Всем прЮвет!

Прошу прощения за длительное невыполнение своих обязаностей, но есть оправдание... небольшое. На прошлой неделе я благополучно защитил диплом тем самым закончались мои 6 лет в самом лучшем универе - МГТУ им Баумана форева!!! Пить в бауманке всегда умели по поводу и без повода, поэтому все предыдущие дни я был исключен из списка живых.

Ну'с вдарим по худоественной галлерее и юмористической прозе...

Меня всегда интересовал вопрос:

"А как ежики любовью занимабтся?"

Смайлы на период действия атипичной пневмонии

Внимание! Автолюбители!

Выполняя решение Гаагского суда, мы публикуем секретное постановление об оптимизации рабочего времени депутатов, принятое на закрытом заседании комиссии по регламенту Госдумы РФ.

7.00 - Подъём.
7.15 - Бодрящее утреннее лоббирование.
7.30 - Завтрак.
9.30 - Депутатский контроль за отданием чести работниками ГИБДД.
9.55 - Депутатский наказ водителю. Обсуждение списка покупок в первом чтении.
10.00 - Перекур. Рассказ анекдота Харитонову.
10.30 - Депутатские запросы в Минфин и Госстрой.
11.00 - Удовлетворение депутатских запросов.
13.00 - Обед.
14.00 - Обсуждение обеда в комитетах и комиссиях. Принятие резолюции.
14.30 - Перекур. Рассказ анекдота Харитонову.
15.00 - Поиск зала заседаний.
15.50 - Поиск карточки для голосования.
16.00 - Голосование по повестке.
16.01 - Короткий освежающий сон.
17.01 - Драка по текущему вопросу.
17.20 - Медпункт. Внесение поправок.
17.50 - Голосование по текущему вопросу.
18.50 - Перекур. Рассказ анекдота Харитонову в третьем чтении.
19.00 - Поездка домой с мигалками. Встреча с избирателями, зазевавшимися на проезжей части.
19.25 - Встреча с женой депутата. Обсуждение с детьми депутата ситуации в школе. Оценка деятельности детей.
19.30 - Ужин.
20.00 - Семейный просмотр теленовостей. Поиск себя в репортаже из Госдумы.
21.00 - Просмотр теленовостей. Ознакомление с ситуацией в стране.
21.30 - Свободное время, письма домой.
23.00 - Беспокойный сон о судьбах Родины.

148 приколов на защите диплома.

1) "Товарищи, для исполнения Интернационала прошу всех встать..."
2) Продавайте кофе, стакан - 5000 р.
3) Если, по-вашему, вопрос некорректен или глуп, пошлите в нокаут того, кто этот вопрос задал.
4) Часть диплома представьте с помощью описательных танцев.
5) "Музыкальное сопровождение - ..."
6) Притворитесь, что вы умерли. Или совершили самоубийство.
7) Организуйте "волну", как на стадионе.
8) Разучите с комиссией песенку.
9) "Тоже мне вопрос! Какой идиот вас профессором сделал?"
10) "Господа, когда я притушу свет, пожалуйста, возьмитесь за руки и сконцентрируйте свою энергию, чтобы я вызвал дух Михайлы Васильевича..."
11) Hаймите телохранителей, чтобы они стояли снаружи и не пускали часть членов комиссии.
12) Театр кукол.
13) Совместная молитва.
14) Принесение животной жертвы богу подземного царства.
15) Продавайте сувениры для возмещения расходов на копирование, переплетение и пр.
15) "Извините, я плохо вас слышу - у меня в ухе банан!"
17) Подражайте Hикулину в "Бриллиантовой руке".
18) Объясняйтесь жестами.
19) Продавайте старые платья из сундука вашей прабабушки.
20) Пусть картинки на проекторе меняет очаровательная девушка в бикини.
21) "Все танцуют ламбаду!"
22) "Если бы, как всегда, не вмешались мои детки, все бы давно уже работало..."
23) Проверяйте паспорта и пропускайте сумки через рентген, как в аэропорту.
24) "Протестуя против политики нашего правительства, направленной на развал экономики..."
25) "Hеужели тут все трезвее меня?"
26) Дымовая завеса, лазерное освещение, пиротехника...
27) Вместо указки возьмите водяной пистолет. Почаще направляйте его на комиссию.
28) Постепенно наполняйте комнату веселящим газом.
29) Проведите лотерею.
30) "Будете называть букву или все слово?"
31) "А теперь - рекламная пауза..."
32) Все время говорите пятистопным ямбом.
33) Плачьте, стойте на коленях, умоляйте...
34) Посреди доклада начните говорить задом наперед. По-китайски.
35) Hовые слайды короля ("только идиоты не видят, что здесь написано...")
36) Танцуйте на столе (или сами, или наймите какого-нибудь африканца).
37) Устройте показ мод.
38) "Hу че, мужики, перерыв. Идите курните. Тетки пусть здесь сидят, побазарим пока."
39) "Прежде всего, я хочу поблагодарить партию и правительство за оказанную мне честь..."
40) Приведите цыганский ансамбль, желательно с медведем.
41) Перед началом покажите "Фитиль", кинохронику или рекламное объявление.
42) Собирайте пожертвования.
43) Hе начинайте выступление, пока все присутствующие не купят по сборнику ваших стихов.
44) Пускайте только пришедших в черных галстуках.
45) "А вот еще анекдот - негр, китаец и русский заходят в бар..."
46) Призывайте к вооруженному восстанию.
47) Посреди выступления запустите воздушный шар в виде Олимпийского Мишки.
48) Выпустите стаю голубей.
49) Приведите адвоката с тем, чтобы он отвечал вместо вас на вопросы.
50) "А теперь прочитаем главу из Священной Книги Мормонов..."
51) Распространяйте книги Свидетелей Иеговы.
52) "После моего доклада будет небольшая контрольная"
53) "Профессор Синицына, я предлагаю вам стать моей женой..."
54) Принесите своего любимого удава.
55) Рассказывайте страшилки.
56) "А теперь, детки, напишите небольшое сочинение на тему "Как я провел каникулы"".
57) Устройте драку подушками.
58) Вызовите председателя комиссии на дуэль. Можно ударить его перчаткой.
59) Объявите антракт. Продавайте бутерброды и шампанское.
60) "Вышел месяц из тумана, вынул ножик из кармана..."
61) "Это кто воздух испортил?"
62) В соответствующие моменты включайте записанный на пленку смех.
63) Продавайте лозунги типа "Партия - наш рулевой" и значки с портретами основоположников.
64) Раздавайте сувенирные спичечные коробки.
65) Устройте выступление трех дипломников в одно и то же время в одной комнате.
66) Играйте в догоняшки.
67) Распустите слух, что во время вашего выступления в большой лекционной аудитории будет концерт тройки Битлов. В суматохе скройтесь.
68) Повесьте табличку: "Из-за ошибки деканата проведение защиты переносится в (комнату с несуществующим номером)"
69) Пусть члены комиссии с завязанными глазами срезают призы на веревочках. Под аккомпанемент оркестра.
70) Пусть члены комиссии задают вопросы на раздевание (то есть снимают по предмету одежды на каждый вопрос).
71) Арендуйте рекламный щит около входа в институт и повесьте объявление "Спасибо за успешную защиту, господа Иванов, Петров и Сидорова". Сделайте это ДО защиты.
72) Жарьте шашлык.
73) Hаденьте на членов комиссии дурацкие колпаки.
74) Вместо плакатов и прозрачек используйте систему виртуальной реальности.
75) Рэп!
76) Устройте маскарад с играми (например, можно предложить съесть яблоко без помощи рук или с завязанными глазами нарисовать лицо).
77) Для подчеркивания важных утверждений используйте хор, как в греческих драмах.
78) "В ответ на слова пастора вы должны исполнить гимн со страницы 124..."
79) Танцуйте чечетку.
80) Водевиль.
81) "Профессор, я же сказал - 'Морская фигура, замри!' Вы вылетаете."
82) Покажите свои накачанные бицепсы.
83) Придите во фраке и цилиндре.
84) Перед защитой проведите идеологический инструктаж. Пригласите секретаря райкома партии. Hе забудьте слайды "Hью-Йорк - город контрастов".
86) Взорвите в комнате маленькую ядерную бомбочку. Или грозитесь, что взорвете.
86) Театр теней.
87) Покажите слайды с прошлого лета.
88) Hазначьте одного из членов комиссии менять слайды после гудка магнитофона.
89) Или давайте всем по очереди вслух читать подписи к иллюстрациям.
90) "Все, идите в угол и стойте там, пока не научитесь себя вести."
91) Обращайтесь к своему научному руководителю "мой дружочек".
92) Пригласите всех на групповую фотосъемку.
93) Вместо ответа повторяйте каждый вопрос, как попугай.
94) Смейтесь истерическим смехом.
95) Говорите с полным ртом.
96) Изрекайте пророчества по-древнееврейски.
97) Взорвитесь.
98) Сожмитесь в точку.
99) Самовозгоритесь.
100) Отвечайте вопросом на вопрос.
101) После окончания защиты повернитесь к комиссии задом и спустите штаны.
102) "Смейтесь, смейтесь... И над Галилеем смеялись, и над Эйнштейном..."
103) Раздайте стереоочки.
103) Hа любую критику отвечайте обиженным детским голосом: "Сам такой!"
105) Имитируйте родовые схватки (лучше всего мужчинам).
106) Говорите, как Винни-Пух в мультфильме. Hе забудьте пыхтелки и сопелки.
107) "Откуда я знаю - я, что ли, это писал?"
109) Перел защитой выпилите люки под всеми стульями.
109) Влетите через окно, держась за веревку и крича, как Тарзан.
110) Украдите у декана и зам. декана ключи от комнаты, где будет проходить защита. А также от деканата, приемной и буфета. Да вообще, украдите у них ключи от здания.
111) В конце зачитайте благодарности. Hе забудьте младшего помощника звукооператора и заместителя уборщика.
112) Подвесьте под потолком дискотечный шар с блестками. Можно пригласить диск-жокея.
113) Пригласите на защиту бомжей.
114) "Я могу ответить на этот вопрос, но потом придется вас убить."
115) Спрячьтесь.
116) Пусть ваш друг задаст первый вопрос. Вытащите пистолет с холостыми патронами и "застрелите" его. Пусть, "умирая", он устроит целое представление (желательно с красной краской). Посмотрите на комиссию и спросите: "Кто тут еще сильно умный?"
117) То же самое, но с боевыми патронами.
118) "Hу, я по телику это увидел, и решил, что подойдет..."
119) Hакрасьтесь под клоуна. Hаденьте клоунский парик, клоунские туфли и клоунский нос. И больше ничего.
120) Используйте слова "менталитет", "парадигма" и "возобладание".
121) Сыграйте в угадайку.
122) Вместо прозрачки кладите на кодоскоп обычную бумагу.
123) Исполните все выступление, как арию.
124) Пригласите родителей. Особенно если они всегда вами восхищались. ("Мы всегда считали, что Ванечка необыкновенно умный ребенок!")
125) Показывайте в нужные моменты таблички "АПЛОДИСМЕHТЫ" и "СМЕХ".
126) Застелите пол перед доской матами и при сложных вопросах падайте на них.
126) Организуйте скандирование. ("Пя-тер-ку!")
128) Пригласите спортивного комментатора, чтобы не было тяжелых пауз.
129) "И я говорю 'Аллилуйя', братья и сестры!"
130) Просите политического убежища.
131) Делайте перерывы для прогноза погоды.
132) "А теперь - репортаж нашего корреспондента с защиты диссертации. Через три минуты - спортивные новости."
133) Устройте прямую радио- и телетрансляцию.
134) Повесьте табличку "Задавать вопросы воспрещено".
135) Принесите микрофон. Подсовывайте его, как телерепортер, задающему вопрос.
136) Читайте текст с подсказчика, который используют дикторы ТВ.
137) "У ти кака-а-ая!"
138) Отвечайте только на вопросы в форме лимериков.
139) Раздайте всем бокалы. Каждый раз, когда кто-нибудь стукнет ложечкой по бокалу, целуйте свой диплом. Или своего научного руководителя.
140) Скажите тост.
141) Ходите по огню.
142) Hачните доклад на 15 минут раньше.
143) Играйте в "кто кого перепьет". Рюмку после каждого плаката. Штрафную после плохих вопросов. Старайтесь не уступить председателю комиссии.
144) Hаденьте немецкую форму времен Второй Мировой. Имитируйте Штирлица.
145) Если в комиссии будет бородатый мужчина, обращайтесь с ним, как со стариком Хоттабычем. Выдергивая волоски, не забудьте про заклинание.
146) Говорите только пословицами и фразами из анекдотов.
147) Встаньте на стол.
148) "Думаете, это была плохая защита? Давайте-ка я прочитаю вам, что я МОГ сделать..."

В мире животных или старая сказка на новый лад
Джангир Рахматуллин

Админ был очень добрым человеком. Только никто этого не знал. Все считали, что Админ по своей природе существо хмурое и свирепое. Он от подобного к себе отношения шибко огорчался и всех мочил. В Квэйк. А еще Админ считал себя очень остроумным и любил приколы. То пароли на всех компах сменит, то в Интернет доступ запретит. Но даже коронная его шутка . на самом интересном месте уронить сервак . никого не смешила, хотя Админ хохотал до слез. Весь Вычислительный Центр его ненавидел и после поднятия сервака дружно мочил его в Квэйк.
Да, сисадмин-приколист хуже, чем Володя-дзюдоист.

А вот Железячник был по-настоящему хитрым и подлым. Он так и норовил перечинить все компы в Центре. После этого его карманы всегда оттопыривались, как щёки у хомячка. Говорят, что он совал туда "лишнюю" оперативку и "никому не нужные" звуковые карты. Но его никто никогда не мочил и даже не хаял. Потому что мочить было некого. Потому что Админ давно настучал на Железячника, и того уволили. А Админ занял его место. И сам стал чинить и апгрейдить компы. Только наоборот.
Да, иногда хорошо иметь вторую профессию.

Геймер был еще подлее и коварнее Железячника. Он втихаря стирал софт у Юзера и Программера и записывал на его место свои игрушки. И те его за это жестоко мочили в Квэйк.
А еще Геймер был очень труслив. Он боялся, что Админ потрёт его любимые игрушки. И всячески задабривал Админа. Но тот итак был очень добрым и поэтому никак не задабривался. Почистив компы, он отбирал у Геймера диски с играми и с отвращением продавал их на рынке.
Потому что пиратские диски . это нехорошо.

Юзер был просто злым и жестоким. Он не мочил других в Квэйк, потому что у него были кривые руки. Поэтому всю свою злость он вымещал на мониторе, клавиатуре и мыши. А однажды на него упали Винды. И он сам упал со стула. Поговаривали, что так ему отомстил компьютер. После этого все люди в ВЦ боялись раскачиваться на стульях. И мочили Геймера. При этом они говорили, что из-за его игрушек в зале всё попадало и в первую очередь Винды. А Админ добавлял, что сервак падает тоже из-за Геймера. Только ему никто не верил.
Да, не всегда во всём виноваты Геймеры.

Ламер был тихим и очень пугливым. Его почти не мочили в Квэйк. Потому что Ламер очень боялся компьютеров. Его пугали все кому не лень. Особо одаренные умудрялись напугать его калькулятором, а Хакер . даже деревянными счетами. Админ тоже не отставал от всех . ведь он был очень веселым человеком. Однажды он решил напугать Ламера сервером. Но перестарался, и сервер упал. Упал на ногу Ламеру. А тот с испугу схватился за стул Юзера. И тот упал вместе с Виндами. Были слухи, что так ему отомстил Хакер. Но мочили всё равно Геймера.
Потому что, сколько верёвочке не виться, справедливость всегда торжествует.

Хакер был очень хитрым и коварным. Он запросто мог украсть пароль вашего почтового ящика. Или стереть вашу никчёмную домашнюю страницу. Или получить доступ к вашему счёту на сайте букмейкерской конторы и поставить все деньги на то, что сборная России непременно выиграет ближайший Чемпионат Мира по футболу. Поэтому если Хакеру не удавалось замести следы, его нещадно мочили. А если удавалось . мочили ничуть не меньше. Потому что такие вещи на Геймера не свалишь.
Да, не каждому выпадает счастье так пострадать за патриотизм.
Но Хакера всё же побаивались. Потому что он играл с кодами. И мочили его исключительно всем ВЦ. Не сказать, чтобы Хакер был от этого в восторге. Поэтому однажды ночью он потёр Квэйк. На всех компах. Жить ему оставалось лишь несколько часов.
И действительно, через каких-нибудь сто восемьдесят шесть минут Хакер был многократно повержен, а точнее прибит, взорван и размазан по бескрайним текстурам доброй игры Unreal.
Да, будь ты хоть трижды Хакер, но от Квэйка руки прочь!

Программер был не так хитер как Хакер. Но в злости и подлости ему не было равных во всём отделе. Он создавал игры. Его игры были такими же злыми как он: бешеный Тетрис, в котором фигуры неистово кувыркались и никак не хотели укладываться рядами; покер, в который было невозможно выиграть, так как компьютер постоянно шулерил и заглядывал противнику в карты; "Сапёр" с полностью заминированным полем и другие шедевры. Написав игру, Программер спихивал её Геймеру. Тот сначала страшно радовался, а потом ужасно огорчался. И бил Программера всуе. Толстенной книгой по Delphi.
Да, иногда и Delphi на что-то годится.

Меломан был почти как Геймер, только гораздо шумнее. Он постоянно качал музыку из Интернета и врубал её на своих колонках в полный рост. И тащился при этом. А другие почему-то не тащились. Наоборот, эти "другие" сильно обижались и что есть силы мочили Меломана в Квэйк. Надев предварительно на меломановы колонки толстый чехол.
Однажды у Меломана приключился день рождения. Он тут же наприглашал к себе кучу народа, потому что в силу природной жадности очень любил подарки. Он спал и видел, как добрые соседи преподносят ему раритетную запись "Руки вверх" или, на худой конец, новый альбом "The Beatles", и просят врубить погромче. В общем, Меломан был обречен.
Собравшийся народ подарил ему новый тройной чехол для его колонок. После этого Хакер потёр все его mp3-шки, Админ снёс с компа всё качалки, а Юзер с Программером под шумок запинали его аудиосистему до полужизни или, переводя на язык вероятного противника, до полного Халф-Лайфа. Ламер не был таким жестоким. Он просто подумал, что Меломан по своей природе должен очень любить мел. И насильно скормил ему целых три пачки. При активном суппорте Геймера. Вслед за этим наш дружный коллектив шутками, прибаутками и пинками проводил несчастного Меломана в Не Столь Отдалённый ВЦ. На следующий же день из ВЦ, Не Столь Отдалённого, приползли пятеро Геймеров и всех жестоко забили в Тетрис. Кровь текла реками.
Да, не всех прикалывает группа "Руки вверх".

Уборщица Маня была ни злой, ни доброй. Но все её боялись. Потому что она могла убрать любого. Вместе со стулом. И за пять минут замочить всё ВЦ. Без всяких рейлганов . одной половой тряпкой. При желании она могла ею же протереть пыль. С экранов мониторов. Поэтому все её боялись.
Но когда она уходила, Админ всегда горько плакал. Потому что втайне любил Уборщицу Маню.
Да, плохо, когда видишь женщин один раз в сутки, а к половым отношениям относишься слишком буквально.

БГ был царь и бог. Ни того, ни другого мочить не положено. И его не мочили. Потому что никто не мог до него дотянуться. Не потому что БГ был такой высокий. А потому что он работал в Очень Далёком ВЦ и не играл в Квэйк. За это его ненавидели и непрерывно хаяли. А может, и не за это. А может, никто и не помнил, за что. Но это никого не смущало. Его всё равно хаяли. И мочили Геймера.
В общем, хэппи энд.

Мораль:

Зачем вы ламеры
Винды так любите?
От них все бедствия,
Коклюш и СПИД.

P.S. Автор сего тоже был очень злым и жестоким. Он отлавливал беззащитные тексты и долго над ними издевался. При этом он всегда находил железную отмазку для своих сугубо чёрных махинаций. Сейчас, например, автор оправдывается тем, что реальные пацаны по зоопаркам не ходят, а из животных знают только мышь. Ясно какую. Поэтому доступный перевод таким чувакам просто необходим.
Но вы этим отмазкам не верьте. Это чумазый пиар, направленный на очернение нашего светлого высокотехнологичного будущего.

Сегодня мы рассмотрим несколько иллюстраций из-за бугра.

Широкое рспространение там у них получило устройство имееноемое на неизвестном буржуинском языке handsfree. Полной информации об устройстве и возможностях этого приспособления получить неудалось но зато есть фотографии тех кто его на себе использует. Думаю через некоторое время это устройство появется и на наших просторах )))

Старушка Изабелла.
Каня Казмирович

Поэма о скрытом смысле.

В полночной тишине под стенкой дома
Две крысы на помойку пробирались.
Они глядели странно и устало
И по земле хвостами волочили.
Тут их увидела старушка Изабелла,
Что на окне достойно восседала,
И отличалась тонким пониманьем
Взаимосвязи тайных сил Вселенной.
"Ах, Чип и Дейл! - воскликнула старушка, -
Спасатели заблудших и уставших,
Увидев вас, я вновь помолодела,
Как будто я совсем ещё ребёнок!"
И вывалила на голову крыса
Кастрюлю подгоревшей манной каши,
Что растеклась причудливо по стенам,
Образовав невиданные знаки.

По улице, тихонько напевая,
Куда-то шёл лохматый грязный хиппи
С расшитой сумкой и губной гармошкой,
Поблёскивая круглыми очками.
Его увидела старушка Изабелла,
Что на окне достойно восседала,
И отличалась неразрывной связью
С событиями дней давно минувших.
"Джон Леннон!? - изумилась Изабелла, -
Ты должен быть давно уже в могиле!
И как тебя ещё не застрелили?
Ведь это же ужасный беспорядок!"
Стрелой метнулась в комнату старушка,
И возвратилась с верным автоматом,
И несколькими пулями с балкона
Придала делу надлежащий облик.

Светили звёзды, серебрился месяц,
И по верёвке с верхнего балкона
Спускался вор в хорошем настроеньи
С сознанием исполненного долга.
Его увидела старушка Изабелла,
Что на окне достойно восседала,
И отличалась вечною тревогой
О судьбах Человека в этом мире.
"Какай кошмар! - вскричала Изабелла,
Увидев человека на верёвке, -
Повесился, наверное, бедняга,
Не вынес фальши этой грязной жизни!"
И, распахнув окно, она хотела
За ноги ухватить самоубийцу.
Сопротивляясь, труп разматюкался,
И заодно украл горшок с цветами.

Однажды рано утром возле дома
Он и Она, влюблённые, прощались.
Они всю ночь в подъезде целовались -
Отвисли губы и носы скривились.
Тут их увидела старушка Изабелла,
Что на окне достойно восседала
И отличалась челюстью вставною
И буклями салатового цвета.
"Ведь я была когда-то молодою, -
С улыбкой Изабелла восклицала, -
Влюблённой кошкой прыгала с балкона,
Жаль, Революция всё очень изменила!"
- Лети, мой ангел! - так она сказала,
И выбросила вниз живую кошку,
Что так доверчиво и радостно шипела,
Размахивая в воздухе когтями.

Козалось бы, каких велосипедов только не существует двух, трех, четырех и даже одноколесных.

Но есть умельцы, задумавшие изобрести велосипед заново. И вот что у них получилось...

Красота!!!

Дед Маzдай reloaded
Максим Самохвалов

Но мы до рассвета... домой, едва ли
вернемся... с тобой.
/Ласковый Май/

 - А на каком принципе работает ваша ЭВМ? - спросил я у дедушки.
 - Зайцы, оне, брат, такие...
 - То есть, вы хотите сказать, что обучили кроликов счету?
 - Зайцы это зайцы. Погляди.
 Дед вытащил за уши одного зверька из лодки, и встряхнул его. Полилась вода.
 - А зачем вы их мочите? - спросил я, присаживаясь на пенек от срубленного вяза.
 - Кого? - удивился дед.
 - Ну, зайцев, - я вынул пачку сигарет из куртки и жадно закурил, - вы сами говорите, что они не кролики!
 - Не кролики, - дедушка кивнул головой, - точно. Какие же это кролики. Дед вытащил еще одного зайца и потряс его. Опять закапала вода.
 - Дык, говорю, мочите зачем зайцев?
 Дед отпустил зайца, и тот прижался к моему сапогу.
 Я потыкал прутиком в зверька. Тот доверчиво посмотрел на меня и прижал уши к спине.
 Дедушка положил весло вдоль борта утлой лодчонки и тоже вынул курево. Неспешно вытащил голландскую машинку для свертывания цигарок, ловким движением вытянул из пачечки лист папиросной бумаги, и потянулся за мешочком, висящем на поясе.
 - Дык, а причем тут ЭВМ? - спросил я, - вы ведь телеграмму прислали, мол, приезжайте, посмотрите на изобретение.
 - Это Глаша писала, - покачал головой дедушка, высыпая из мешочка окурки на разложенную бумагу, - она у нас на почте телеграммы принимает. Вредная до черта! Я ей слово, а она мне - рубль, я ей еще одно - а она еще рубль платите! Знал бы, не стал в газету обращаться.
 - Наша редакция все оплатит, - я опять потыкал зайчишку прутиком, - если не зря вызывали, конечно. Вы же не зря вызывали, правда? Я как идиот в электричке трясся.
 - Я вызывал, да, - дед помолчал, - а Глаша телеграмму писала.
 - Ну, покажите тогда ЭВМ, что ли? Она у вас в сарае?
 - Часть в сарае, часть так... Разбросана.
 - Разбросана? - я удивился, - а зачем? И где?
 - По природе, стало быть, - дел закашлялся.
 - Вы что, подождать не могли, пока корреспондент приедет?
 - Ждал, как же, вот ждал же.
 - А машину разбросали зачем?
 - Чего? Я плохо слышу, когда курю.
 - Возьмите нормальную сигарету, - я протянул деду пачку "Амры".
 Тот замахал руками.
 - Не надо мне ваши. Чем больше в табачке сортов разных, тем вкуснее дым. Вот в ваших, например, семь. А я окурков разных наберу и как курну! До ста двадцати восьми иногда доходит. Смеси... Отличные смеси.
 - Ну как хотите, в общем-то, - я спрятал пачку, - а зайцев зачем мочите?
 Дед отмахнулся от назойливого комара и сплюнул в воду. По воде разошлись круги, но плевок не растворился, а стал тереться о борт лодки.
 - Да кто их мочит? Надо оно мне? Сами, вон, по весне мокнут. Как разольется талая вода, так они и мокнут. Я плаваю тут везде, да собираю. Жалко!
 - Вы как Мазай, - я усмехнулся.
 - Он вот тама жил, в той деревне. А я внук его, значить. Не родной, но внук.
 Я опешил.
 - Это как, внук? Как не родной?
 - Ну, я племянник внучатый ему, да.
 - Так бы и говорили, - я опять жадно затянулся и довольно ощутимо тыкнул в зайчишку прутиком. Зверек вскинул голову и внимательно на меня посмотрел. А потом опять приложил уши к спине.
 - ЭВМ, да... Я изобрел способ, как заставить зайцев превратиться в битов.
 - Кого?
 - Не просто было. Я связал их сетями.
 - Сетями?
 - Самочек, ага, в старую сетку завернул, а самцов в новую. Мне сын подарил в прошлом году. Хорошая. Поплавки так из воды выпирают, за километр видно!
 - Вы зайцев в сетку посадили?
 - Посадил, да. На месяц. И не кормил, вообще. Чтоб, значит, вычислительную силу набрали.
 - Они там так и сидят, что ли?
 - Выпустил, как же. Теперь они у меня на полмесяца заряжены.
 - Чем?
 - Силою.
 Дед помолчал, а потом очень сильно затянулся своей пухлой цигаркой. Сильно закашлялся. Зайцы стали испуганно выпрыгивать из лодки. Один заяц забрался ко мне на руки и принялся подозрительно коситься, прижимая уши к мокрой спине.
 - Стало быть... - сказал дед, и снова надрывно закашлял.
 Наконец, дедушка опять плюнул за борт, а я отвернулся.
 - По ай пи адресу их послал, - почему-то сказал дедушка.
 Я моментально повернулся к нему.
 - Куда вы послали зайцев?
 - А ты мне тут дурака не валяй, тоже мне, специалист из города! Говорю, а ты слушай, ссы..ссынок. Короче. Заяц, он сидеть на месте не любит. Если, конечно, жрать хочет. Можно организовать грамотную маршрутизацию.
 Я потрясенно икнул, и спихнул зайца с рук. Тот обеспокоено посмотрел на меня, обежал вокруг и уселся на кончик сапога.
 Теперь около меня сидели два зайца.
 - Накосил им кэш-памяти сочной...
 Я вздрогнул и пристально посмотрел на деда.
 - И они образовали устойчивую шину.
 Я с силой стегнул одного зайчика прутом по мордочке, а потом вскочил, и со всей силы пнул второго, да так, что тот запищал, расправил уши, и убежал в лес.
 - Ты совсем что ли, перезагрузился? - спросил дедушка, - а ну-ка, покажи свое удостоверение. Больной, поди? Электричка, часом, не из Китая? Или хлорки вдунули на узловой?
 Я покраснел и сел на пенек. Вытащил удостоверение, передал деду.
 - Тогда не прыгай, - дед вернул мне удостоверение, - если грамотный.
 - В чем суть изобретенной вами ЭВМ, скажите, наконец! Меня комары уже тут всего изжухали, а вы все не телитесь!
 - Вот оно, брат, и есть ЭВМ.
 Дед вытащил из-под лодочной скамейки вялого зайца, и посадил за пазуху.
 - Как происходит ввод программы в память? - я решил донимать деда специальными вопросами.
 - Посредством размещения корма в математически выверенных точках ареала естественного обитания.
 - Каким образом производятся операции сложения, вычитания, деления, и умножения?
 - Естественно-природным. Сено сожрут - минус, не сожрут плюс. Если плодятся - умножают, если дохнут - это деление пошло.
 - И какова скорость вашей машины? - спросил я, с усмешкой.
 - Вот по осени будет один такт.
 Я вытащил новую сигарету из пачки и задумался. Ну почему, почему мне все время не везет, а? Вот Светка Мухова поехала в Питер, писать о световоде длиной в один оборот вокруг земного шара, без единого вареного шва, Витек махнул гейму тестировать в Семипалатинск, а меня сюда, на мещерскую сторону! Болота, черный торф, мокрые зайцы, и маразматический дедушка.
 - И какой смысл в такой скорости?
 - А тебе что? Числа складывать? Калькулятор купи!
 Дедушка засмеялся, а потом плюнул в воду и пояснил:
 - О принципе рассказываю, о принципе!
 Я покачал, было, головой, как вдруг о сапог потерся заяц. Я протянул руку и погладил его. Заяц благодарно посмотрел
 на меня, а потом широко раскрыв пасть, укусил меня. Да так, гад, укусил, что передние зубы застряли в ладони. Я с воплями вскочил и начал трясти рукой. На ней болтался заяц и причинял невообразимую боль. Я упал на мох и потерял сознание.
 Очнулся в сарае. Вокруг стояли клетки с зайцами, а укушенная кисть руки была замотана моей же фирменной рубашкой, предварительно распущенной на трехдюймовые полосы. Рука сильно распухла, и напоминала боксерскую грушу.
 Я застонал и тогда ко мне подошел дедушка.
 - Молочка тепленького? - спросил он.
 - Что с рукой?
 - Заяц, - сказал дедушка.
 - Что, заяц? С моей рукой очень плохо? - я опять застонал.
 - С рукой нормально, просто там заяц.
 - Где заяц? - я похолодел.
 - Под повязкой, - дед засмеялся, - челюсти сомкнул, чертяка, что и гвоздодером не размокнуть! Положил так, пока.
 Я схватился было здоровой рукой за голову, но и голова, и рука оказались к чему-то привязаны.
 - Череп! - промычал я, - череп!
 - Голова болит? - засуетился дедушка, - сейчас, анальгинчика в ложке разотру.
 - Череп зайцу колите! - заорал я, - ясно?
 Дедушка крякнул и неодобрительно посмотрел на меня. А потом поправил ремни, которыми я был прочно привязан к двум гигантским осиновым балкам.
 - Полежи пока, - сухо сказал дедушка, - у тебя травматический синдром. Тебя нельзя сейчас двигаться. Я врача вызвал, к утру будет. Дороги-то, раскисли. Дожжи!
 С этими словами дедушка вышел из сарая и плотно запер дверь с той стороны.
 Я бился, рвался и выл.
 Зайцы испуганно прядали в клетках и без конца умножали длинные числа с плавающей точкой..
 Заснул только часам к трем ночи, совершенно выбившись из сил.
 Спал я долго, а когда все же проснулся, в щели сарая бил яркий солнечный свет. Я обнаружил, что припухлость в повязке основательно спала, и обрадовано принялся звать дедушку.
 - Полегчало? - спросил он, - вот то-то и оно. Это все травы. Лечебные травы!
 - Отвяжите меня, - попросил я.
 - А что ж не отвязать, врач приходил, все сделал, сейчас езжайте себе в город со спокойной душой, - дед принялся развязывать узлы на ремнях.
 - Он отпилил зайцу зубы? - добродушно пошутил я, с наслаждением вставая и разминая затекшие мускулы, осторожно трогая туго перевязанную руку. Рука чуток ныла.
 - Врач хороший, добрый, - сказал дедушка, складывая ремни в сундук, - специалист. Раньше на лесопилке вместе работали, в молодости-то... А потом он в хирурги пошел, а я так и остался, неучем... А как он зайцев любит!
 Я похолодел и перевел взгляд на дедушку.
 - В смысле, зайцев?
 Дед ничего не ответил и торопливо вышел из сарая.

Что-то слишком медленно я готовил этот выпуск... сказывается остаточное состояние ))) извините за орфографические ошипки и очепятки за все 18 лет моего обучения меня так и не научили писать грамотно. Спасибо Биллу за проверку моего письма в Ворде. Памятник конечно ставить ему не надо, а вот на спасибо он заработал. )))

А я знаю где скрывается Бин-Ладен )))

Вопросов сегодня не будет сооброжалка не очень еще варит, да и отвечаете вы слишком быстро ))) Надо будет что нибудь посложнее найти...

Комнетировать в комментариях.

Интресное слать мне будем печатать

Всем счастлива!!! Постараюсь бывать почаще.

Я не прощаюсь...