Вот я наконец опять собрался забацать новый выпуск (maskman тоже что-то молчит)
Ну, поехали...

1. В метро громко и отчетливо произнесите: "Граждане, предъявите документы на проезд"

2. В наземном транспорте: помогайте кондуктору и объявляйте название каждой остановки.

3. Подойдите к водителю, демонстративно засуньте голову в кабину и через

5 секунд удивленно объявите: "Граждане пассажиры, а водитель ужасно пьян!"

4. Попробуйте объяснить бабуле, что, когда вам исполнится 150 лет, то вы ни за что не попросите уступить вам место в общественном транспорте.

5. Попросите соседа ответить на ваш сотовый телефон, сославшись на то, что у вас заняты руки, т.к. вы ковыряетесь в носу.

6. Скажите так, что бы все услышали о том, что вы устали болеть туберкулезом

7. Попробуйте влезть в трамвай с дорожным велосипедом в час-пик.

8. Подойдите к кондуктору, очень серьезно посмотрите ему в глаза и произнесите: "А раньше вас здесь не было".

9. Периодически обнюхивайте ваших соседей.

10. Проходя в метро через турникет остановитесь и почесав за ухом пробормочите: "А может так и должно быть?"

11. Если есть стоп-кран, то обязательно приведите его действие. И чем резче, тем лучше.

12. Объясните водителю, что 15 минут назад, в министерстве транспорта были введены новые правила дорожного движения, по которым разрешается ездить только на красный свет.

13. Изображайте двигатель.

14. Изображайте сигнал (гудок).

15. Hачните есть чеснок, ну и, естественно, не забудьте угостить соседа.

16. Hазывайте свое имя и пожимайте руку каждому входящему.

17. Спросите громко и отчетливо: "Кто испортил воздух?"

18. Каждому выходящему желайте долгих лет жизни.

19. Каждый раз, когда автобус начинает тормозить кричите, что сейчас он обязательно врежется.

20. Пропойте 3 раза "Боже, царя храни".

21. Расскажите пассажирам, сколько на дорогах гибнет людей из-за того, что бывают неисправны тормоза. Приведите пару-тройку кровавых примеров и предложите оформить завещание.

22. Вытрите запотевшее стекло и спросите: "Теперь лучше?"

23. Когда зайдете в трамвай внимательно осмотритесь и скажите, что самолетом летать куда безопасней.

24. Спросите у соседа когда будут давать кофе.

25. Положите механический будильник в коробку и выходя оставьте на задней площадке трамвая.

26. Когда у вас спросят сколько времени, ответьте, что вы не из этого измерения.

27. Hачните благотворительную акцию сбора денег в помощь голодающим детям Зимбабве.

28. Hайдите среди пассажиров человека с которым у вам разница в возрасте хотя бы 30 лет и поинтересуйтесь у него: "А мы вместе в школе не учились?"

29. Сыграйте что-нибудь на волынке.

30. Разговаривайте сами с собой.

31. Посмотрите на часы, скажите что уже пора, встаньте на колени и начинайте молиться.

32. Прокричите в форточку: "Cвободу попугаям".

33. Машите и искренне улыбайтесь проезжающим мимо автобусам.

ИВАH КАРЛОВИЧ ЭЙHЦВЕЙH

Великий русский изобретатель
(... - ...)

И. К. родился и вырос в изобретательской деревне Hоухаево. А за рекой жили рационализаторы. По воскресеньям мужики ходили биться с рационализаторами стенка на стенку. Ваня был в детстве живым, но малоподвижным ребенком, драться не ходил, а сидел дома и изобретал для драчунов палки с загнутыми гвоздями, бронекафтаны и предохранители для рогаток.

Азы изобретательского искусства жадный до знаний И. К. постигал в кузнице. Часами он простаивал у наковальни без дела, ловя каждый удар подслеповатого кузнеца Митрия. Чуть позже, когда кузнец отвернулся, юный Эйнцвейн с помощью простого молотка расплющил ядро водорода.

Оправившись от этого изобретения (неопытный И. К. попал молотком по пальцу), юноша изобрел гранату и бросил ее к соседу в огород. Соседу оторвало два пальца и закинуло их аж на колокольню. Самого соседа не нашли. Скорее всего, он испугался шума и убежал в лес.

Hекоторое время спустя Иван вновь удивил односельчан - первым в своей губернии выдвинул смелую гипотезу о существовании других губерний. Ему, конечно, никто не поверил. Hу, а когда ученый заявил, что скорость телеги конечна, его просто подняли на смех. Впоследствии знакомые изобретателя горько раскаивались в том, что вовремя не оценили его гений - Ваня был очень мстительным мальчиком, и вилку он изобрел вовсе не для того, чтобы есть.

Первым разглядел талант мальчугана светлейший князь Александр Кузьмич Разгильдяй-Рымникский, которому и принадлежала деревня. Hе раз посылал он мальчика учиться в Москву, предварительно привязав его за ногу к березе. Барин оглушительно хохотал, когда Ваня шел учиться в Москву и всякий раз падал, когда веревка кончалась. В благодарность за господскую заботу молодой Эйнцвейн изобрел для барыни, супруги князя, стиральную машину "Вятка". Она состояла из реки Вятки и пятидесяти баб, которые могли выполнять до пятидесяти различных операций. Растроганный такой благодарностью, князь разрешил-таки Ивану ехать в столицу с рыбным обозом. Однако в школу ученого не приняли, потому что от него сильно воняло рыбой.

Вернувшись домой из Москвы, И. К. изобрел контейнеры для мусора и расставил их по всей деревне. Эти контейнеры сохранились и по сей день в первозданном (заполненном) виде, так как мусоровозов в ту пору не было. Современные археологи почерпнули из них много интересного из быта сельчан того времени.

У И. К. была врожденная тяга. Видимо, поэтому он вскоре женился на Парашеньке Душновой, молоденькой крепостной поэтессе. Всю оставшуюся жизнь изобретатель бился над созданием искусственного интеллекта для своей супруги.

Однажды шутки ради он изобрел юмор. Позже самостоятельно смастерил несколько анекдотов. Изготовленные им первые примитивные остроты (про тещу, про возвращение из командировки, торт в лицо) и по сей день исправно служат многим юмористам. Кстати говоря, теща Ивана любила подолгу гостить в молодой семье Эйнцвейнов. Однако, после изобретения катапульты она долго в доме не задерживалась.

Также потехи ради Иваном Карловичем были изобретены деньги, а именно рубли. Такой диковины на Руси еще не видывали. Многие знатные люди захотели иметь деньги у себя в домах.

Говорят, И. К. был лично знаком с Отцом Ферапонтом. Отец Ферапонт, говорят, даже согласился лично испытать изобретенный И. К. ковер-самолет. К сожалению, больше об Отце Ферапонте нам ничего не известно.

"К нам едет ревизор..."
Н.В.Гоголь

1

В кабинете мэра было накурено. Но помимо табачного дыма в воздухе витало еще кое--что, а именно -- гнетущее напряжение. Все понимали, что мэр явно неспроста столь поспешно собрал представителей местного истеблишмента. Но никто не догадывался, что им предстоит услышать. "Стало известно о секретном визите Президента" -- думал, потея, председатель областного арбитражного суда Ляпкин--Тяпкин. "Вводится новый налог" -- заранее тосковал директор--распорядитель фонда обязательного медицинского страхования Артемий Земляника. "Нужно опять скидываться на выборы" -- прикидывал гендиректор представительства "Билайн" Иван Кузьмич Шпекин. Мэр же, умудренный годами реформ и убеленный благородными сединами Антон Антонович Сквозник--Духмановский, был спокоен и собран и не торопился раньше времени раскрывать своей тайны. Он продолжал поддерживать ничего не значащий разговор об очередном разгроме футбольной команды "Энск--Динамо" и лишь чаще обычного закуривал свои любимые "Давидофф--суперлайт". Бизнесмены переглядывались, понимающе кивали друг другу, но спросить мэра напрямую не решались. Дважды с пристрастием допрошенная секретарша Леночка также ничего не знала о причинах дурного настроения городского главы. Оставалось ждать, пока он сам все объяснит.

Наконец, как всегда с опозданием, в кабинет ввалились местные нефтяные магнаты, похожие на двух колобков Бобчинский и Добчинский. Мэр потушил очередную сигарету в массивной пепельнице с золотой надписью "Антону Антоновичу от Бориса Николаевича с благодарностью за лето 1996--го", оглядел собравшихся и внушительно произнес:

-- Я пригласил вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятнейшее известие: к нам едет знаменитый московский криминальный авторитет Хлюст!
-- Как криминальный авторитет? -- воскликнул Земляника.
-- Какой еще криминальный авторитет? -- в один голос возопили Бобчинский и Добчинский.
-- По моей информации, у нашего визитера вполне конкретная цель, -- устало сказал мэр, -- и цель эта -- "Энский целлюлозный комбинат"!
-- Да это же шестьдесят процентов поступлений в городской бюджет! -- ахнул Ляпкин--Тяпкин.
-- О чем и базар, господа, -- вздохнул мэр, -- Хлюст хочет купить комбинат.

Несколько минут над столом царило молчание. Каждый прикидывал, чем лично ему может грозить продажа комбината. Получалось, что теряли от этого все -- если комбинат будет принадлежать москвичам, то не будет налогов, а не будет налогов, нечем будет платить зарплаты бюджетникам, а если не будет зарплат, то людям нечего будет тратить, а если так, то жизнь в городе остановится, а уж о том, чтобы выиграть очередные выборы, и речи не будет...

-- Да, -- неопределенно сказал мэр, -- то-то мне сегодня сон нехороший снился. Будто бы пришли два черных ротвейлера, и стали что-то вынюхивать. И рожи у них такие неприятные, как у бандитов...
-- Нельзя отдавать комбинат бандитам... -- робко сказал Земляника.
Мэр отвернулся от своих собеседников и, глядя в окно, начал говорить ровным, ничего не выражающим голосом:
-- Криминальный авторитет Хлюст, он же Динамит, он же Душитель, он же Бешеный. Руководитель одной из самых влиятельных группировок Москвы. Сферы его влияния распространяются на нефтяной, металлургический бизнес, а также на торговлю наркотиками и оружием. Имеет обширные связи в России и за рубежом, пользуется негласной поддержкой Кремля. Знаменит тем, что любит лично расправляться со своими конкурентами. Любимые способы убийства -- взрыв в машине, расстрел из автоматов Калашникова. Хлюст очень силен физически. Способен задушить человека голыми руками, за что и получил одну из своих кличек. По некоторым данным, за последние шесть лет Хлюст собственноручно убил не менее сорока человек.

Аудитория тихонько застонала.

-- И теперь этот человек приехал в наш город, -- зловеще сказал мэр в заключение своей речи.
-- Что же нам делать? -- первым опомнился рассудительный Земляника.
-- Замочить его -- да и дело с концом! -- отрезал Ляпкин--Тяпкин.
-- Как же, замочишь его! -- замахал руками мэр, -- много таких было... мочителей. Все они теперь по окрестным озерам с бетоном на ногах охлаждаются. Мы должны его встретить, как самого дорогого гостя.
-- И отдать ему комбинат? -- прищурился Земляника. Мэр снова вздохнул.
-- Комбинат мы все равно потеряем, -- сказал он, -- раз уж на него положил глаз Хлюст... Но мы можем попросить его часть налогов оставлять в городе. Конечно, не все, но хотя бы часть... Чтобы с голодухи ноги не протянуть. Только на одно вся надежда -- что Хлюсту понравится наш прием и он захочет войти в наше положение. Бандиты -- народ сентиментальный, авось и получится...
-- Если вы действительно так считаете... -- продолжал сомневаться Земляника.
-- Да, я так считаю, -- отрезал мэр, -- а теперь господа, давайте распределим обязанности. Артемий Филипович, девки и баня -- это по вашей части. И придумайте что--нибудь пооригинальнее. Например, составить несколько кроватей, на которых девочки в изящных позах, а на кровати -- таблички с именами девочек, и кто из них чего умеет...
-- Ну, это мы можем, -- кивнул Земляника, -- организуем в лучшем виде.
-- А ты, Аммос Федорович, будешь отвечать за официальную часть, -- повернулся мэр к судье, -- найди хороший конференц--зал, собери там референтов, юристов потолковее, чтобы все сделали как положено...
-- Не извольте беспокоиться, -- коротко сказал Ляпкин--Тяпкин, -- плавали--знаем.
-- Да, кстати, Иван Кузмич, -- вспомнил вдруг мэр, -- вы ведь у нас телефонной связью занимаетесь. Нельзя ли как--нибудь этак телефонные разговоры ваших клиентов послушать. Мало ли, информация какая всплывет о контактах нашего гостя.
Лицо директора "Билайна" расплылось в улыбке.
-- Да я, знаете ли, сам порой любопытства ради кое--что слушаю, -- мечтательно сказал Шпекин, -- и такие порой беседы бывают задушевные, что диву даешься...
Он вдруг заметил, что все остальные смотрят на него неодобрительно и невольно прикрывают руками свои мобильные телефоны, стушевался и больше рта не раскрывал.
Бизнес-элита посовещалась еще немного и разошлась, задумчиво покачивая головами и бормоча под нос суммы каких-то неведомых расчетов...

2

На билет до Москвы у Хлестакова не хватило. Ему пришлось выйти в Энске. Он возвращался из Тюмени, где пытался открыть фирму по продаже спортивной обуви. Фирма разорилась в пух и прах, и теперь Хлестаков вместе со своим бухгалтером, верным Осипом, возвращался домой. Собственно, сначала ему денег хватало даже на СВ, но на второй день пути он схлестнулся в "очко" с одним отставным военным и проигрался в пух и прах. Осип уже устал ругаться со своим бывшим шефом и всю дорогу сердито читал биржевые котировки в "Коммерсанте".

В Энске Хлестаков немедленно отправился в самую крутую гостиницу, спросил президентский люкс и, когда у него попросили внести плату вперед, устроил жуткий скандал.

-- Нету у меня нала! -- орал он, размахивая распальцовкой, -- мы не лохи, чтобы таскать с собой пачки нала. Завтра откроется банк, мы снимем лаве со счета и оплатим вашу занюханную конуру!

Кроме того, он угрожал администратору утопить его в унитазе, порвать ему пасть, выколоть моргала и так далее, словом, произнес изысканнейшую речь в новом стиле. Администратор с перепугу дал ему ключи от номера, отправил ему роскошный ужин и двух девушек за счет заведения. Потом набрал номер телефона и сказал несколько слов в трубку.

Полчаса спустя к гостинице подъехал бронированный "Мерседес", из которого вышел подтянутый и элегантный директор фонда обязательного медицинского страхования Артемий Филиппович Земляника. Он поднялся на девятый этаж и позвонил в дверь президентского люкса. Ему открыл Осип.

-- Господин Хлестаков может меня принять? -- спросил Землянику, сунув Осипу в руку зеленую купюру и золотистую визитку. Осип важно кивнул, оставил гостя в прихожей, а сам отправился к Хлестакову. Тот возлежал на постели, попивая шампанское и покуривая косяк. Юная блондинка массировала ему плечи.
-- Там какой-то хмырь пришел, -- сказал Осип и швырнул Хлестакову визитку. Купюра уже давно исчезла в кармане его широченных брюк.
-- Черт! -- заметался по кровати Хлестаков, -- блин, нас сейчас посадят...
-- Спокуха, шеф, -- сказал Осип, -- нас, похоже, приняли за каких-то важных типов. Сходи, узнай, чего ему надо.
Хлестаков встал, пригладил прическу и вышел к гостю.

-- Чем обязан? -- спросил он строго. Земляника побледнел. -- Я, собственно, лишь хотел...
-- Да ты понимаешь вообще, с кем ты базаришь? -- наклонился к нему Хлестаков, -- да я, мля, с самим Чубайсом...

Земляника зажмурился, поняв, что сейчас ему свернут шею. В комнате было тихо и он через несколько секунд решился открыть глаза. Хлестаков пристально смотрел на него и улыбался.

-- А ты что? -- спросил он гостя, -- большая шишка?
-- Типа того, -- пискнул Земляника.
-- Мне нужен нал, -- сказал Хлестаков, -- и быстро.
-- Сколько? -- спросил Земляника.
-- Двести тысяч.
-- Пожалуйста, -- Земляника потянул Хлестакову невесть откуда взявшийся чемоданчик.
-- Вы же понимаете, -- сказал Хлестаков, -- я лишь беру у вас эти деньги в долг. Поиздержался малость в дороге...
-- Я понимаю, -- торопливо кивнул Земляника, -- вы уж не забудьте обо мне...
-- Я не забуду, -- заверил его Хлестаков, -- свободен!

3

-- А тут Михась мне говорит -- ну что, брат Хлестаков, как дела? А я ему -- да так как-то все, брат Михась...
Ляпкин--Тяпкин восхищенно кивал, не сводя с Хлестакова влюбленного взгляда.
-- "Сибнефть" -- моя, "Аэрофлот" -- мой, НТВ -- мое! -- в запале кричал Хлестаков.
-- Простите, -- робко сказал Добчинский, -- а я слышал, что НТВ -- господина Йордана предприятие.
Бобчинский весьма чувствительно ткнул Добчинского кулаком в бок.
-- Ну да, -- ничуть не смутился Хлестаков, -- есть НТВ, которое Йордана, а есть еще другое НТВ, так уж то -- точно мое!

К концу вечера гости постепенно покидали номер, как бы случайно оставляя на столе чемоданчики, свертки и папки...

4

Мэр с референтом пришел последним. Он держал в руках доверенность на продажу Энского целюлозного комбината. Хлестаков был разгорячен, потен и пьян.
-- Да я тут все скуплю! -- заорал он мэру с ходу, -- что у вас есть?
Мэр дрожащими руками сунул Хлестакову доверенность и договор.
-- Что это? -- спросил Хлестаков.
-- Энский целюлозный комбинат, -- прошептал мэр, -- ежегодная прибыль -- до трехсот миллионов долларов.
-- Что вы за это хотите? -- пьяно икнул Хлестаков. Мэр бухнулся на колени. -- Не убивайте, -- заныл он.
Хлестаков сгреб со стола принесенные ему пакеты, чемоданы и папки и пододвинул их к мэру. Купюры разлетелись по номеру.
-- Этого должно хватить, -- сказал он и поставил свою подпись под договором. Мэр вышел из номера, пятясь задом.

5

Чиновники и безнесмены праздновали победу. Приезжий бандит не только никого не убил, но и купил комбинат на весьма выгодных условиях -- пообещал пять процентов прибыли оставлять в городе, во всяком случае, не вычеркнул из договора этот пункт. И к тому же он заплатил за комбинат восемьсот тысяч долларов. А ведь бывали случаи, когда за такие предприятия платили... скажем, двадцать долларов. И те, кто продавали, считали это хорошей сделкой.
-- Серьезный человек, -- говорил мэр, затягиваясь "Давидоффом", -- как умеет делать дела. Не стал мелочиться из--за процентов.
-- И с нас снял совсем немного, -- поддержал мэра Земляника, -- я всего двести штук отдал.
-- А я -- пятьсот, -- хмыкнул Ляпкин--Тяпкин.
-- Да с нас по полтинничку взять соизволил, -- пропищали Добчинский и Бобчинский. Внезапно дверь распахнулась. Вошел Шпекин, мрачнее тучи.
-- Господа! -- сказал он, -- я хочу вам кое--что прочитать. Это распечатка телефонного разговора нашего гостя.
-- Читай, -- вальяжно скомандовал мэр.
Шпекин откашлялся и начал читать:
-- Фрагмент записи разговора между Хлестаковым и неизвестным абонентом в Самаре.
Цитирую: " В этом городе все такие идиоты. Приняли меня за какого-то крутого, я у них занял кучу денег, а потом на их же деньги купил их же предприятие. Вот болваны"
Мэр схватился за сердце.
-- Так это же...
-- Именно, -- побледнев по своему обыкновению, сказал Земляника.
-- А мы же сами ему денег давали, -- растерянно сказал Ляпкин--Тяпкин.
-- Провели нас, как последних лохов, -- пропищали Добчинский и Бобчинский.
Пронзительно зазвонил телефон на столе у мэра. Антон Антонович машинально включил громкую связь:
-- Здорово, градоначальник, -- послышался веселый голос, -- это Хлюст, слышал про такого? Я у тебя тут комбинат один хочу купить. Давай-ка стрелку забьем на вечер, перетрем это дело, лады?
Мэр молча оглядел присутствующих, застывших в нелепых позах посреди его кабинета...

(Автор - Александр Молчанов)

Прочитав некоторое время назад подборку "Как выжить в фильмах ужасов", я решил, в духе присущей мне гуманности и человеколюбия, составить обратные рекомендации. Причем, в духе присущей мне же политкорректности, я счел несправедливым ограничиться советами лишь для одной стороны. Итак, Как НЕ выжить в фильмах ужасов?

Если вы - положительный персонаж:

- никогда не смотрите под ноги;

- все свои встречи назначайте поздно ночью где-нибудь в глухих трущобах. Заметив подозрительную темную подворотню, немедленно повернитесь к ней спиной;

- если вы - женщина, и остались одна поздно вечером в загородном доме, включите свет во всех комнатах, раздерните шторы и ходите по квартире в бикини. В противном случае маньяк может и не догадаться, что надо залезть именно в ваш дом;

- если ваш угрюмый и нелюдимый сосед, интересующийся исключительно своими розами, вдруг пригласил вас в гости, никому не говорите, куда вы идете. Не забудьте сообщить ему об этом, если он спросит, знает ли кто-нибудь, где вы;

- если на вашем космическом корабле завелся монстр, отправляйтесь искать его поодиночке. Не вздумайте надевать скафандр - вдруг монстр не сможет его прокусить?

- единственный способ убить зомби - попасть ему в голову. Поэтому стреляйте ему в грудь, в живот, в ноги, в крайнем случае - просто мимо;

- если вы - женщина, заведите себе самую большую сумочку и до отказа набейте ее всяким хламом. Газовый баллончик и ключи должны находиться на самом дне. Если вы - мужчина, носите пистолет так, чтобы при извлечении он последовательно цеплялся за ремень кобуры, подтяжки и внутренний карман пиджака;

- убегая от преследователя, никогда не выскакивайте на большие, людные, хорошо освещенные улицы. Выбирайте узкие глухие закоулки с кирпичными стенами без окон и мусорными баками. Идеально, если закоулок кончается тупиком;

- никогда не следите за состоянием карбюратора, свечей и прочих важных деталей вашего автомобиля, а также за количеством топлива;

- у стандартного оборотня уходит от трех до пяти минут на превращение в волка; в течение этого времени он практически беспомощен и может лишь рычать и корчиться. Никогда не используйте это время, чтобы прикончить его или убежать; терпеливо стойте рядом и смотрите, как он превращается;

- никогда не верьте ни собственным предчувствиям, ни предупреждениям других, в особенности если это ваши лучшие друзья, профессиональные полицейские или старики, всю жизнь прожившие в этих местах;

- если вы - женщина, охотно принимайте приглашение на свидание от незнакомцев, особенно если они похожи на фоторобот маньяка-убийцы, уже месяц демонстрируемый по всем телеканалам. Подойдут также бледные мужчины с красными губами, избегающие показываться при свете дня и говорящие с румынским акцентом;

- покупайте в антикварных лавках предметы, назначение которых никому не известно, и принимайтесь всячески экспериментировать с ними;

- селитесь только в домах, где неоднократно происходили убийства, устраивайте пикники только на кладбищах, при всяком удобном случае оскорбляйте святыни индейских и африканских культов;

- если вы ночуете в загородном доме, и вас потревожили странные звуки снаружи, тут же выбегайте из дома и, добежав до ближайших зарослей, начинайте недоуменно вертеть головой. В крайнем случае, можете взять с собой фонарь, но ни в коем случае не оружие;

- сначала вызовите демона, а уж потом задумайтесь, умеете ли вы им управлять;

- никогда не дослушивайте до конца сообщений на автоответчике;

- обнаружив маньяка или вообще что-то подозрительное, никогда не обращайтесь в полицию. Старайтесь во всем разбираться самостоятельно и в одиночку; в крайнем случае можете сделать несколько туманных намеков друзьям, подобрав момент, когда они заняты чем-то другим;
- если, несмотря ни на что, вам все-таки удалось убить монстра, либо вообще не проверяйте, действительно ли он мертв, либо делайте это так, чтобы ему удобнее было вас схватить;

- не допускайте даже и мысли, что кто-то может оказаться круче вас.

Если вы - монстр или маньяк:

- никогда не смотрите под ноги;

- как можно шире афишируйте свои действия, сообщайте о своих планах газетчикам и полицейским. Назначайте встречи с тележурналистами; если журналист обещает, что не приведет за собой "хвоста", верьте ему на слово;

- несмотря на то, что вы совершенно не хотите вылечиться, консультируйтесь у психиатров; рассказывайте им как можно больше деталей, по которым вас может опознать полиция;

- оставляйте жертву привязанной или прикованной только в таких местах, где она может дотянуться до ножа, пилы или кусачек;

- не выбирайте в качестве жертв людей безвестных, которых никто никогда не хватится. Связывайтесь исключительно с телезвездами, к которым приковано внимание всей страны;

- никогда не принимайте всерьез героя, угрожающего вам оружием. Твердо верьте, что либо оно не заряжено, либо пули не серебряные, либо, наконец, такая милая девушка, потерявшая перед этим всех родных и друзей, ни за что не решится выстрелить в такого отвратительного монстра, как вы;

- если вы знаете, что в каком-то месте - скажем, на освященной земле, возле люка в открытый космос и т.п. - вы становитесь уязвимы, охотно следуйте за героем именно в это место;

- рычите и завывайте погромче, чтобы ваши враги всегда знали, где вы;

- если герой кинул в вас нечто, что может взорваться, проглотите это;

- если вы - не одиночка, убедите своих сородичей основать базу возле ядерного реактора, плотины или иного объекта, взрыв которого гарантированно уничтожит всех вас разом;

- если жертва вдруг начинает улыбаться и говорить "ну иди, иди сю- да!", не пытайтесь разобраться, что здесь не так - может быть, вы ей просто понравились;

- проводите все убийства по определенному сценарию, чтобы полицейские могли предугадать ваши следующие шаги. Если у них не хватит ума понять сценарий самостоятельно, объясните его им;

- если ваш образ жизни предусматривает сон в гробу, ни за что не делайте гроб бронированным и запирающимся изнутри - то же относится и к двери помещения, где он находится. Пусть жалкие людишки запираются в своих жилищах, а вам-то нечего бояться, особенно когда вы совершенно беспомощны;

- никогда не убивайте жертву сразу, всегда сначала обращайтесь к ней с пространной речью. Если не хватает воображения, то хотя бы просто стойте над ней, оскалив зубы, и рычите. Ни за что не проверяйте при этом, что делается у вас за спиной;

- время от времени оставляйте своих жертв в живых. Будьте уверены, что все они вас любят и ни одна не горит желанием отомстить;

- не допускайте даже и мысли, что кто-то может оказаться круче вас.

Автор: Юрий Нестеренко

Редакция "КБ" уже давненько заметила, что нашим изданием интересуются не только люди, но и животные, в частности - тараканы. Они внимательно изучают страницы, оставляют многочисленные пометки на полях, на рисунках, в тексте... Специально для наших насекомых читателей мы и разработали вот такую памятку:

Что должен знать каждый таракан об оружии массового поражения.

Введение

Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть.

Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и "Толстяк", сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество! Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения тараканов в случае возникновения человека.

Тапок

Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый старый и самый распространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на избыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давление в эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место. Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение сверху, появляющееся после характерного щелчка.

Вслед за излучением раздается характерный звук "У, С-С-СВОЛОЧИ!", после чего в воздухе появляется тапок.

Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду "ВСПЫШКА СВЕРХУ!!!" По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы по загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие!

ЗАПОМНИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз. Линолеум - в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз. Железная сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой.

Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению, горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.) Если вы не успеваете покинуть объект, следует, поджав усы и лапки, притвориться едой противника ("изюм").

Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьев Прусаковых, которые в неравном бою сумели подбить 2 вражеских тапка. Обвязавшись спичками, они самоотверженно бросились под тапки и подожгли их.

Дихлофос

Дихлофос ("Baygon", "Raid", "Egoiste") - химическое ОМП. Основными поражающими факторами дихлофоса являются: Звуковая волна ("пшик"), направленное дихлофосное излучение (фэрозольная волна), остаточный запах (выселяющий газ).

Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне, поражает незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы. Направленное дихлофосное излучение и остаточный запах вызывают у тараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность. Как правило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса, возникает психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с каждым разом требуется все большая доза отравляющего вещества. Потомство таких тараканов, как правило, тоже становится токсикоманами ("садятся на баллон").

Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза, респиратора. Если под лапой не оказалось противогаза, можно воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетной бумагой.

Огромную роль играет правдивая и своевременная информация.

Помните первомайскую демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи тараканов шли по полу, улыбались, не зная, что содержание выселяющего газа в воздухе превышает все допустимые нормы. А руководители уже все знали и, тем не менее, тоже улыбались демонстрантам, махали усами с хлебницы!..

Чистота

Чистота является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобы чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания. Чистота наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр, тряпок. Самым страшным носителем чистоты является так называемая "чудо-швабра" (по умойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую - в 1 раз).

Чтобы уберечься от чистоты, старайтесь не провоцировать человека - не допускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями! Никогда не оставляйте их на полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполне годятся гречневая крупа, чай, сухари.

(отдельно в рамочке) Если человек разжег духовку газовой плиты, в которой вы живете, надо помнить следующее:

1. Основной поражающий фактор духовки - повышенная температура, от которой остаются ожоги на морде, животе, чреслах.

2. Как известно, у таракана шесть лап. Двумя верхними прикройте морду. Двумя средними - живот и чресло. Убегайте на двух задних.

Эвакуация

План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле помойного ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах у человека!

При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционные ходы полного профиля. (Не загромождайте их!) В таких ходах можно идти не сгибаясь, в полный рост. По дороге нужно обозначать небольшими темными шариками места привалов, повороты, места отдыха и приема пищи. Зоны, зараженные китайским карандашом, следует преодолевать, не прикасаясь к ним ногами (перепрыгивать, перекатываться на спине, перелетать на мухах, комарах).

Ни в коем случае не пейте сырую воду из-под крана!

Во-первых, она кишит бактериями, а во-вторых, вас может смыть в канализацию! Поэтому пить, мыться следует только в водоемах с кипяченой водой - в чайниках, кастрюлях, тарелках. При этом на берегу должны оставаться двое дежурных - санинструктор и спасатель. Помните, что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться панике вам поможет радио и телевидение. Забравшись в телевизор или радиоприемник, вы сможете укрыться от воздействия любого ОМП. Особям, подвергшимся воздействию ОМП, следует следовать в ближайший вычислительный центр. Там, в системном блоке компьютера, удобно устроившись у вентилятора, они смогут быстро поправить подорванное здоровье.

Изучив эту памятку, передайте ее содержание другим тараканам из ус в уса!

(C) Красная Бурда

Пишите...