Привет любители софта!!!

Сегодня я вас буду радовать шутками/смешинками, если такие будут.
Для начала немного информации для размышления:

1. Вы знаете, что у нас проходят сходки форумчан, две были в Израиле, три в Москве. О том когда и где они проходят в городе Москве можно посмотреть здесь<. А о том как они проходят читаем и смотрим здесь<.
2. Вот уже в течение месяца идет активная распрадажа фирменных футболок с логотипом нашего форума. Желающие щеголять остаток этого лета в подобной тельняшке могут получить информацию о распространении отсюда<. Никто не останется без внимания.

Ну а теперь будем наверствовать упущенное.

По картинкам.....

Спасибо за картинку Pann

ЧТО ЛУЧШЕ?

Что может быть лучше позднего пробуждения в выходной день?!  

Только позднее пробуждение в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу!

Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу?!  

Только пробуждение с женщиной!

Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с женщиной?!  

Только пробуждение с двумя женщинами!

Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с двумя женщинами?!  

Только секс с ними без презерватива.

Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с двумя женщинами и секса с ними без презерватива?!
Только секс с ними без последствий!

Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с двумя женщинами и секса с ними без презерватива и без последствий?!  

 Только хрустальный бокал шампанского на тумбочке после секса!

Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с двумя женщинами и секса с ними без презерватива и без последствий с хрустальным бокалом шампанского на тумбочке после секса?!
Только всё это и миллион в тумбочке!

Alrt ссылку подкинул прикольную. Ребята занимаются разработкой и тюнингом автомобиля Ока. Смотрите что придумали )))

Отсальное смотрите сами тута<.

Да... ребята умеют прикалываться....))))

Imagine

слова: Джангир Рахматуллин

Музыка: Дж. Ленон

Imagine, there's no Windows,
It's easy if you try.
And no more glucks around you,
But no more pretty skies.

Imagine, all the people
Living pure as DOS...

Aha-aa..

You may say
I'm a madman,
But I'm not the only one.

And you shall play
During all days
In simple Tetris and have fun.

Imagine, you try Linux,
It isn't hard to do.
Nothing toљbeat andљcurse out,
But no more Quake 3 too.

Imagine all the people
Gaming only chess...

Aha-aa..

You may say
I'm a lamer,
But I'm not the only one.

You'll ask some day:
Where my scanner?
And I suspect a greatљfun.

Imagine, you've lost Paint,
I wonder If you can.
No need for mouse, printer
And youљare happy man.

And how can you imagine
World without the Word?

You may say
I'm a Bill Gates,
But I'm not the only one.

I hope someday
You'll be clever
And this poor world'll become just mine.

Наверное я торможу, но откуда у Светы конец?

Подумалось тут мне:
Ведь если наступит конец света, то все люди одновременно отбросят копыта.

Согласны?
Продолжим.

А если все люди отбросят одновременно копыта, то в атмосферу Земли выплеснется огромное количество загрязняющего вещества (в данном случае - копыт).

Согласны?
Продолжим.

Если произойдет массовый выброс в атмосферу вещества (копыт), не пропускающего (по последним научным данным) солнечного света, то это приведет к тому, что солнечный свет перестанет поступать на Землю. Одним словом, наступит конец солнечного света.

Согласны?
Продолжим.

Но ведь "конец света" (по определению) - гибель всех так называемых людей. А в данном случае (согласно нашим исходным данным) конец света (явившийся причиной выброса копыт местной популяцией) наступил уже задолго до того, как наступил конец света, вызванный витанием копытных облак в стратосфере. Но как может наступить конец света, когда кончать уже некого?

Задумались?
Подумаем дальше вместе.

Отсюда мы видим два последовательных конца света, при этом первый конец света не имеет причин своего появления, но зато имеет цель. А второй конец света имеет конкретную причину появления, но отсутствует результат (т.е. фактически - отсутствует цель). Отсюда - оба конца света являются неполноценными концами света.

Что из этого?
Сейчас посмотрим.

Каков же из себя нормальный, полноценный конец света? Из вышеизложенного видно, что конец света должен отвечать двум условиям: причиной его должно быть отбрасывание копыт, а следствием его должно быть вымирание значительной части (точнее говоря 100 процентов) населения планеты Земля.

Каков вывод?
Сейчас скажу.

Вывод: для наступления конца света категорически необходимо большое число копыт, которые во-первых должны быть в достаточном количестве, а во-вторых - иметь неплохие аэродинамические свойства, дабы они не успели свалиться на поверхность земли до смерти последнего человеческого индивидуума. Отсюда - Белое Браство, так разочаровавшее нас своими невыполненными обещинями, никак не могло своими силами вызвать конец света, ибо согласно наблюдением экспертов, они не обладали не только минимальным, но и вообще каким-бы то ни было количеством парно и непарнокопытного материала.

И окончательный вывод:
Исследуя исторические и литературные архивы я пришел к выводу, что единственным человеком, хоть что-то попытавшимся сделать во имя конца света, является Остап Бендер - единоличный хозяин корпорации "Рога и копыта".

Олег Бочаровфвфф и его рогокопытные приветы.

Несколько анекдотов из колекции Хелла<:

Заходит мужик в кабак, кидает пачку денег на стол и говорит подбежавшему официанту:
- Слышь мужик, сей секунд мне море водки, море закуски и гимназистку.
Официант, застывши в некотром недоумении:
- Ну, понятно море водки, море закуски, а где же я тебе в такое время гимназистку найду?
- А меня, - говорит, - это мало...!!
- Добро, говорит официант, - пораскинув мозгами.
Заходит он на кухню, а там бабища здоровенная посуду наяривает, обращаясь к ней официант:
- Мань, слушай, ты как смотришь на то чтобы сегодня гимназисткой побыть?
- А как с бабками?
- О`К.
Маня долго не ломаясь выходит в зал, встает в дверях и раскатывая закатанные рукава обращается в зал:
- Ну, что, кому тут потрахаться, а то я в гимназию опаздываю.

Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
- Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- СОГЛАСЕН!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома... я не против.
Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?

Весной встречаются лиса, волк и медведь, рассказывают как провели зиму. Лиса и волк выглядят плохо - побитые, ободранные, а медведь толстый такой, весь лоснится.
Лиса:
- Сначала все шло отлично, устроилась возле курятника, таскала по две курочки в неделю, мне хватало.
- А что случилось?
- А потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву, еле вот живая ушла.
Волк:
- Вот и у меня все было хорошо поначалу, вписался около овчарни, по одной овце в неделю - просто праздник. А весной хозяин овец пересчитал, позвал охотников, собак - вот, ухо отстрелили, бок ободрали, хорошо жив остался.
Медведь:
- А я, братцы, был возле стройки.
- А там-то кто?
- А там, - молдаване.
- И что?!
- А их никто не считает.

Продолжаем публиковать подробности из жизни helldomain'a

Перед вами улица на которой он живет.

за картинку спасибо joker99

АПОКАЛИПСИС от Проктора и Гэмбла

1. Имеющий ухо слышать - да слышит, имеющий глаз видеть - да видит, не имеющий рук переключить - да не переключит.
2. Кончилось царствие человеческое на земле и настал Критический День и взыграли трубы.
3. Первый ангел с крылышками вострубил и сделалась пыль небывалая и пала на землю и были от нее жирные руки и в крошках все брюки.
4. Второй ангел с крылышками вострубил и явился миру Конь Блендомет и раззявили люди зубья и всех их пожрал кариес.
5. Третий ангел с крылышками вострубил и упал с неба бальзам, пенящийся подобно ополаскивателю, и пал он на третью часть рек и на источники вод, и многие люди облысели от этих вод, ибо они проникали в толщу волос, разъедая и пытая их по всей длине.
6. А потом задрожала земля и от страха соприкоснулась с мочой кожа всех младенцев и их родителей.
7. И настал конец всему.
8. Это ощущение было нетипичным.

***

Ваша речь станет чище
Когда я впервые услышал слова "Фейхоа" и "Йоханесбург", я открыл для себя рот от удивления. В моей работе мне постоянно приходится общаться с людьми, раньше моя речь была вялая и безжизненная, но теперь я могу использовать слова "Фейхоа" и "Йоханесбург" сколь угодно часто, особенно в те критические моменты, когда мне это по-настоящему необходимо. Слова "Фейхоа" и "Йоханесбург", благодаря своему уникальному буквенному составу, проникают в мою речь по всей длине и делают ее мягкой и шелковистой. Раньше мои эмоции выплескивались наружу, но слова "Фейхоа" и "Йоханесбург" совершенно не пропускают эмоций, впитывая их и сохраняя мою речь чистой и свежей в течение всего дня. Проведем эксперимент: возьмем обычные слова и попробуем объяснить начальнику, что вам надо немедленно повысить зарплату. Посмотрите как тут же нарушился кислотно-щелочной баланс его лица! Обратите внимание какие катышки образовались в вашей трудовой книжке! Проведем тот же самый эксперимент на новом месте работы, только вместо обычных слов используем слова "Фейхоа" и "Йоханесбург". Почувствуйте разницу! Фейхоа-Йоханесбург вам и вашим родственникам до десятого колена!

Я - финский парень, который в молодости был ослепительно красив! Сейчас, по прошествии времени, у меня появились признаки старости. Тело мое пожелтело, стал попахивать стариной, забеспокоили внутренние шумы   наверное, это тахикардия. А об урчаниях я и не говорю - это стало так привычно. Сроднился!

Лысым был от рождения, да и с волосами я бы смотрелся крайне не эстетично и не рационально. В голове всё булькает - это гипотония. То как нахлынет - ведь с тяжестью такой совладеть трудно, а потом враз спадёт. Нет, точно что-то с давлением... Судя по всему, у меня аггравация - ну приукрашиваю я своё состояние, что поделаешь?! Но ведь если у меня водянка   что, я должен это скрывать?!!

Эх, вот поставили меня в угол - ну не гады ли? На моей шее сидят всю жизнь - а никакой благодарности не вижу. Нагадить только могут в душу! Поливают грязью всякой - ну разве это дело?!
 

Сегодня вот пришла одна, нагадила в душу - а за что?!! Да просто так! И чем я им не угодил? Сам не понимаю... Есть-пить не прошу - да и мало употребляю... Пью только много - нет, что вы?! Не водку! Просто воду главное, чтобы почки не отказали, а то пиелонефрит заработаю.

Вообще-то мне кажется, что я долго проживу, ведь промывания кишечника делаю каждый день, отложений нет, холестерин не беспокоит, так же, как и целлюлит... Тут вот надумал обратиться в ЖЭУ   потому как дискриминация сплошная. Горячей воды нет - всё холодной довольствуюсь - а разве отмоешься от мерзости бытия холодной?
 

Лопну со злости когда-нибудь! Вот думаете, что наговариваю на себя?!

Посмотрел бы на вас, если бы вы были на моём месте, пожили бы в роли унитаза...

"Мutаntо filmо"
или
"Мыльные пузыри: отрывки из бесконечного сценария".

Rikаrdо: Вuеnоs utrоs, Rоsа!
Переводчик: Доброе утро, Роза!
Rоsа: Вuеnоs nе dоbrоjе!
Переводчик: Для кого доброе, а для кого не доброе.
Rikаrdо: Рiрitо kuаrtе nе sdоhlо?
Переводчик: Как твоё здоровье?
Rоsа: Grасijа, zvеzdаtо!
Переводчик: Спасибо, всё отлично.
Rikаrdо: Рiрitо hlеbаlо, Rоsа.
Переводчик: Роза, дай мне немножко воды.
Rоsа: Тutо еksistа shеstеrkе.
Переводчик: Сейчас позову горничную.
Rоsа: Еi, Соnсhitа!
Переводчик: Эй ты, никчемная тварь!
(Входит Кончита).
Соnсhitа: Sеnjоrо vеrеshаlо?
Переводчик: Вы меня звали?
Rоsа: Dа.
Переводчик: Конечно, я зову тебя уже два часа.
Rоsа: Sеnjоrо Rikаrdо орuhlо hlеbаlо.
Переводчик: Сеньор Рикардо очень хочет пить.
Соnсhitа: Нlеbаlо рерsi-kоlа?
Переводчик: "Дюшес" хотите?
Rikаrdо: Nо! Нlеbаlо unitаzо.
Переводчик: Нет, просто воды из-под крана.
(Стук в дверь).
Rоsа: Соnсhitа, kumо рriреrlо?
Переводчик: Кончита, кто там пришёл?
Соnсhitа: Реdrilо, sеnjоrа.
Переводчик: Дон Педро, сеньора.
Dоn Реdrо: Еdеrа!!!
Переводчик: Извините, ради бога, вы не видели Эдеру?.. Подожди, какую Эдеру? Она же на другом канале...
(Дон Педро уходит).
Rоsа (удивлённо): Мutаntо!
Переводчик: Странный человек.
Соnсhitа: Реdikulеzе!
Переводчик: У него проблемы с головой.
Rikаrdо: Numо dе hаvаlо, Соnсhitа?
Переводчик: Кончита, а что у нас на ужин?
Соnсhitа: Рukаlо, sеnjоrе.
Переводчик: Горох, сеньор.
Rosa: O, musico! Tipa s pontom Karuso.
Переводчик: А давайте споём.
Все поют: "Rоsа Sаlvа-оtеrе, Rоsа Sаlvа-оtеrе..."
Переводчик: Нэсе Галя воду, коромысло гнеться...
Конец 17 836-й серии.

Вот и все думаю на сегодня надо закруглятся. Есть что написать для вас работают комментарии. Если хотите что бы ваша картинка/статья/что-нибудь оказалась на закладках KpNemo.ru\Other, пишите будем отбирать и выкладывать. Адрес не меняется maskman@hotbox.ru. Еще немного картинков...

"А здесь брат Доминик записывает наши архивы на CD!"

 Завтрак настоящего админа

... и стишок.

Я достаю из широких штанин,
В которых гражданка одета,
Восемь нормальных. И двадцать один
Запрещенных к ношенью предмета!