Опять пришлось выход выпуска затянуть (борьба с глюками - мать её так

Ну команда на СТАРТ!

Прочитав некоторое время назад подборку "Как выжить в фильмах ужасов", я решил, в духе присущей мне гуманности и человеколюбия, составить обратные рекомендации. Причем, в духе присущей мне же политкорректности, я счел несправедливым ограничиться советами лишь для одной стороны. Итак, Как НЕ выжить в фильмах ужасов?

Если вы - положительный персонаж:

- никогда не смотрите под ноги;

- все свои встречи назначайте поздно ночью где-нибудь в глухих трущобах. Заметив подозрительную темную подворотню, немедленно повернитесь к ней спиной;

- если вы - женщина, и остались одна поздно вечером в загородном доме, включите свет во всех комнатах, раздерните шторы и ходите по квартире в бикини. В противном случае маньяк может и не догадаться, что надо залезть именно в ваш дом;

- если ваш угрюмый и нелюдимый сосед, интересующийся исключительно своими розами, вдруг пригласил вас в гости, никому не говорите, куда вы идете. Не забудьте сообщить ему об этом, если он спросит, знает ли кто-нибудь, где вы;

- если на вашем космическом корабле завелся монстр, отправляйтесь искать его поодиночке. Не вздумайте надевать скафандр - вдруг монстр не сможет его прокусить?

- единственный способ убить зомби - попасть ему в голову. Поэтому стреляйте ему в грудь, в живот, в ноги, в крайнем случае - просто мимо;

- если вы - женщина, заведите себе самую большую сумочку и до отказа набейте ее всяким хламом. Газовый баллончик и ключи должны находиться на самом дне. Если вы - мужчина, носите пистолет так, чтобы при извлечении он последовательно цеплялся за ремень кобуры, подтяжки и внутренний карман пиджака;

- убегая от преследователя, никогда не выскакивайте на большие, людные, хорошо освещенные улицы. Выбирайте узкие глухие закоулки с кирпичными стенами без окон и мусорными баками. Идеально, если закоулок кончается тупиком;

- никогда не следите за состоянием карбюратора, свечей и прочих важных деталей вашего автомобиля, а также за количеством топлива;

- у стандартного оборотня уходит от трех до пяти минут на превращение в волка; в течение этого времени он практически беспомощен и может лишь рычать и корчиться. Никогда не используйте это время, чтобы прикончить его или убежать; терпеливо стойте рядом и смотрите, как он превращается;

- никогда не верьте ни собственным предчувствиям, ни предупреждениям других, в особенности если это ваши лучшие друзья, профессиональные полицейские или старики, всю жизнь прожившие в этих местах;

- если вы - женщина, охотно принимайте приглашение на свидание от незнакомцев, особенно если они похожи на фоторобот маньяка-убийцы, уже месяц демонстрируемый по всем телеканалам. Подойдут также бледные мужчины с красными губами, избегающие показываться при свете дня и говорящие с румынским акцентом;

- покупайте в антикварных лавках предметы, назначение которых никому не известно, и принимайтесь всячески экспериментировать с ними;

- селитесь только в домах, где неоднократно происходили убийства, устраивайте пикники только на кладбищах, при всяком удобном случае оскорбляйте святыни индейских и африканских культов;

- если вы ночуете в загородном доме, и вас потревожили странные звуки снаружи, тут же выбегайте из дома и, добежав до ближайших зарослей, начинайте недоуменно вертеть головой. В крайнем случае, можете взять с собой фонарь, но ни в коем случае не оружие;

- сначала вызовите демона, а уж потом задумайтесь, умеете ли вы им управлять;

- никогда не дослушивайте до конца сообщений на автоответчике;

- обнаружив маньяка или вообще что-то подозрительное, никогда не обращайтесь в полицию. Старайтесь во всем разбираться самостоятельно и в одиночку; в крайнем случае можете сделать несколько туманных намеков друзьям, подобрав момент, когда они заняты чем-то другим;
- если, несмотря ни на что, вам все-таки удалось убить монстра, либо вообще не проверяйте, действительно ли он мертв, либо делайте это так, чтобы ему удобнее было вас схватить;

- не допускайте даже и мысли, что кто-то может оказаться круче вас.

Если вы - монстр или маньяк:

- никогда не смотрите под ноги;

- как можно шире афишируйте свои действия, сообщайте о своих планах газетчикам и полицейским. Назначайте встречи с тележурналистами; если журналист обещает, что не приведет за собой "хвоста", верьте ему на слово;

- несмотря на то, что вы совершенно не хотите вылечиться, консультируйтесь у психиатров; рассказывайте им как можно больше деталей, по которым вас может опознать полиция;

- оставляйте жертву привязанной или прикованной только в таких местах, где она может дотянуться до ножа, пилы или кусачек;

- не выбирайте в качестве жертв людей безвестных, которых никто никогда не хватится. Связывайтесь исключительно с телезвездами, к которым приковано внимание всей страны;

- никогда не принимайте всерьез героя, угрожающего вам оружием. Твердо верьте, что либо оно не заряжено, либо пули не серебряные, либо, наконец, такая милая девушка, потерявшая перед этим всех родных и друзей, ни за что не решится выстрелить в такого отвратительного монстра, как вы;

- если вы знаете, что в каком-то месте - скажем, на освященной земле, возле люка в открытый космос и т.п. - вы становитесь уязвимы, охотно следуйте за героем именно в это место;

- рычите и завывайте погромче, чтобы ваши враги всегда знали, где вы;

- если герой кинул в вас нечто, что может взорваться, проглотите это;

- если вы - не одиночка, убедите своих сородичей основать базу возле ядерного реактора, плотины или иного объекта, взрыв которого гарантированно уничтожит всех вас разом;

- если жертва вдруг начинает улыбаться и говорить "ну иди, иди сю- да!", не пытайтесь разобраться, что здесь не так - может быть, вы ей просто понравились;

- проводите все убийства по определенному сценарию, чтобы полицейские могли предугадать ваши следующие шаги. Если у них не хватит ума понять сценарий самостоятельно, объясните его им;

- если ваш образ жизни предусматривает сон в гробу, ни за что не делайте гроб бронированным и запирающимся изнутри - то же относится и к двери помещения, где он находится. Пусть жалкие людишки запираются в своих жилищах, а вам-то нечего бояться, особенно когда вы совершенно беспомощны;

- никогда не убивайте жертву сразу, всегда сначала обращайтесь к ней с пространной речью. Если не хватает воображения, то хотя бы просто стойте над ней, оскалив зубы, и рычите. Ни за что не проверяйте при этом, что делается у вас за спиной;

- время от времени оставляйте своих жертв в живых. Будьте уверены, что все они вас любят и ни одна не горит желанием отомстить;

- не допускайте даже и мысли, что кто-то может оказаться круче вас.

Автор: Юрий Нестеренко

Берутся два (2) кролика, желательно разного пола, но
обязательно одного размера, в крайнем случае - второго, на
худой конец - третьего не дано. Кролики ставятся рядом,
разводящий отходит на три шага, отдает честь и спрашивает у
первого попавшегося под руку разнополого кролика:
"Действительно ли Вы хотите развестись со вторым
попавшимся в первый раз?"
В случае отрицательного ответа он с видимым сожалением
разводит руками кроликов, в случае положительного ответа
кролики разводятся самостоятельно по данной инструкции.

Примечание: В редких случаях неграмотности или куриной слепоты
кроликов эту инструкцию следует:
а) разжевать;
б) замочить;
в) всосать с молоком матери (кролика).

2. Инструкция по замачиванию (кроликов).
Берете первых трех-четырех разнополых кроликов, берете
финку, в крайнем случае шведку, на худой конец "Аляску". Финка
должна иметь большой таз. В этот таз Вы вливаете ведро воды,
стакан соли, стакан муки, 2 яйца, 300 г. дрожжей, сахар и
стиральный порошок по вкусу кроликов. Все это ставите на
медленный Вечный огонь, отходите на три шага, с видимым
сожалением отдаете пионерам честь, ум, совесть, кроликов,
ведро, 2 стакана, продукты, талоны на сахар и стиральный
порошок по вкусу пионеров.

Примечание: Все не отдавать. Оставьте себе либо яйца, либо
честь, либо пусть вернут Аляску.

...В течение двух часов кролики мочат друг друга. Пионеры
поддерживают огонь шведками, Аляска поддерживает пионеров
финками. Через 2 часа пионеры готовы, впрочем, как и всегда.
Готовых пионеров снимают с финок и сажают на шведок. Финки,
видимо, сожалеют.
Мокрые и взмыленные кролики с пеной у рта разбредаются по
Аляске в поисках авторов инструкции.

3. Инструкция по отлову забродивших кроликов в условиях вечной мерзлоты.
В условиях вечной мерзлоты кроликов следует искать у
Вечного огня. Улавливаемых кроликов следует отличать от
неуловимых пионеров по наличию галстука на груди и отсутствию
хвоста у пионеров. Финок следует отличать от шведок с помощью
языка. Великого, русского, могучего и шершавого. Обсохшие
кролики ищут снег. Под снегом они ищут ягель и насыщаются. В
это время пионеры обкладывают кроликов флажками, галстуками,
запонками, смокингами и матом. Примечание: Мат следует
объявлять громко и четко, чтобы противник уловил суть или хотя
бы кролика, или, на худой конец, пионера. Из окружения кролики
прорываются с боями, герлами и остатками ягеля. Но не
волнуйтеся - их уже ждут пионеры в шведках с финками и авторы с
новым пакетом инструкций и видимым сожалением !..

P.S. Если вам после прочтения данного пакета все равно хочется
есть - прочтите его еще несколько раз до полного отвращения к
пионерам, или, на худой конец, к кроликам.

- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.

- Когда говорите о своём компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука".

- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.

- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов.

- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придёт - выйдите из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.

- Когда вы зовёте СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит её, выхватывая мимолётные картины вашей.

- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте её. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.

- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.

- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок - разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.

- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает её и помечает для внеочередной доставки.

- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?

- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.

- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.

- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.

- Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь.

- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.

- Когда принтер всё ещё не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.

- Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?

- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя всё это.

- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.

- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?

- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них.

- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Чёрт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами полкилограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа.

- Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Чёрт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?

- Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой.

- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.

- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.

- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдёт одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel.

- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днём, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.

- Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьёт базу данных Access.

- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Всё равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в Интернете.

- Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает всё ремонтировать и получать за это зарплату.

Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"

Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

Изображайте бешеный страх перед степлерами.

На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".

На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".

В начале каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".

Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру.

Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"

Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".

Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

Дней за 5 до выполнения этого скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

Введение

Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие.
Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть.

Общие сведения

Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются:
-- рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины;
-- гипнотическая реакция на все яркое и блестящее;
-- повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер.

Комплектация

Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садо-мазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены.

Использование

Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян. На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревле. Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет"), как галлюциноген (см. "Баба бредит - черт ей верит"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу - кобыле легче").

Техника безопасности

Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба.
Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию.

К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу.

Обслуживание и профилактика

Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач - поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет. История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений.

Заключение

Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?

1) Вернейшим признаком опасности является медленно вращающийся вентилятор или аналогичные предметы (вплоть до ветряной мельницы). Увидев медленно вращаюищиеся лопасти, следует HЕЗАМЕДЛИТЕЛЬHО покинуть опасную зону. Это - правило номер один, и, соблюдая его, вы сохраните много здоровья и нервов.

2) Избегайте заброшенных, темных зданий, стоящих на отшибе, в особенности это касается одиноких замках в лесах Мэна или Вирджинии.

3) Если вы заметили явные следы действия потусторонних или просто очевидно мощных сил, как-то: скурченный штопором мост, раскуроченный изнутри склеп, - постарайтесь удалиться миль на сто-двести и известить компетентную службу (номер 911 набирается бесплатно).

4) Если вы обнаружили в носящей следы погрома подземной лаборатории Пентагона (а проникнуть в таковые не составляет труда) сосуд со слизистой зеленой субстанцией - не спешите пробовать последнюю на вкус и не суйте в нее палец. Ведь даже если это не выедшее из-под контроля биологическое оружие, то, вполне вероятно, это чистящее средство для канализации, из тех, которые "при случайном попадании на кожу следует немедленно смыть большим количеством воды и обратиться к врачу".

5) Если вы все-таки сунули палец в слизистую зеленую субстанцию, то немедленно смойте его большим количеством воды и обратитесь к врачу. (В случае, если по невероятному стечению обстоятельств это было все-таки не вышедшее из-под контроля боилогическое оружие, а просто едкое чистящее средство для канализации, такая мера может помочь).

6) Если вы случайно получили по почте, нашли в лесу или разбившемся летательном аппарате герметически закрывающийся контейнер, заляпанный символами радиационной, биологической и химической опасности, надписями "!!!!!!!DANGER!!!!!!!!" и "Вскрывать только в помещении ВЫСШЕГО уровня защиты под контроллем не менее чем трех представителей Особой секции департамента Z Службы Специальных разработок" - постарайтесь тихо-тихо, на цыпочках, дыша через носовой платок, убраться к чертям собачьим в соседний штат, а лучше - куда-нибудь на другой континент; по дороге позвоните по написанному на контейнере телефону (в крайнем случае - по номеру 911 или в полицию, и измененным голосом расскажите о находке. Кстати, в полицию тоже звонят бесплатно).

7) Если от троюродной прабабушки Морганы - о которой, кстати, вы прежде и не слыхали - вам в наследство достался гримуар в черном переплете, с исписанными кровью страницами из человеческой кожи, HЕ СПЕШИТЕ немедленно зачитывать вслух показавшиеся вам забабными тексты. Всего лучше будет сжечь гримуар - и не в своем камине, а в промышленном мусоросжигателе.

8) Если вы оказались на заброшенном заводе (их, похоже, в Америке просто до черта) - тикайте. Сто против одного, что он на самом деле кишит сумасшедшими роботами, кровожадными пришельцами и безжалостными мафиози.

9) Также следует избегать обширных подземных помещений. Тут водятся подпольщики - американцы понимают слово "подполье" совершенно буквально, и можно держать пари, что в редко посещаемых подземельях и подвалах кишьмя кишат обвешанные крупнокалиберными предметами мрачные бородачи, и это в лучшем случае - если подземелье сухое. Если же оно сырое, особенно если с потолка капает (а наипаче всего если это ливневая канализация или что-то в этом роде) - пахнет уже монстрами, от гигантских кырс до живых мертвецов и хищной биомассы.

10) Если маленький сынишка сообщает вам, что ночью из-под двери чулана (чердака, погреба, гардероба) пробивается странный зеленоватый свет, и предложит "пойти посмотреть" - берите придурка в охапку и делайте ноги. Возможно, вы успеете уадлиться от здания на сравнительно безопасное расстояние.

11) Если во время медового месяца, который вы намерены провести на Гаити, в Трансильвании или в джунглях Юго-Восточной Азии, вы остановитесь в небольшой деревушке, и мудрый старик предостережет вас от посещения заброшенного замка, Пещеры Мертвецов или Храма Черного Лотоса, - откажитесь от мысли посетить заброшенный замок, Пещеру Мертвецов или Храм Черного Лотоса даже для того, чтобы сделать пару снимков на память. Просто допустите, что старожилу виднее.

12) Если вы все-таки не послушались мудрого старика и намерены посетить заброшенный замок, Пещеру Мертвецов или Храм Черного Лотоса, и старик или, наоборот, внезапно почвуствовавшая к вам симпатию очаровательная аборигенка пытаются навязать вам древний амулет, серебряное прадедовское распятие или исписанный рунами кинжал, - не кобеньтесь, возьмите. Хотя бы просто на память.

13) Если вы в конце концов оказались в заброшенном замке, Пещере Мертвецов или Храме Черного Лотоса, к примеру, укрываясь от непогоды, - по крайней мере не рвитесь обследовать таинственные проходы, загадочные алтари с надписями на Древнем Языке, запертые склепы и темные колодцы.

14) Если на горном курорте, где вы отдыхаете, стали таинственно пропадать люди, попробуйте остаток отпуска провести на море. Если же вы отдыхали на поебрежье, и пошли слухи, что не все купальщики возвращаются к оставленной на пляже одежде и шезлонгу, подумайте: настолько ли вы любите плавать, чтобы отказаться от идеи закончить отдых в городе, познакомиться, скажем, с шедеврами мировой живописи.

15) Так ли вы торопитесь на свидание со своей девушкой, чтобы сокращать путь, идя через дикий лес с наступлением темноты, особенно в ночь полнолуния, прихолдящуюся на 13-е число, пятницу? И особенно если соседи давно судачат о глухом вое, оглашающем этот самый лес по ночам?

16) Если хозяин небольшой гостиницы или мотеля на пустынной дороге подозрительно настойчиво уговаривает вас остаться переночевать, немедленно уезжайте.

17) Если вы все-таки остались на ночь в пустом мотеле, подоприте на ночь дверь хотя бы стулом. Хорошо бы позвонить родным при хозяине - пусть знает, что в случае чего первым заподозрят именно его. Случайно обмолвитесь, что у вас всегда при себе запряженный серебряными пулями "Кольт". (Кстати, желательно и в самом деле постоянно иметь таковой при себе).

18) И уж всячески избегайте принимать душ в подобных подозрительных местах. Самое опасное при этом - оставлять открытой дверь ванной, задергивать затем пластиковую занавексу душа и, моясь, смотреть прямо в душевую воронку. Лучше оботритесь влажным полотенцем. Заряженный серебряными пулями "Кольт", даже моясь, держите при себе, например, в пластиковом пакетике в пределах непосредственной досягаемости.

19) И самое главное: если вы услышите за кадром тревожную заунывную музыку - приготовьтесь к худшему. Если можете - бегите. Если не можете - хотя бы постарайтесь подороже продать свою жизнь. Такая музыка особенно опасна в сочетании с медленно вращающимися лопастями вентилятора...

(Автор - Павел Виазников)

Буду прощаться!!