Скорая компьютерная помощь
Мортишия Адамс Однажды я шла довольно элегантной походкой по заваленной снегом Москве и изящно поглядывала по сторонам. Люди были мне рады. Вдруг у входа в метро из-под снега вынырнул грустный молодой человек с отмороженными ушами и стал с надеждой смотреть на меня. Приглядевшись повнимательнее, я увидела, что на шее у него висит табличка: "Скорая помощь на дому". "Терапевт?" - спросила я его конспиративным шепотом, интимно нагнувшись к одному из отмороженных ушей. "Нет, - взволнованно икнул молодой человек. - Я... Оператор". "О!" - восхитилась я и тут же решила познакомиться с ним поближе. Через неделю интенсивного общения он смог наконец объяснить мне, в чем состоит его трудная и опасная работа - он и его смелые друзья помогают людям, ничего не понимающим в компьютерах, включать и выключать эти их компьютеры, находить нужные кнопки на клавиатуре и выковыривать из дисковода застрявшие дискеты. Оказывается, когда компьютер вдруг нагло отключается прямо посреди вашего заинтересованного общения с ним, или когда вы просто забыли, что означают слова "save" и "cancel", а вам настойчиво предлагают выбрать одно из них, можно позвонить таким специальным людям, вроде моего нового друга с отмороженными ушами, и спросить у них, что делать. Они там, конечно, посмеются над вами от души, потому что сами-то никогда не забывают, что означают слова "save" и "cancel", но в конце концов помогут и выручат из беды. А чтобы помочь вам пореже позориться, когда вы звоните в службу технической поддержки (так называется место, где сидят эти злорадные знатоки-операторы), расскажу вам несколько случаев из практики моего ушастого друга. Это - записанные на шпионский магнитофон телефонные диалоги с технически отсталыми людьми. Мониторы Оказывается, монитор от компьютера - это не совсем телевизор. Отсюда масса неприятностей. *** - Пожалуйста, помогите, у меня тут проблемы с компьютером....
- Так, давайте... Что у вас на экране?
- На чем?
- Ну, на дисплее. Что там - на нем?
- Не вешайте, пожалуйста, трубку... на чем, вы говорите, у меня что?
- Что сейчас на экране монитора, который вы видите у себя перед глазами?
- Э-э-э... знаете, я вам, пожалуй, попозже перезвоню.
***
А вот диалог из области Бивиса и Батхеда:
- У меня монитор чего-то ничего не показывает.
- Так... У вас монитор ничего не показывает. Он включен в сеть?
- Хм, хи-хи, не-а!
- Ну и что же тогда?
- Хе-хе, гм-м, хе-хе... А, ну да, точно. Спасибо! Мыши Даже я знаю, что мышь, это то, чем нужно возить по столу, чтобы по экрану двигался курсор, а вовсе не ножная педаль скорости... *** - Здравствуйте, скажите, как мне выбрать коврик для мыши?
- Вы можете приобрести любой, на свой вкус.
- Да, но я боюсь, что он будет несовместимым с моим компьютером... *** - Так, теперь нажмите на правую кнопку мыши...
- Я не могу нажать на правую кнопку мыши, потому что тут нет никакой правой кнопки.
- Ну как же... У всех есть по две кнопки на мыши. У некоторых, конечно, их целых три, но две есть обязательно. Посмотрите, пожалуйста, внимательно и скажите мне, сколько кнопок у вашей мыши.
- Две. Но они обе левые.
- Но они не могут обе быть левыми! Одна из них левая, а другая обязательно правая!
- Нет, у меня они обе левые, но только одна ближе ко мне, а другая чуть дальше!
- Попробуйте повернуть мышь на 90 градусов по часовой стрелке.
- О! Так, конечно, гораздо удобнее! Какой же я тупой! Клавиатура По-моему, с клавиатурами вообще не должно быть никаких проблем - там ведь все кнопки подписаны. Самое главное - вовремя выяснить у знающего человека, где находится клавиша "any key". *** - А теперь нажмите на клавишу "правая стрелка".
- Вы имеете в виду клавишу "backspace"?
- Нет, я имею в виду клавишу "правая стрелка".
- А! Может быть, кнопка "enter"?
- Нет, просто "правая стрелка".
- У меня такой нет.
- Ладно, давайте так... вы можете найти на клавиатуре клавишу пробела?
- Вот, нашла.
- Теперь двигайте руку вправо... Наткнулись на клавишу "левая стрелка"?
- Да!
- Так вот еще через одну клавишу от нее будет "правая стрелка".
- Ах, да! Спасибо. *** А иногда люди при виде компьютера впадают в такой благоговейный ужас, что забывают вообще все, что когда-либо знали. *** - Простите, восклицательный знак - это такая палка и внизу точка?
- Точно. *** - Простите, вы мне не поможете? У меня тут в пароле есть такой значок -палка какая-то...
- ???
- Ну такой, знаете, очень похоже на восклицательный знак, но только вверх ногами.
- Буква "i", что ли?
- А, ну да. Спасибо. Принтеры Конечно же, для меня, старой машинистки-рекордсменки, это шок - что печатаю я в одном месте, вижу буквы в дургом, а напечатанный текст вылезает совсем из третьего, но люди ведь ко всему привыкают... *** - Здравствуйте, у меня не печатает принтер.
- А вы подключили его к компьютеру?
- Я включила его в розетку и поставила как можно ближе к компьютеру - как указано на рисунке.
- Да, но вы должны его еще и подключить к компьютеру таким специальным шнуром, который должен быть в коробке из-под принтера.
- Да, там был какой-то шнур, но я думала, что он запасной, и выбросила его вместе с коробкой.
- Тогда вам придется купить шнур и все-таки подключить принтер к компьютеру.
- Но это не показано на рисунке.
- Без этого ничего не получится.
- Боже мой, как все это сложно!
- Ничего сложного. Просто купите новый шнур и все будет в порядке.
- Вы что же, хотите сказать, что, чтобы работал принтер, я должна покупать какие-то дополнительные детали?
- Вообще-то нет, но ведь вы же сами сказали, что выбросили шнур, который прилагался к принтеру.
- Знаете, наверное, я лучше позову соседа, он сделает так, чтобы все наконец заработало.
- Хорошо, позовите, но только вам все равно понадобится шнур.
- Ничего, мой сосед хорошо разбирается в компьютерах.
- Ладно. Удачи. *** А вот опять Бивис и Батхед:
- У меня чего-то принтер текст не печатает.
- А вы дали ему команду печатать?
- Хм, хи-хи... А, ну да, точно... А как это? Internet Говорят, некоторые люди приходят в службу технической поддержки и просят скопировать им internet на дискету, а еще некоторые звонят и спрашивают, будет ли открыт internet в День Благодарения. И вообще, спрашивают такие смешные вещи, что знатоки-операторы теряются и не знают, что ответить. *** - Здравствуйте, это Internet? *** - Да что же это такое?!!! Всякий раз, когда я вам звоню, мой internet отключается! *** - Здравствуйте, я сломал internet, вы мне его не почините? *** - А вы подсоединили меня к последней версии internet? E-mail В этой сфере людей довольно часто волнует, дойдет ли письмо до адресата, если написать его на бумажке, засунуть в дисковод и нажать мышью на кнопку "send". Ну это уж, знаете ли, совсем... *** - Простите, пожалуйста, я никак не могу отправить электронную почту.
- Чем я могу вам помочь?
- Я отправляю свое первое электронное письмо.
- Поздравляю вас, и в чем проблема?
- Ну, я напечатал букву "а", а как к ней теперь кружочек-то пририсовать? *** Вы знаете, я бы вам, конечно, рассказала еще немного интересных историй, но дело в том, что мы с моим другом с отмороженными ушами, к сожалению, расстались и больше не общаемся. Я ищу теперь себе нового друга, покрасивее. Как только найду, сразу же вам сообщу. До свидания, Трули Ёрз, Мортишия Адамс | 
<
<
