хитpые защиты
Мы pасколем, как оpех.
Ух-yх-yх, эх-эх-эх,
Всюдy влезем без помех,
Вай-вай-вай, откpывай
Файлы!

Говоpят, мы бяки-бyки,
И, фон Hейман нас пpости,
Мы плодим такие глюки -
Вам вовек не pазгpести.
Пам-пам-пам, та-pа-pам,
Без ошибок нет пpогpамм,
Та-pа-pам, тpам-пам-пам,
Так-то!

Мыслим мы машинным кодом,
Это высший пилотаж!
Всех поздpавит с Hовым Годом
Самый новый виpyс наш.
Раз-два-тpи, тpи-два-pаз,
Пишем виpyс на заказ,
Тyк-тyк-тyк, ждите глюк
В полночь!

Очередной экземпляр продукции Мелклмягких

Привет, братва! Пишет вам письмо...

...бывший, з/к Семенченко Николай, чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни, косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус, не знаю даже как и в двух словах все передать. Прошу Вас ознакомиться с моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям.

В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал, бл# буду). То да се, подошел я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу - мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почетном месте возле кормушки - сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в Африке черти. На полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит - петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а все равно - петух. Вдруг вижу - идет кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку несет для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему, слюнями брызжут. Пидор оранжевый виновато косится на них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется. Баландер осторожно так к клетке подошел, кормушку открывает, хавку вываливает, а там, екарный бабай, фрукты, век воли не видать. Натуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел?! Это же натуральный косяк, за такие дела даже матерого вора в пидоры опускают моментом. А эти бл#ди зеленые чего творят, бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему прыг-прыг: - "Нате Вам", товарищ смотрящий, -"петушиной хавки отведайте". Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого не зовет, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает.

Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые. Тут вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него: "Брысь с параши, пидор! Гнида, захлопни дупло свое долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!". Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к пидору пошел, неторопливо так, по деловому. Ну, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое получается??? Зашкварил, гнида!!! Ни за что, ни про что зашкварил!! Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь, ору на него - "Порву, тварь, сука буду - порву!! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!" Павиан на меня кидаться начал, орет, хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Ну, скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в отделении.

Допросили менты меня по всей форме, все смеялись, мол "обезьяна правильного мужика зашкварила", и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. "В противном случае", говорят - "год исправиловки за хулиганку тянуть будешь".

Уважаемые воры! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по черному. Но ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причем добровольно. Сам нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка глину поднимал?? Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в шкварные производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская, а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на расписку, в зоопарк приду - замочу падлу павианскую.

С уважением жду вашего ответа.

Колян.

Ловля халявы по научному
Никита Пасленов

Денис охватил голову руками и застонал: "Это невозможно запомнить, это невозможно сдать, а препод - зверь, зверь..."
Мой сосед по общаге сдавал свою первую сессию и настало время посвятить его в таинство ловли Халявы.
- Приносишь бутыль пива, разливаешь ее на троих а на донышке
оставляешь чуток для Халявы. - Ну?
- Ну, а на горлышко кладешь зачетку. Ночью Халява лезет за пивом и проникает сквозь зачетку. Если утром пива не осталось, значит - Халява поймана.
- А если останется? - спросил Денис.
- Ну, это врядли. - и мы с Жекой засмеялись.

Все шло, в соответствии с ритуалом, когда, ведомый таинственным чувством, зашел сосед Сема.
- Вы шо, ловите Халяву на пиво? - удивленно спросил он.

Ох, как мне не хотелось пить водку! Но зачет превыше всего, и Денис побежал в магазин.

Одно радовало - разливали уже на четверых. И все бы хорошо, если б Чубайс не отключил свет. А потому Халяве опять ничего не досталось.
Следующую бутылку разливали при свечах. "Двадцать грамм Халяве достаточно?" - совсем уж невнятно вопрошал Ден. И тут вдруг сосед Семка, который лишней рюмки никогда не убоится, закричал "Ты шо! Полстакана - не меньше! Бутылку поставишь здесь, возле двери. Халява, она из коридора заходит." Жека лукаво улыбнулся и сказал "А мы дверь на ночь запираем." Семка нахмурился. "Малой, - кивнул он Денису, - ты проследи, шоб дверь осталась."
...Часы пробили начало третьего, когда в облаке табачного дыма, в комнату зашел Семка; он олицетворил собой Халаву; занюхал зачеткой и бесшумно исчез.
Утром Денис глазел на пустую бутылку с неподдельным удивлением, затем улыбнулся и побежал в институт. Через час он вернулся, крича "Есть! Я ее словил! Я наловил Халявы на всю группу! А препод только мычал, мычал да зачеты ставил."
Да как же ему не мычать после вчерашнего юбилея?

Ну вот и все на сегодня. Если разберусь с работой или с начальством (кто быстрее надоест), то выпуски будут чаще и объемнее и пишите письма и комментарии.

И на последок небольшое посвящение:

Я не могу тебя забыть.
Ты снишься мне ночами.
Твой светлый запах, вкус и цвет
Стоят перед глазами.
Когда тебя со мною нет,
На сердце так тоскливо.
Жить без тебя я не могу,
Моё родное пиво......