Давно что-то я с вами не встречался, надо исправить положение вещей пока совсем меня не забыли (если конечно еще помните)
А то дела, дела. Как гриться: Я люблю тебя жизнь - ну а ты меня снова и снова! Ну хватит о грустном постараюсь вас немного развеселить.

Этой публикацией коллектив энциклопедистов "К.б." начинает новый цикл статей о
жизни и деятельности некоторых малоизвестных великих людей.

Я. Я. Николухо-Николай родился в семье графьев Николухо-Николаев в
специальном родовом имении. Отца своего, лейб-гусара Чичибабина, он никогда не
видел, и слава Богу.

В детстве будущий ученый хорошо рисовал, пел, танцевал, много и плодотворно
ел. Кто бы мог тогда подумать, что все эти качества впоследствии окажутся ему
ненужными! Сверстники и друзья с ранних лет отмечали в нем ум необыкновенный
и редкую живость мышления, за что уважительно прозвали его
"Николай-поди-полай!"

Любимыми игрушками юного Я. Я. были его натруженные, мозолистые руки. К
шестнадцати годам из хрупкого мальчика он превратился в здоровенного
волосатого самца, который не пропускал ни одной юбки. Но к двадцати годам все
стало на свои места - снова перед нами худенький очкарик с красноватыми от
вечного недосыпания глазами.

"Я. Я. Николухо-Николай, - вспоминают друзья, - никогда не курил, пил мало -
крупными, жадными глотками".

Каким образом ученый попал к папуасам, остается для нас загадкой. По нашим
сведениям, он шел на Одессу, а вышел к Папуа-Новой Гвинее.

Очутившись на, казалось бы, необитаемом острове, Я. Я. первым делом плотно
пообедал сочной и нежной мякотью кокоса, а затем торопливо отправился
исследовать гвинейские кусты. Там, в гвинейских кустах, он впервые увидел
настоящих дикарей. Это были два дюжих папуаса в набедренных повязках с
надписью "Дружинник". Они-то и разнесли по всему острову весть о белом
человеке, не умеющем ни говорить, ни читать, ни писать по-папуасски.

Поначалу Я. Я. чувствовал себя не в своей тарелке - один, среди дикарей, без
денег и документов. Но понемногу привык, стал чаще спускаться с дерева, брал
пищу из рук и отзывался на необидные клички.

"У, - пишет ученый в книге "Как один мужик двух папуасов прокормил", -
аборигенов есть интересный обычай: самую красивую девушку племени они
бросают в океан и смотрят, что будет".

Исследователь твердо решил поскорее уехать с этого острова домой. Первая
попытка построить лодку закончилась неудачей. Спустив ее на воду,
Николухо-Николай понял, что изготовил подводную лодку. Не удалось покинуть
проклятый остров и с помощью подземного хода, на который путешественник убил
почти пять лет.

Дикари дружелюбно подтрунивали над ученым. "Белеет парус одинокий!" -
говорили они ему, но он их не понимал.

Когда же Н.-Н. немного изучил папуасский язык, он смог использовать свои
медицинские знания. Частенько приходили к нему дикари и консультировались по
поводу различных нервных расстройств. (Николуха был по образованию
невропатолог).

Однажды ночью, когда ученый спал у себя в бамбуковой палатке, его укусил за
ногу людоед. Молниеносная реакция спасла исследователя - он приложил к ранке
бутылку спирта, а затем они вместе с людоедом высосали ядовитую жидкость.
После этого случая Я. Я. Н.-Н. стал плохо спать по ночам, ворочался в своей
постели, мял каменную подушку, разговаривал по-русски.

Надо сказать, что исследователю приходилось проводить с каннибалами очень
много времени, и через несколько лет они приелись друг другу. Но все же ученый
успел внести значительный вклад в гвинейскую культуру. Современные
исследователи отмечают, что в папуасском разговорном языке встречаются такие
русские слова, как "валенки", "спутник", "врешь-не возьмешь!", "не надо!" и "уя-уя!"
А в легендах и песнях местных жителей до сих пор воспевается мясо этого замечательного человека.

Лит-ра:

1.М. Ф. Ростоптанова и Уаниуани Осоавиахими "Наш муж Николухо-Николай".
2.Э. Э. Носидуня-Немарай "Акулы-людоедоеды".
3.Справочник начинающего папуаса. Под ред. акад. Перельмана.

ЖЖЛ - Князь Юрий Близорукий

Основатель Общества Слепых Всея Руси, Великия и Малыя, Белыя, Голубыя и
Кария.

Великий князь родился в семье непростого крестьянина. Отец его, Кузьма
Силыч, был известным на всю округу императором. В роду Близоруких были
такие именитые князья, как Дядяслав Бельмо, Трудослав Трахома и Ниспослав
Ячмень.

Много лет спустя его старшие братья - Пересвет, Перерыв и Перегар - писали,
что когда Юрику не было еще и года, он уже довольно бегло бяшел
по-старославянски и даже пытался читать под одеялом с лучиной. От этих
попыток зрение у него испортилось. Интересно, что как раз в те годы в Москве
несколько раз случались большие пожары.

Позже, став князем, Ю. Близорукий обучил крестьян обращаться с лучиной, и
неяркий, мерцающий свет вошел в самые глухие избы.

Соседские мальчишки часто обижали маленького Юру. Оно и правильно - ведь
будущий князь плохо видел своих обидчиков. Но вскоре он стал отлично
стрелять из лука на голос и раздавать тумаки на запах.

Однажды, катаясь на коньках по Москва-реке, он провалился под лед. После
этого случая его как подменили: живой, непосредственный мальчишка
превратился в холодного, скользкого политикана.

Вот наглядный тому пример: когда американцы срубили в центре Москвы
посольство, Юрий, тогда уже князь, предусмотрительно установил между стенами
и перекрытиями подслушивающих холопов с блокнотами и карандашами.

Россия в те времена торговала со всем миром: за границу продавали пеньки,
искусственный мех, урановую руду (обрабатывать ее на Руси пока не умели).
Многочисленным заморским купцам князь рубил головы, а товары забирал в
казну. Богатело российское государство, по всему миру шла слава о русской
внешней торговле.

Заслуга Юрия Близорукого и в том, что он сумел объединить разрозненных
князей для борьбы против общего русского врага - инфляции. А вот с ленивыми
и тупыми боярами он не церемонился, таскал их за бороды везде. За княжеской
телегой всегда бежало по два-три самых тупых боярина, привязанных за бороды
к этой самой телеге.

С картофелем Близорукий решил не торопиться - понимал, что еще не пришло его
время; но бананы насаждал огнем и мечом.

Великий князь часто встречался с трудящимися, выезжал на поля и в конюшни,
где самолично порол крестьян, подавлял возникавшие там и сям медно-никелевые
бунты, собственноручно сажал на кол первых русских гомосексуалистов. Так что
он не понаслышке знал все беды простых людей.

Одной из таких бед была высокая рождаемость среди баб. Бабы рождали по 30-40
детей за жизнь! Ю. Близорукий издал Указ, который ограничивал число детей до
10-20 на бабу! Долгое время этот Указ был единственным противозачаточным
средством на Руси.

В неофициальной же обстановке Близорукий был большим любителем хорошо
выпить-закусить и плохо подраться. Во время одного из пиров на весь мир он
пропил скипетр и державу. Потом долго расстраивался: "На скипетр зело
начхать, а за державу - обидно!" Фразу подхватили.

Был и другой случай. Однажды во время прогулки князь увидел, как слагатель
популярных песен и былин Боян пасет свою козу. Юрий приказал бросить
сказителя в темницу, резонно заметив при этом: "Зачем козе Боян?" Фразу
опять подхватили.

В Москве тогда существовала только одна газета - "Сокол Близорукого" - в
которой освещались проблемы соколиной охоты. Кроме соколиной охоты, князь
любливал хаживать на медведя с рогатиной, пока на эту рогатину не наткнулся.

Свобода слова при князе Юрии была развита необычайно. Каждый мог говорить
все, что думал, и даже должен был говорить, потому что пытали очень больно.

Кроме всего прочего, князь Юрий был блестящим полководцем. Его кольчуга и
латы были всегда надраены до зеркального блеска. Враги боялись отраженного
солнечного света и бежали Юрия. В русской же армии князь искоренил
дедовщину, сократив срок службы с 50-ти лет до 25-ти.

Именно князь Юрий Близорукий первым из российских политиков совершил бросок
на юг, ходил воевать зулусов, тем самым прорубил окно в Африку. Он же
заложил самую южную город-крепость Кушку, приговаривая: "Отсель грозить мы
будем негру!"

В Оружейной палате Кремля до сей поры хранится боевой доспех Ю. Б. Больше
всего в нем поражают массивные очки в золотой оправе, с толстыми линзами из
бычьего пузыря.

К сожалению, история не донесла до нас истинный облик князя. В песнях
татаро-монголов воспевается высокий белокурый гигант с голубыми глазами, а в
легендах европейских народов упоминается дикий, грязный, кривоногий и щуплый
коротышка. Кто ближе к правде - трудно сказать. Сохранился и словесный
портрет князя, написанный им собственноручно: "Вот аз в двух словесы -
красавец, умница, шапка у мя соболья, а шуба, ажник, бобровая! Щеки румяные,
губы красные, паки длинные! Ай, какой я есмь!" Но, по мнению академика Ф.
Долгополого, это описание вставлено в летопись позднее симпатичным
монахом-переписчиком.

В 1380 году князь Юрий Близорукий издал судьбоносный Указ "Об избавлении
земли русской от Татаро-Монгольского Ига". Отныне Россия была свободна.

После освобождения Руси от ненавистного ига Юрий прожил еще 20 минут. Эти
минуты были порою расцвета Российского государства.

Посвящается надписи "It is now safe to turn off your computer"

О юзер, владеющий мышкой,
И знающий клавишу Enter!
Закончив работу, не вздумай
Hа кнопку питания жать!
От этого жеста простого
Такие пойдут инциденты -
Когда ты узнаешь об этом,
От ужаса будешь дрожать.
Ты больше уже не под ДОСом,
А Windows - это не шутки,
И лучше тебя понимают,
Что делать с машиной твоей.
Коль заповедь эту нарушишь,
То будут последствия жутки:
Осыплется с треском винчестер
И все дисководы, ей-ей.

Потом кинескоп в мониторе
Взорвется подобно гранате
(А если он жидкокристалльный,
То вытечет жидкий кристалл).
Протянет все ноги процессор,
Замкнутся дорожки на плате,
Hа мышку сквозь щель CD-ROM'а
Польется кипящий металл.

Иссякнет вода в унитазе,
Отключится свет по району,
Замрут поезда и трамваи,
Исчезнут консервы и сыр.
В реакторах атомных станций
Hа волю прорвутся нейтроны,
И рухнет на головы граждан
Из космоса станция "Мир".

Торнадо начнутся на небе,
Цунами начнутся на море,
Проснутся Везувий и Этна,
Лавины сойдут с высоты.
И даже в далеком Зимбабве
Слоны передохнут от горя,
Утопятся все крокодилы,
И в том виноват будешь ты.

Поэтому, кончив работу,
Hажми прежде Alt-F4,
Узри грязно-желтую надпись,
И только потом выключай -
Ведь это теперь БЕЗОПАСHО!
И будет спокойствие в мире,
Раз Windows тебе разрешили.
И пей с чистой совестью чай.

(C) YuN

Ехал Грека через реку...(вариации на тему)
Заданная тема:

Ехал грека через реку,
Видит грека - в реке рак.
Сунул грека руку в реку,
Рак за руку грека цап!

1.

Возвратился к речке грека,
Отомстить решил врагу.
Обыскал с ружьем всю реку,
А рак сидел на берегу.

2.

Ехал грека через реку,
И под ним сломался мост.
Цапнул рак за руку грека,
Грек его поймал за хвост.
Так и жили под мостом
Рак с рукой, а грек с хвостом.

3.

Как-то раз решил веселый грека
Возле речки друга повстречать.
Оба опустили руки в реку,
Рак не знал, с кого из них начать.

Он уже хотел бежать с испуга,
Чтоб перевести под камнем дух,
Но потом пришла его подруга.
С ней они куснули сразу двух.

4.

Кончив грецкие щелкать орехи,
Шел гречонок обследовать реки,
Опускал в них худые ручонки -
Рак отгрыз их до самой печонки.

Но гречонок, хотя был и мал,
Долго плакать не стал возле речки:
Сунул ногу и рака поймал,
И на печке сварил вместо гречки.

5.

По берегам пустынных рек
Устало брел великий грек.
Не знаю, может быть со скуки,
Но он придумал вымыть руки.

Ему навстречу вылез рак.
За руку цап, и молвил так:
"Мы не допустим, чтобы греки
Совали руки в наши реки".

Потом не в шутку занемог,
Наевшись грязи с пальцев грека,
И умер бедный рак у ног
Еще живого человека.

6.

Ехал грека через поле,
Видит грека, в поле мышь.
Сунул грека руку в норку,
Мышь ему сказала:"Кыш!"

7.

Как-то грек, наевшись гречки,
Мимо речки проходил.
Очень жаль, что в этой речке
Жил не рак, а крокодил.

8.

Ехал грека через реку.
Видит грека: рака нет.
Дожидался рака грека
Возле речки десять лет.

9.

Юный грек бродил лесами,
Все болота прочесал,
И везде его кусали
Те, кого он сам кусал.

10.

Увидал русалку грека:
Хороша красавица!
Сунул грека руку в реку,
А она кусается.

Прыгал грека через лужи,
Повторяя про себя:
"А с женою жить не хуже:
Если цапнет - то любя".

11.

У этих раков свои причуды:
Ему не скажешь:"Вылазь оттуда!"
А если руку засунешь в реку,
Он может цапнуть не только греку.

12.

Говорят, грека рака простил
И в гостях у него погостил,
Долго пели они у реки,
Доедая остаток руки.

А потом о прекрасной любви
Говорили два нежных взгляда:
- Хорошо никого не ловить!
- Хорошо, что кусаться не надо!

13.

Ехал грек молодой,
Рак его утопил,
А потом под водой
Грек его отлупил.

14.

Ах, водица зимой холодна!
Даже рыбка у дна не видна!
Но, пошарив под камнем во мраке,
Грек узнал, где зимуют раки.

15.

За рекой на болоте диком,
Ходят слухи, растет черника.
Грек поехал за ней, однако
Повстречал знакомого рака.

Рак воскликнул: "Долой разлуку!
Милый друг, протяни мне руку!
Ты, наверно, устал с дороги,
Протяни-ка еще и ноги

Через сутки они расстались.
Только кости от грека остались.
Горько плакала вся округа,-
Но разве жалко руки для друга?

16.

Я в музее в греческом был зале,
Там экскурсоводы-старики
Мне одну скульптуру показали.
У скульптуры не было руки.

Вижу: обаятельный мужчина,
Мускулы Геракла, борода,
Я интересуюсь:"В чем причина?
Кто испортил статую? Когда?

Вероятно, варвары отбили?"
Нет,- сказали,- все совсем не так:
В ту эпоху все нырять любили,
Ну а в речке жил огромный рак.

И однажды этот самый грека,
Наступая на прибрежных жаб,
Разбежался, прыгнул прямо в реку.-
Рак его за руку, значит, цап.

Ну а скульптор вылепил скульптуру
Под названьем "случай у реки"
Все, как полагается, с натуры:
Рак, а рядом грека без руки.

Я не верю: "Все, простите, враки!
Грека вижу я - но рака нет?"
- Что вы, сударь, были здесь и раки.
Варвары отбили, вот секрет.

17.

Рак откусил Греке
Палец большой самый.
Пересекай реки
Только вдвоем с мамой!

Больно, хоть кукарекай.
Руки беречь надо!
Если б я был грекой,
Я бы поймал гада,

Нет, все идет прахом.
Черт побери! Боже!
Если б я был раком,
Я б откусил больше.

18.

Под мостом течет река.
По реке плывет рука,
И, течение кляня,
За рукой плывет клешня.

Имеет течение
Важное значение,
Если плохо кончилось
Ваше приключение.

19. ЗАДАЧА

Плыл Грека массой М длиною L
И рак его за время тау съел.
Сперва была им съедена навеки
Рука длиною р процентов греки.

На обе рак затратил у реки
р' процентов времени обеда.
Вес греки равен силе Архимеда.
Определить диаметр руки.

ответ: 1/2 (d=(4pMp'/Lp))

20.

Маленький мальчик Грека
Очень боялся рек.
Думалось человеку,
Там он свой кончит век.

Жаркое было лето,
Высохли все пруды,
И, через месяц где-то,
В доме не стало воды.

Дедушка, злой и пьяный,
Сжимая ремень в руке,
Крикнул:"Эй, окаянный,
Живо ступай к реке!"

Дали ему в дорогу
Компас, ведро и нож,
И наказали строго:
"Воду рукой не трожь!"

Слабо луна светила,
Кто-то рыдал вдалеке...
Быстро, неотвратимо
Грека шагал к реке.

Возле реки болото,
А перед ним овраг.
В речке таится кто-то.
Ясно, что это - рак.

Вот уже над рекою
Грека завис с ведром... -
"Воду не трожь рукою!" -
Грянул зловещий гром,

Небо зажглось огнями,
Грека узнал того,
Кто шевеля клешнями
Пятился на него.

Вскрикнул чуть слышно Грека
И из последних сил
Шлепнулся прямо в реку,
Где он и съеден был.

21.

Значит, ехал как-то грека на телеге через реку.
Видит грека: в этой речке обитает жуткий рак.
Сунул грека свою руку, не подумав, прямо в реку,
Этот рак за эту руку с аппетитом грека цап.

22.

Ехал грека через реку,
Видит грека - в реке рак.
Сунул грека руку в реку,
Рак не цапнул. Вот дурак!

23.

Greka swam across the lake.
In the lake he saw a snake.
It was not a happy end:
Foolish Greka lost his hand.

Greka crossed another lake
And he saw another snake.
Handless Greka was not fast,
So he had to breath his last.

Other Greka crossed a lake
But he did not see a snake:
Greka was so fat and tall
But the crayfish ate him all.

(Авторы - А. и В. Богомоловы)

Предлагая женщине сигарету, прежде всего посмотрите - может быть, она уже курит.

-------------

Говорить незнакомому человеку "ты" неприлично. Поэтому уж лучше молчи!

--------------

Если в ресторане к вам подошел официант с полотенцем в руке, проверьте, нет ли на полотенце надписи "ноги".

--------------

Если вы собрались куда-то пойти, а ваша жена чересчур долго собирается, попробуйте ее ударить?

---------------

Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столешнице слова типа "СГПТУ-30", "ДМБ-94" или "Толян из Алапаевска". Лучше всего вырезать слова "Спасибо!", "Кайф!", "Мы приторчали!" Хозяину будет очень приятно.

----------------

В принципе, неважно, что вы подарите имениннику - автомобиль или обычную еловую шишку. Важно, чтобы подарок был от чистого сердца.

---------------

Кусая помидор, отойдите подальше от гостей. Откусив, отправляйтесь в ванную, умойтесь, потом возвращайтесь к столу и жуйте.

----------------

При любом удобном случае пользуйтесь носовым платком! *)

---------------

Локти на стол не ставьте, а лучше положите их на подоконник, или отнесите на кухню.

---------------

Если вы случайно взяли вилку в правую руку, придайте лицу задумчивое
выражение на одну-две минуты и медленно переложите вилку в левую руку.
Вот, теперь правильно. Так и держите - в левой руке вилку, а в правой - нож. Нет, лучше рюмку. Нет! Лучше стакан. А потом уже вилку. Потом снова стакан. Снова вилку. А в левой - хлеб все это время.

----------------

Мармелад следует есть помногу, жадно горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

-----------------

Семечки же, напротив, надо кушать понемногу - по 50-100 штук, аккуратно сплевывая шелуху в фужер.

------------------

Сыр следует брать вилкой, а хлеб - булкой.

------------------

Если вам подали омаров, ну придумайте там чего-нибудь, я не знаю?

-----------------

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

---------------

Если вы потеряли вставную челюсть, постарайтесь вспомнить, кого вы целовали в течение вечера.

-----------------

Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки винегрет, не тянитесь к нему с вилкой, а передайте свою тарелку - пусть сам положит.

----------------

Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.

------------------

Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.

-----------------

При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.

-----------------

Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

-------------------

Словом, где бы вы ни оказались - дома, в ресторане, в гостях -
старайтесь вести себя культурно, а то потом придут к нам в редакцию и скажут: "Вот, ваши читатели и вести-то себя не умеют". И нам будет за вас стыдно.

---------------------

*) Это правило действительно во всех странах мира, кроме Японии и Китая, где носовым платками не пользуются, а используют вместо них деревянные палочки.

(С) К.Б.

Уфф. Запарился я как и эти мишки, буду прощаться. Если что не так - пинайте в комментах.