Привет Всем.

Давно чтото я не брал в руки мышку, в смысле клаву, короче вы поняли, давно н ебыло обновлений. Насало время им появится.
Мне тут письмо прислал некто UNf с сылой на прикольные Лохотесты всем кто не уверен предлагаю проверится, а тем кто уверен просто приколоться либо приколоть своих знакомых и друзей. Лохотесты искать здесь.<

Если вы всетречате в инете что нибудь интересное, веселое, достойного внимания, присылайте мне я их буду выкладывать, проглумимся вместе =))))

Ну а теперь по пикчерам, куда же без них.

С пивом всегда так, то оно есть то его раз и уже нет.

BayGon - настоящий убийца пауков

Самый лучший переводчик облажался =)))

Диетика любовных отношений
Ричард Смит

Сколько мы теряем в весе во время занятий сексом? Литература по диетологии снабжает нас обширной информацией по поводу расхода калорий при беге трусцой, во время игры в теннис, гольф и т.п. Аналогичная информация относительно расхода калорий при различных видах сексуальной активности до сего времени не была доступна широкому читателю. В то же время известно, что 98% населения любой страны посвящает несравненно больше времени и сил сексу, чем бегут русцой или игре в теннис, что создает веские основания для получения и публикации дополнительных сведений по этому вопросу. Все, что мы делаем, ведет к расходу калорий. Два часа увлеченных занятий сексом могут легко привести к расходованию полновесного ужина из трех блюд и исчезновению нескольких жировых складок на тыльной стороне бедер. Используя приведенную ниже таблицу, мы можем наконец определить в условных цифрах норму потери веса, считая расход 3500 кал эквивалентным весу в 453 г.

  Подготовка к встрече партнера

  * принять душ (8)
  * принять ванну (6)
  * сушка волос с помощью полотенца (9)
  * сухая горячая сушка феном (3)
  * то же, если дуть на волосы самому (348)
  * чистка зубов (2)
  * то же электровибратором (0.25)
  * вставление искусственной челюсти (2)
  * причесывание (вычтите 4.96 кал, если есть лысина) (5)
  * исследование лица для выявления прыщиков, угрей и т.п. (2)
  * бритье (независимо от пола) (3)
  * работа с косметикой (независимо от пола) (3)
  * выбор наряда:
  - если для вас это важно (7)
  - если все равно (1)

  Подготовка помещения и первые шаги

  * подготовка спальни (42+-3 кал)

Включает уборку пыли, расправление подушек, включение и настройку музыкального оборудования, подпрыгивание для проверки прочности кровати, развешивание картинок и настройку будильника. Проверьте качество освещения. Слишком тусклый свет создает ощущение подземелья, а слишком яркий превращает комнату в операционную. Используйте вспомогательные средства для создания благоприятного впечатления о себе. Для этой цели хорошо служат книги: поэтические сборники, например, помогут вам показать душевную тонкость, возвышенность и вкус. Размещать книги следует с естественной небрежностью и так, чтобы они в нужный момент попадали в поле зрения партнера. Для этой цели можно использовать сервировочный столик, полочку в ванной и прихожей, ночной столик. Одну-две книги можно положить под одеяло. Кроме стихов подберите и расположите на видном месте книги, которые представят их владельца как мыслящего, сложного и широко образованного человека, интересующегося непростыми проблемами бытия и окружающего мира. Допускается при выборе некоторая эксцентричность, но не следует перебарщивать. Оставайтесь в рамках сумасбродного, но "своего в доску" парня. Для этой цели можно посоветовать справочники и литературу по йоге и карате, пару старинных книг, иностранные издания, политические исследования буржуазных государств и их политики, работы по политэкономии. Последние должны иметь коленкоровый переплет и число страниц не менее 600. В книги можно вложить закладки или оставить их открытыми в случайных местах и положенными друг на друга.

  Подготовка ванной

  * мытье кафельных плиток (14)
  * удаление ржавого натека в ванной (11)
  * удаление посторонней растительности с занавески (12)
  * развешивание полотенец (3)
  * установка нового рулончика туалетной бумаги (2)

  Дополнительнные мероприятия в последюю минуту

  * работа с пылесосом (6)
  * убрать с глаз долой книгу "Гигиена брака" (3)
  * открыть вино (4)
  * то же, если вы не нашли штопор (258)

  Приведение партнера в нужное настроение

  Естественно, чем короче и бессодержательней предварительная или вводная беседа, тем меньше затраты калорий. Если вы начнете беседу со слов: "Понятия не имею, о чем мне с вами разговаривать. Давайте разденемся и ляжем", то, не смотря на прямоту и естественность подобного высказывания, вы расходуете только 3 кал, и можете обозлить даже весьма расположенного к вам партнера. С другой стороны, обстоятельная и подробная беседа вынуждает к расходованию большего числа калорий, и тем большего, чем дольше она длится... ниже приводится примерный перечень затрат калорий на беседы различного содержания.

  * почему вам противна ваша работа (24)
  * любите ли вы свое начальство (41)
  * почему любовь без секса бессмыслена (15)
  * почему секс без любви такая отличная штука (45)
  * убеждение партнера в том, что он(она) привлекателен не только внешне (70) (особенно сложно, если партнер красив, но глуп, как пробка)

  Первая атака

  * если вы застенчивы (15)
  * если вы боитесь потерпеть неудачу (22)
  * легко пугаетесь, если партнер ведет себя сдержанно и настороженно (36)
  (лицо, говорящее вам, чтобы вы не лезли руками куда не следует,как раз и ведет себя сдержанно и настороженно)
  * наличие большого желания одновременно с комплексом неполноценности (45)
  * если вы коммерсант по продаже цветов на рынке (2)
  * если вы в первый раз вместе (25)

  Преодоление сопротивления

  * пассивное сопротивление (1.5 - 0.5) (пассивным называется сопротивление, в ходе которого партнер, дрожа всем телом, жалобно и непрерывно лепечет: "Пожалуйста, не надо". Просьба типа "Ради бога, побыстрее ..." - означает предельную степень пассивности при сопротивлении.)
  * активное сопротивление (62) (активным называется сопротивление, включающее укусы, визг, применение ногтей и подручных средств. Если вы уверены, что все это напускное, спокойно продолжайте действовать дальше).

  Возбуждение, стимуляция партнера

  Подобрать точную дозировку калорий для этого раздела оказывается весьма затруднительно по той причине, что одни и те же действия для одних могут создать киловаттное сексонапряжение, а для других являются скучной и нудной рутиной. Ввиду этого приведенные ниже данные выработаны для среднего случая, могут дать неточные результаты.

  * дуть партнеру в ухо (9)
  * то же с применением пульверизатора (14)
  * то же с применением фена (малые обороты) (2)
  * дуть в ухо самому себе (все еще мало изучено) (158)
  * покусывание партнера за ухо (постарайтесь не подавиться серьгой) (8)
  * покусывание головы партнера (27)

  Раздевание

  * с согласия партнера (12)
  * без согласия партнера (187)
  * зимой (при подсчете калорий учтена необходимость извлечения тела партнера из типичного зимнего облачения, включающего пальто, рубашку, брюки или платье, шапку, шарф, перчатки, теплое нижнее белье, самое нижнее, пояс, чулки и сапоги.) (25)
  * летом (3)
  * снятие носков без помощи рук (413)
  Расстегивание лифчика :
  * спокойная работа двумя руками (7)
  * одной дрожащей рукой (для неопытных рекорд здесь составляет 2.5 часа усилий и тяжелое повреждение указательного пальца) (96)
  * попытка расстегнуть лифчик, у которого нет застежки (500)
  * любая попытка снять колготки, не сняв предварительно брюки (добавьте еще 100 кал, если вам это удалось) (375)

  Любовная игра

  Профессионалы утверждают, что за время игры расходуется максимальное количество калорий - больше, чем на любой другой стадии секса.

  Начало:
  * если женщина готова (0.25)
  * если мужчина не готов (274)
  * если женщина не готова (274)
  * если мужчина готов (0.25)
  Оргазм:
  * подлинный (87)
  * симулированный (160)
  * у партнера выражение лица не меняется (0.5)
  * поют большие птички (6)
  * поют маленькие птички (3)
  * трубят трубы (12)
  * поют флейты (2)
  * слышны колокола (14)
  * подземные толчки (30)
  * извержение вулкана (47)
  * вы начинаете стонать по латыни (60)
  Достижение оргазма при необычных обстоятельствах:
  * во время разговора по телефону (15)
  * на скрипучей кровати (70)
  * на чрезмерно мягкой перине (19)
  * при наличии в комнате близких родственников (60)
  * во время выпрашивания денег в долг (100)
  * во время делового разговора (100)

  Позиции

  * итальянская: мужчина сверху, женщина на кухне (26)
  * английская: женщина сверху, мужчины не видно (15)
  * немецкая: лицом друг к другу, но на разных постелях (48)
  * американская: оба сверху (60)
  * не могут выбрать позицию (118)

  Типичные страхи

  * партнер ненавидит меня за то, что я делаю (4)
  * партнер ненавидит меня за то, что я не делаю (8)
  * в любой момент дедушка может зайти и тихо сесть в сторонке на стул (5)
  * попытка вспомнить забытую инструкцию из книги "За здоровый быт" (20)
  * партнер рассматривает меня только как объект для обладания (9)
  * она сравнивает меня с этим подонком (70)
  * она ненавидит меня за то, что я взмок и порчу ей косметику (15)
  * она заявит: "Не останавливайся" , а я не могу (80)
  * я заставляю его слишком много трудиться (15)
  * он может подумать, что я агрессивна (25)

  Мелкие неприятности

  * вас отталкивают (35)

  Признаки такого поведения партнера: партнер делает попытку убрать постель в разгар любовной игры; партнер называет вас Сережей, в то время как вас зовут Света; партнер отказывается выключить телевизор, хотя показывают чушь; партнер отказывается снять перчатки.

  После того, как вы оказались застигнутыми

  * супругой партнера (66)
  * вашей супругой (60.5)
  * попытка дать обьяснение (165)
  * заикание (25)
  * вышвыривание вон (40)

  Затраты энергии в этом разделе могут варьировать в широких пределах в зависимости от типа супруга. Последний может быть понимающим человеком с широким кругозором или ограниченным и к тому же вооруженным подонком.

  Разочарования

  * партнер гораздо лучше выглядел одетый (10)
  * тело партнера напоминает туберкулезную курицу (10)
  * партнер носит накладные груди (57)
  * парнер не того пола (100)

Вот helldomain вернулся после празднования своего дня рождения, кто незнал У самого gi-кающего админа нашего форума< 26 июня было день рождение (отхепибездить его можно в комментариях), надеюсь он иногда туда добирается.
Он как, тот мужик в красном, что зимой по чужим печным трубам лазиет пришел не пустой, а с новыми и как всегда пошлыми анекдотами, такой уж он у нас.
Читаем и смеемся!!!

Женщина-политик:
- У меня в Саратове было прозвище "Пионерская правда".
Журналист:
- Такая же дешевая?

Приехали в армию новобранцы. Их ведет комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
- Видите вон там самалет кругами летает?
Те рты открыли:
- Да, да.
- А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолета вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те еще больше рты раскрыли:
- О-о-о-а-а!
- А вон смотрите из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?
- Да.
- Так это наши дембеля понтуются!.

Идет "Спокойной ночи малыши", на экране появляются Степашка и Филя.
- Скажи, Филя, а почему Хрюши еще нет?
- А он, Степашка, не придет, у него свинка.
- Ой, бедный Хрюша сейчас, наверное, лежит в постельке.
- Да нет, Степашка, они только вчера познакомились.

Попутно продолжаем разберать калькулятор Хелла, который он ласково называет КОМПЬЮТЕРОМ, скажет тоже.
Вот так выглядет его мамочка =))))

Бред с элементами романтики, навеянный полётом насекомого вокруг меня
Vadim Talis

Раз сидел я на работе,
Мимо что-то пролетело,
От работы я отвлёкся
И подумал, это надо?

Может взять перо мне в руки,
И излить на лист бумаги,
Чистый, словно летний вечер*,
Всё, что думаю и знаю.

И заботясь лишь о ритме,
Позабыть о злом проклятье
Всех поэтов пролетарских,
Что зовётся глупо рифмой.

И писать о гордой птице,
Что несётся над волнами,
И поёт, а мы, дурные,
Думаем, что это крики.

А другая, тоже птица,
Испугавшись шума бури,
Вес избыточный свой прячет
Среди каменных обломков.

Перейдём от птицы к людям,

И расскажем всем о Данко,
Что свой орган очень важный,
Вырвал, как для пересадки,
И отдал его народу.

Но другие злые люди,
Этот орган растоптали,
Потому что в ту эпоху
Не родился ещё Ленин.

Он родился только позже,
Маленький такой, курчавый,
Белобрысый и смышлённый,
Хоть его мы помним лысым.

Этот Ленин, хоть и лысый,
Но писал он очень много.
Если взять его все книги,
То поднять их очень трудно.

Это вызвано законом,
Что другой великий дядя,
Вычислил из сотрясенья
Своего большого мозга.

В той стране, где прошлый дядя
Яблоки ловил башкою,
И писал об этом в книгах,
Жил другой весёлый парень.

Этот парень, видно с пьяну,
Вдруг увидел ночью папу,
Что уже большое время
Пролежал в семейном склепе.

И отец в слезах поведал,
Как ему не благородно,
Сном воспользовавшись крепким,
Кто-то в ухо капнул дряни.

И от этой самой дряни
Он в момент слетел с катушек,
И теперь он просит сына
Дать врагам отпор достойный.

Принц был парнем недалёким,
Даже глупым, хоть и датским,
Так как он всё время думал
Об одном всего вопросе.

Он тогда опять напился,
И в загуле его пьяном,
Вместе с ним погибли люди,
Даже тихий Смоктуновский.

Почему погиб тот парень,
Мы сейчас отлично знаем.
Потому что в ту эпоху
Не родился ещё Ленин.

Этот Ленин, хоть и лысый,
В зеркала любил смотреться,
Вспоминая добрым словом
Одного смешного графа.

Граф тот был немного странный,
И в любое время года
Шёл гулять он без портянок,
От чего в конце и помер.

Так как умер он не сразу,
То успел он протрепаться
Об одной несчастной тётке,
Что зовут в народе Аня.

Аня . взрослая дворянка,
Что-то в жизни не решила,
И в порыве не понятном
Тело бросила на рельсы.

Чем сорвала сообщенье
Транспорта на три минуты,
И опасности подвергла
Жизнь невинных пассажиров.

Среди этих пассажиров
Был мужик, что мирно ехал
Из Москвы до Петербурга,
Или, может быть, обратно.

Из-за этой передряги,
Он потом слова плохие
Написал о той дороге,
Что его в конце сгубило.

Да, слова . это опасно,
Ленин тоже, как-то ляпнул,
И с тех пор в три раза больше
Мы должны были учиться.

Или девушка, Татьяна,
Брякнула: "Чего же боле...",
Сразу жизни загубила
Трём приличным джентельменам.

Одного в момент убили,
Кто стрелял, тот стал вдруг лишним.
Дядя, самых честных правил,
Думаю я, тоже помер.

Вот другой мужик, из местных,
Тот не мог промолвить слово.
И поэтому в итоге,
Пострадала лишь собака.

Стулчак универсальный "Йожик" - 100% укрепление голосовых связок!

Какайте на здоровье.

Сам Самыч - пельмешки без спешки.

Страшные истории про разные фирмы
Олег Петров

В одном ООО был Директор ООО и кондиционер Хитачи. Директор был хитрым и до денег жадным. А кондиционер был поломанным. Может и не поломанным, но функцию свою основную он выполнял не правильно. Вместо того чтобы за микроклиматом в офисе следить, он кислород из воздуха выкачивал, а углекислый газ, наоборот, закачивал. Но это уже позже обнаружилось.
А сначала, когда Директор к обеду приходил на работу, то иногда видел, что все Сотрудники в офисе уже умерли. Сначала Директор думал, что Сотрудники просто так умерли, но потом сообразил, что это кондиционер Хитачи во всем виноват. Всё-таки Высшее Техническое образование у Директора было. Надо отметить, что Директор уже давно думал, как бы ему богатство нажить себе нечестным путем и придумал вот какую хитрость: издать Приказ, что включать кондиционер нельзя, а можно включать только в День Зарплаты. И издал.
В День Зарплаты Сотрудники получали зарплату, разгоряченные включали кондиционер Хитачи, чтобы охладиться, и к обеду уже умирали все от недостатка кислорода и избытка углекислого газа. А Директор тогда забирал всю зарплату себе, а на следующий месяц принимал на работу новых Сотрудников.
И он бы еще долго так богател нечестным путём, но оказалось, что в ООО был плохой Документооборот, и до одного нового Сотрудника Приказ не довели, и он случайно включил кондиционер, когда все Сотрудники с работы уже ушли, а Директор остался считать свое богатство. А когда сотрудники утром пришли на работу, то увидели, что Директор умер, богатство сосчитано, а в шкафу Директора тысячи Трудовых книжек умерших Сотрудников. Тогда Сотрудники всё поняли, разделили богатство поровну и уволились с работы по собственному желанию.

***

В другом ООО была вот какая история.
Стоял в кабинете Директора Дырокол. И Директор всегда строго-настрого наказывал Секретарше, делай, мол, что хочешь, только Дырокол не трогай. И уехал однажды Директор в командировку, а Секретарша быстро поделала, что хотела, не сдержалась и давай Дырокол трогать. Трогала-трогала, да и уколола Дыроколом палец, да так, что кровь пошла. Секретарша палец помазала зеленкой, но кровь все равно шла и шла. Тогда кликнула она на помощь других сотрудников ООО. Другие сотрудники ООО удивлялись долго, как же так можно палец Дыроколом уколоть, чтобы кровь не останавливалась даже от зеленки, и тоже случайно укололи себе палец. И у всех кровь не останавливалась. Набрали сотрудники тогда окровавленным пальцем 03, да и позвали Скорую. Когда приехала Скорая, многие сотрудники уже даже умерли. Врачи сначала не поверили рассказу немногих оставшихся в живых сотрудников ООО, и тоже давай трогать Дырокол и тоже укололи палец. Только Молодой Санитар заподозрил неладное и Дырокол трогать не стал, а ! подкрался к нему сзади, да как шарахнет Принтером! Разлетелся Принтер на мелкие кусочки (мельче картриджа даже), а Дыроколу хоть бы хны. Поднатужился тогда Молодой Санитар, да как шарахнет Ксероксом, да не простым, а формата А3! Ксерокс вдребезги, и Монитор тоже (даже два Монитора, в них куски от Ксерокса отлетели), а Дыроколу всё нипочём. Из последних сил поднатужился Молодой Санитар, Сейфом с Черным Налом шарахнул Дырокол, и не выдержал Дырокол, и разлетелся Дырокол на комплектующие и сгорел синим пламенем. Тут у всех кровь-то и остановилась. А те, кто умер, ожили. И все поняли тогда, что Дырокол заколдованный был, а зеленка просроченная. А Молодого Санитара после этого Главврачом назначили.

***

А еще в одном ООО была беда. Постоянно пропадали секретарши. Пропадали и всё. Никто не знал куда. И вот однажды жена Директора купила на базаре пирожок с мясом на завтрак Директору. Директор ел-ел пирожок, и попался ему в пирожке ноготь. И непростой ноготь, а ноготь его секретарши. С зеленым лаком. Трудно не узнать. Призадумался тут Директор и давай жену Директора расспрашивать, у кого, мол, пирожок купила. Жена Директора расплакалась сначала (она всегда расплакивалась на всякий случай, когда Директор её расспрашивал), а потом и рассказала. Понял Директор, что пирожок на базаре продавала уборщица ихняя, из ООО. И решил он проследить за ней. Всем на работе сказал, что уезжает на Стрелку, а сам незаметно под диван спрятался в приемной. Уборщица под диваном никогда не мыла, потому что там грязи не видно, и Директора не заметила. Вот сидит Директор под диваном и наблюдает за уборщицей. А та пол в офисе мыла-помыла, да перед секретаршей-то и задержалась. Водит тряпкой по полу. Ту! да-сюда. Туда-сюда. Медленно-медленно. Секретарша смотрела-смотрела на тряпку, да и уснула. Тогда уборщица схватила секретаршу и ну её в шредер засовывать, чтобы, значит, фарша на пирожки наделать. Да не тут-то было! Директор из-под дивана как выскочит! Да как напишет Приказ об увольнении уборщицы за использование шредера не по назначению. Пришлось тут уборщице убираться восвояси, не солоно хлебавши. А секретарша была так благодарна смелому Директору, что с тех пор сама всегда мыла пол в офисе забесплатно. Таким геройским способом Директор сумел сократить штатное расписание ООО, а это, как известно, и Издержки снижает.

***

А на одном Заводе (АОЗТ, кстати) Председатель Совета Директоров был очень хитрым и коварным человеком. Даже наколка была у него на руке - "ЗЛО". Очень не любили его Рабочие. То зарплату не вовремя выдаст, то аванс, а премии дак вообще любил задерживать аж на несколько дней. Невмоготу терпеть такое Рабочим было. И приходили они к Председателю Совета Директоров бороться за свои права. А надо сказать, что в приемной стояло Кожаное Кресло телесного цвета. И придет, бывало, Рабочий бороться за свои права, а секретарша ему и говорит, вы присядьте пока, Председатель Совета Директоров занят, вот сюда на Кожаное Кресло. И копается сидит в своих бумажках или файлы переименовывает. А потом Председатель Совета Директоров звонит и говорит, пусть заходит. Она, глядь, а Рабочего и нет уже, Кресло только вроде другого оттенка стало. Ну и ладно, думает, ушел, устал бороться за свои права, тяжелое это дело, и снова файлы переименовывает.
И долго бы еще это продолжалось, но случилась пьянка в Совете Директоров, и Председатель Совета Директоров напился и уснул случайно в Кожаном Кресле. А утром секретарша пришла на работу и смотрит, нет Председателя Совета Директоров, а на подлокотнике Кожаного Кресла татуировка - "ЗЛО". Всё поняла тогда секретарша и рассказала Рабочим. А Рабочие на радостях секретаршу выбрали новым Председателем Совета Директоров, а Кожаное Кресло, не будь дураками, на помойку выкинули, чтобы, значит, безопаснее им было за свои права бороться.

***

А в другом ООО на черном офисном столе стоял черный-пречерный телефакс.
И кнопки у него были чёрные и трубка.
И работала с чёрным телефаксом чёрная-пречёрная секретарша.
И все факсы, которые она принимала, были чёрные-пречёрные.
А Директор этого ООО (он, кстати, белый), хоть и не из трусливых был, но напрягало его постоянно чёрные-пречёрные факсы получать, не понятно ведь, то ли Платежку прислали, то ли Повестку в Налоговую. И позвал он тогда Специалистов из Сервисного Центра. Да сэкономить решил, недорогих Специалистов позвал. И пришли Специалисты (а это оказались не настоящие Специалисты, а Липовые), увидели секретаршу чёрную-пречёрную, позавидовали Директору и говорят, факсы черныё-пречёрные у Вас из-за чёрной-пречёрной секретарши. Загоревал тут Директор, любил он чёрную-пречёрную секретаршу, да ничего не поделаешь, факсы важнее. И выгнал он тогда чёрную-пречёрную секретаршу и взял обычную белую. Да только не помогло это Директору, факсы все равно приходили чёрные-пречёрные. Загоревал тут Директор пуще прежнего. А белая секретарша ему и говорит, а позови-ка ты, Директор, других Специалистов, да не Липовых, а Настоящих. Обозвал Директор в сердцах белую секретаршу "Дурой не Липовой, а Настоящей", н! о Специалистов всё же позвал. И пришли Настоящие Специалисты и потешались долго над Липовыми, и над простаком-Директором, а потом взяли да и заменили Микросхему, и стали факсы приходить, как и надо, белые да с черными буковками. Обрадовался Директор, расцеловал Специалистов в уста сахарные и, сколько я вам должен, говорит. А Специалисты объявляют ему цену мизерную, да еще и скидку предоставляют несоразмерную. Пуще прежнего обрадовался Директор. Закатил пир горой, на радостях обратно на работу взял черную-пречерную секретаршу. И стал жить-поживать с двумя секретаршами, с чёрной-пречёрной и с белой обычной. Белую-то он тоже к тому времени полюбил, за ум и за богатый внутренний мир. Секретарши еще потом ребеночка родили ему, черно-белого, полосатого.

Давно мы не задавали вопросы, думаете я узнал все что мне нужно, нифига подобного я еще много не знаю в этом мире, вот с вашей помощью я буду постигать основы мироздания. Сегодня будет три вопроса, на их обдумывание предлагается три часа (все поисковики можно облазить). Кто отвечает на них в течении этих трех часов получает новенький 6-знак, только что выглаженный. Если позже, то только 7-знак, не менее выматый и постиранный.

Вопросы:

1. Существует товар, при продаже которого продовец доплачивает покупателю, чтобы тот его взял. Назовите этот товар, покупателя и продовца.

2. Обычный американский служащий за всю свою насыщенную жизнь на этом "транспортном средсве" преодолевает рассрояние около 8 миль. На чем он путешествует?

Вопрос от chaim'a (практически уже соавтора этой рубрики)

3. Персонажи одной Юмористической передачи пили странные спиртные напитки, при открывании которых звучали разные мелодии, например при открытии бутылки с надписью "Еврейское счастье" звучала "Хава нагила", "Украинская с перцем", "Русская водка" и "Грузинская чача" исполняли свои национальные наигрыши. А какая мелодия прозвучала, когда напитки смешали?

Время публикации:  03:00:00 01-07-2003
Желаю всем удачи !!!

И небольший ПЫС: Если у вас есть вопросы(с ответами) и вы хотите поучаствовать в розыгрыше семизнаков и шестизнаков (денежные призы пока не разыгрываем) присылаете их мне до востребование, после некоторой редактроской обработки они будут опубликованы.

Еще не менее маленький ПЫС:Если в течении суток не будет получен правильный ответ на все три вопроса от одного пользователя 6-знак уходит chaim'у.

Вроде ничего не забыл, еще раз пробежимся вопросы задал, про Хелла вспомнил (Gi), пикчеров с прозами и стихами накидал.
Все заначит мона прощяться. Вот вам еще картиноков чтобы не скучали.

Семья клонов

Вот с такой тележечкой да за покупками )))

Ну а теперь точно усе. Теперь вы начинайте творить в комментариях или по почте.
Для тех кто будет отвечать на вопросы "я не прощаюсь", а всем остальным "Счастлива!"